Um die Ecke gekusst

diese kleinen Brotdinger mit den Tomaten obendrauf?
    John
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    Von: Stacy Trent < [email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: Meine Brotdinger
    Ich kann nur vermuten, dass du Bruschetta meinst. Ganz einfach: Man toastet Baguette und reibt die Scheiben mit Knoblauch ein. Dann schneidet man Tomaten in Würfel und …
    Ach, John, ruf beim Delikatessenhändler an und bestell das Zeug, so wie jeder andere normale Mensch auch. Und dann behauptest du einfach, du hättest es selbst gemacht. Glaubst du ernsthaft, ich kann kochen? Ha! Mein Grillhuhn? Aus Kenny Rogers’ Hähnchenrestaurant! Meine mit Krabben gefüllte Flunder? Aus dem Supermarkt. Meine handgemachten Pommes? Aus der Tiefkühltüte.
    So, jetzt weißt du’s. Aber verpetz mich nicht bei Jason. Sonst geht die ganze Magie flöten.
    Stacy
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Dolly Vargas < [email protected] >
    Betreff: Max Friedlander
    Liebe Dolly,
    lach ruhig, aber ich finde das nicht witzig.
    Wenn du mich fragst, war es nicht sonderlich verantwortungsbewusst von seinen Eltern, einem Fünfjährigen eine Kamera in die Hand zu drücken und ihn in der Badewanne damit spielen zu lassen. Er hätte einen elektrischen Schlag bekommen können oder so.
    Außerdem hat der Junge auf dem Foto überhaupt keine Ähnlichkeit mit ihm.
    Mel
    P. S.: Und DU bist schuld daran, dass ich eine fette Erkältung kriege. Du hast mich so hibbelig gemacht, dass mein Immunsystem die Grippeviren nicht länger abhalten konnte, die im Augenblick überall herumschwirren.
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    Von: Dolly Vargas < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: O Mann
    Du weißt doch, wie gern ich dich ärgere. Du bist wie die kleine geistig zurückgebliebene Schwester, die ich nie hatte.
    War nur ein Witz, Schatz, nur ein Witz.
    Außerdem solltest du lieber Mitleid mit mir haben, statt über mich herzufallen. Ich bin hoffnungslos in Aaron verliebt, und er sieht mich mit dem Hintern nicht an. Stattdessen hockt er den ganzen Tag in seinem Kabuff und starrt auf seinen Bildschirmschoner – der aus einem Foto von euch beiden besteht. Das ist so erbärmlich, dass ich am liebsten heulen würde.
    Das Problem ist nur, dass ich seit meiner Lidstraffung schon rein physisch nicht mehr in der Lage dazu bin.
    Ach ja, was ist das eigentlich für ein Rock, den du heute anhast? Du siehst wie eine kleine Schlampe darin aus.
    XXXOOO
    Dolly
    P. S.: Und würdest du bitte nicht so laut husten? Ich habe einen Kater und grauenhafte Kopfschmerzen.
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: George Sanchez < [email protected] >
    Betreff: Mein Gesundheitszustand
    Lieber George,
    ich schreibe diese Mail von zu Hause aus, um dich zu informieren, dass ich über Nacht Fieber, Halsweh und Schnupfen bekommen habe und deshalb nicht ins Büro kommen kann.
    Ich habe dir die Unterlagen gestern Abend auf den Schreibtisch gelegt. Es ist mehr als genug Material dabei, sodass Ronnie für morgen etwas daraus basteln kann.
    Falls es Fragen gibt, weiß du ja, wo du mich findest.
    Mel
    P. S.: BITTE richte Amy Jenkins aus der Personalabteilung aus, dass ich mich heute nicht in die Zeiterfassung eingeloggt habe, weil ich krank bin. Beim letzten Mal hat sie es als unentschuldigtes Fehlen verbucht, was mir einen Eintrag in der Personalakte eingebracht hat.
    P. P. S.: Könntest du mal nachsehen, ob meine Prinzessin-Xena-Figur wieder auf meinem Computer steht? Jemand hat sie weggenommen und sollte sie wieder hinstellen. Ich wollte nur sichergehen, dass er es auch getan hat.
    Danke
    Mel
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    Von: Mel Fuller < melissa.fuller@thenyjournal >
    An: Don und Beverly Fuller < [email protected] >
    Betreff: Mein letzter Wille
    Hi,
    ich möchte euch hiermit mitteilen, dass ich eine fürchterliche Erkältung habe und wahrscheinlich daran sterben werde. In diesem Fall hinterlasse ich dir und Daddy das gesamte Geld, das ich in die Rentenversicherung einbezahlt habe. Bitte nehmt es und schickt Kenny und Richie aufs College. Ich weiß zwar, dass sie sowieso keine Lust darauf haben, sondern lieber in der NBA spielen wollen, wenn sie erwachsen sind, aber falls