Verliebt in Paris: Roman (Piper Taschenbuch) (German Edition)

einem alten Knacker verwechseln *könnte*, wäre mein Musikgeschmack, der zu älteren Sachen neigt. Ich hab was übrig für Nick Drake, Elliott Smith, Kurt Cobain – all diese genialen Singer-Songwriter, die hinreißende Lieder komponierten und sich dann umbrachten.
    »Was ist los mit diesem Trauerkloß und seinem Gerede von Doppelmordverschwörungen und Freitod?«, fragt sich Miss Sprinkle und weicht langsam vor dem Rechner zurück.
    Keine Sorge. Ich bin harmlos.
    Okay, Du bist an der Reihe. Beweise mir, dass Du keine 45 Jahre alte transkontinentale Silberlöwin bist, die in die Jeans ihrer Tochter schlüpft und von hinten toll aussieht – bis sie sich umdreht und ihr Gesicht zeigt, das wie ein verschrumpelter Apfel aussieht – wie in dieser schrillen Einstellung aus Der verlorene Horizont . Übrigens noch ein geiler Film.
    Webb

Zurück in der Wohnung machte Mom Tee, während ich mir mein Gebäck schmecken ließ.
    »Bettschwer?«, fragte Mom. Sie blätterte einen Stapel von Solanges Kunstzeitschriften durch.
    »Ist doch erst acht«, sagte ich. »Bin überhaupt nicht müde.«
    In Wirklichkeit war ich ziemlich geschlaucht. Im Flieger hatte ich kaum geschlafen. Aber ich hatte am Ende von Solanges Häuserblock ein Internetcafé gesichtet.
    »Wie wär’s mit einem Spaziergang?«, fragte ich. »Ich muss nach meinen Mails schauen.«
    »Werden wir denn unseren ganzen Urlaub in Cybercafés verbringen?«, erkundigte sich Mom, ohne von ihrer Zeitschrift aufzublicken.
    »Nein, aber ich muss echt was checken.«
    Also gingen wir die Straße hinunter und buchten zwanzig Minuten Kopf an Kopf an zwei Rechnerplätzen. Ich öffnete mein Konto und las Webbs Nachricht. Dann begann ich zu schreiben.
    Von: CocoChi@com
    An: Webbn@com
    Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Deine Tasche
    Lieber Mr Oberflächlich,
    hast Du je Die Reifeprüfung gesehen? Dann hättest Du anhand von Anne Bancroft (Göttin) festgestellt, wie 100% hinreißend ältere Frauen sein können. Die Antwort lautet: Nein, ich bin keine Silberlöwin. Brauchst Du Beweise? Okay. Bitteschön.
    Anders als meine Mutter und ihre Freundinnen kann ich an Brad Pitt nichts Anziehendes finden. Oder an George Clooney. Oder an Will Smith. Dagegen finde ich Sean Connery und Denzel Washington oberoberoberscharf, obwohl beide uralt sind. Und in Clark Gable und Gregory Peck bin ich megaverliebt, obwohl beide tot sind.
    Zusatzbeweis, dass ich nur 18 bin: Meine Sachen sind stylish, aber billig gemacht. Meine Mutter dagegen trägt pseudo-stylishe Sachen für Bibliothekarinnen, die sexy wirken wollen. So was wie Seidenblusen für 250 Dollar. Was sie trägt, hat sie schon seit Jahren. Kann also sein, dass es sich auf lange Sicht bezahlt macht. Du solltest aber mal sehen, wie sie ausflippt, wenn sie sich bekleckert oder aus einem ihrer besten »Stücke«, wie sie das nennt, versehentlich einen Faden zupft.
    Wo es schon um Mode geht, vielleicht interessiert es Dich ja, dass ich beim Schreiben dieser Zeilen Dein weißes Hemd aus Oxfordstoff trage. Keine Sorge. Morgen gehe ich mit meinen 500 Dollar von der Fluglinie shoppen.
    Ja, ich habe den Arch gesehen. Voll cool. Ich war nämlich vor einem Monat in St. Louis, wo ich mein zweites Bewerbungsgespräch für die Washington University hatte. Sie haben mich für kommenden Herbst angenommen, und ich versuche jetzt, ein Stipendium zu kriegen. (Hab ich das schon erwähnt? Dann sorry. Steht auf meiner Rumstress-Liste.)
    Hoffe, Du hast mucho Spaß in Madrid.
    Adios, Amigo
    Coco
    P . S. Mir ist noch was eingefallen, was mich doch irgendwie zur Oma macht. So sehr mir mein Handy und das Simsen fehlen, hab ich eigentlich nichts gegen Mailen. Hat einen gewissen Retro-Chic und so was Viktorianisches, oder? Außerdem lassen sich klasse Sachen dranhängen wie ein P . S.
    Nach zwei Minuten bekam ich eine Antwort:
    Von: Webbn@com
    An: CocoChi@com
    Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Deine Tasche
    Stimme Dir zu. Simsen ist was für einsilbige Deppen. Ich mach’s echt nicht häufig. Vor allem weil ich mein Handy oft verliere. Aber, sag ma: Du willst in St. Louis aufs College? Ich will an die Northwestern. Ist doch Deine Ecke, sí? Und Du trägst mein weißes Hemd? Muy witzig. Weil ich nämlich Deine Zigeunerbluse trage. Olé!
    Von: CocoChi@com
    An: Webbn@com
    Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Deine Tasche
    Du Hund! Hast Du Deine Pfoten in meine Sachen gesteckt? (Ist übrigens keine Zigeunerbluse, sondern eine *Bauern*bluse.)
    Von: Webbn@com
    An: CocoChi@com
    Betreff: Re: