Um die Ecke gekusst

es mit dem Profisport nicht klappt, sollten meine 24.324,57 $ zumindest für ein paar Semester reichen.
    Meine Klamotten sollen bitte an Crystal Hope, Jers neue Frau, gehen. Sie sieht aus, als könnte sie sie gebrauchen.
    Ich bin nicht ganz sicher, was mit meiner Madame-Alexander-Puppensammlung passieren soll. Vielleicht bekommen Robbie und Kelly ja als Nächstes eine Tochter, dann könnte sie sie bekommen.
    Meine einzigen anderen irdischen Besitztümer sind meine Bücher. Würdet ihr bitte dafür sorgen, dass sie im Falle meines Ablebens dem Neffen meiner Nachbarin, John, übergeben werden? Eigentlich heißt er ja Max. Er würde dir gut gefallen, Mom. Meine Kollegen haben ihn schon kennen gelernt und mögen ihn. Er ist sehr witzig und süß.
    Und, nein, Mom, wir haben noch keinen Sex.
    Frag mich aber bitte nicht, weshalb. Lass Daddy das bloß nicht lesen − aber ich weiß einfach nicht, was mit mir nicht stimmt. Abgesehen von dieser Erkältung, meine ich. Denn John und ich haben nur ein einziges Mal ein bisschen rumgemacht, und seither ist überhaupt nichts mehr passiert. Nada. Zero.
    Vielleicht küsse ich ja nicht gut. Daran muss es wohl liegen. Wahrscheinlich ist das auch der Grund, weshalb mich seit Jer jeder Mann, mit dem ich zusammen war, auf kurz oder lang abserviert hat. Ich habe eine unfassbar kleine Blase, bin rothaarig und kann nicht gut küssen.
    Lass uns ganz offen sprechen: Hat der Arzt bei meiner Geburt den Begriff Genmutation erwähnt, Mom?
    Denn genau das scheine ich ja zu sein. O ja, ich weiß: Robbie ist völlig normal. Wahrscheinlich hat er das Kuss-Chromosom mitbekommen, das ich offenbar nicht besitze. Oder Kelly kann auch nicht gut küssen und merkt deshalb den Unterschied nicht.
    Ich glaube nicht … AHHHH ! Jemand klingelt an der Tür.
    Es ist John! Und ich sehe grauenhaft aus! Mom, muss Schluss machen …
    Mel
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    Von: Don und Beverly Fuller < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Deine idiotische letzte Mail
    Melissa Ann Marie Fuller!
    Was um alles in der Welt sollte denn diese Mail? Du hast eine kleine Erkältung, Schatz. Davon stirbt man nicht. Deine Puppen bleiben, wo sie sind, in der Vitrine in deinem Zimmer, neben deinen Sportschützenabzeichen und deinem Highschool-Diplom.
    Und was soll das Gerede über diesen Jungen, der glaubt, du könntest nicht gut küssen? Wenn er das ernsthaft denkt, sag ihm, er soll sich verziehen. Ich bin sicher, du küsst ganz hervorragend.
    Mach dir keine Sorgen, Melissa, andere Mütter haben auch schöne Söhne. Der Richtige kommt schon noch. Du bist doch viel hübscher als all die Mädchen, die ich immer im Fernsehen sehe, besonders die, die damals mit dem Präsidenten geschlafen hat. Du findest einen Besseren als diesen Burschen, der meint, dass du nicht gut küsst; und als dieser andere, der mit Barbara Bellerieve geschlafen hat. Wie ich gehört habe, hat sie überkronte Zähne!
    Also, sag diesem Jungen, er soll verschwinden, dann kuschelst du dich in dein Bettchen und siehst dir die Nachrichten an. Und vergiss nicht, viel zu trinken und Hühnersuppe mit Nudeln zu essen. Ehe du dich ver siehst, bist du wieder auf dem Posten.
    Auch wenn ich dir das eigentlich nicht sagen wollte – es sollte eine Überraschung sein –, aber ich gebe heute noch etwas zum Aufmuntern in die Post. Also gut, ich verrate es – es ist eine Tüte von den Zimtzuckerplätzchen, die du so gern isst!
    Und jetzt lach wieder, Schatz!
    Alles Liebe
    Mommy
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Danke
    Danke, danke, danke!
    John hat mir erzählt, er hätte dich angerufen, und du hättest ihm erzählt, ich läge krank zu Hause. Und weißt du, was er getan hat? Ehrlich, ich will nicht, dass dir schon wieder übel wird, aber ich muss es einfach jemandem erzählen, und du bist mein Opfer: Er ist zu diesem Deli in der Second Avenue gefahren und hat Hühnersuppe für mich gekauft!
    Ganz ehrlich! Einen riesigen Topf voll! Und den hat er vorbeigebracht, und dazu Orangensaft, ein Video und Eiscreme (na gut, nur Vanille, aber das konnte er ja nicht wissen. Du hast Recht, man muss den Jungs manchmal sagen, wo es langgeht).
    Und obwohl ich fürchterlich ausgesehen haben