Versehentlich verliebt (German Edition)

merkt nicht, dass ich in meinem Inneren zerbrochen bin. Zwar lasse ich mir den Braten schmecken und lache ein bisschen über die albernen Witze meines Bruders. Auch beobachte ich einmal mehr fasziniert, dass eine Frau wie das Tier einen Mann wie meinen Bruder beeindrucken kann. Aber ich nehme nicht am Leben teil. Ich fahre auf Autopilot durch den Tag und drücke mein Gesicht nachts in ein Kissen. Paris kann ich mir ebenso abschminken wie die Hoffnung, ihm eines Tags durch Zufall wieder über den Weg zu laufen.
    Alle Versuche, ihn bei Facebook zu finden, haben nicht gefruchtet. Lukas! Es gibt unendlich viele Personen mit dem Namen Lukas in Hamburg, und keiner sieht meinem Lukas auch nur im entferntesten ähnlich. Die wenigen ohne klar definierbares Profilfoto habe ich angeschrieben – und keine oder die falsche Antwort bekommen. In Stuttgart am Flughafen war leider niemand an Weihnachten. So schnell verliert man den potenziellen Traumprinzen. So etwas kann auch nur mir passieren.
     
     
     
     
     
     
     
     
     

Kapitel 7
     
    F reiburg hat sich nicht verändert. Ich finde alles genauso vor, wie ich es verlassen habe. Niemand hat in meiner Abwesenheit meine Bude ausgeräumt, das ist gut. Leider hat auch niemand die Zeit genutzt, um mal richtig aufzuräumen. Mein Bett, meine Couch, meine Küche und mein Schreibtisch: alles sieht aus wie immer. Es hat etwas Beruhigendes zu wissen, dass sich manche Dinge nicht ändern. Wie tief ich auch fallen mag, meine Wohnung ist immer da um mich wieder aufzubauen. Tröstlich zu sehen, dass man auch mit einem durch emotionale Bruchlandung gebrochenen Herzen weitermachen kann.
    Auf meinem AB habe ich Nachrichten von ein paar Freunden, die alle fragen, was ich an Silvester mache, oder ob ich nicht Lust hätte, mit ihnen zu feiern. Aber mir ist nicht nach einer großen Party. Ganz im Gegenteil, ich würde mich gerne einmauern, die Rollos zuziehen und am besten nie wieder öffnen müssen. Aber das wird mir vermutlich nicht gelingen. Alle fragen und wollen wissen, was ich mache, wie Weihnachten war und wieso ich mich nicht gemeldet habe. Aber ich habe keine Antwort. Ich könnte ihnen von Lukas erzählen oder aber ich behalte diese kleine Anekdote für mich. Dann kann ich mich einfach an sie erinnern, wenn es mir schlecht geht. Sie wie eine schöne Decke über meinen Kopf ziehen und es mir dann gut gehen lassen. Wenn ich ihnen von Lukas erzähle, dann wissen alle wie es war, als mir durch meine eigene Dummheit das Herz gebrochen wurde. Nein, diesen Triumph werde ich ihnen nicht geben, denn ich selber verfluche mich schon genug für diesen Umstand. Das Leben ist in den paar Tagen nach meinem Treffen mit Lukas nicht besser geworden. Es ist auch nicht schlechter geworden, es ist nur irgendwie farblos. Das reicht auch, um jemanden langsam aber sicher in den Wahnsinn zu treiben. Vielleicht nehme ich das alles auch zu schwer, aber er fehlt mir. Ich kannte ihn kaum einen Tag und doch hat er einen großen Raum in meinem Herzen eingenommen. Ich habe zugelassen, dass ich mich wieder verliebe und mich dabei wohl fühle. Und jetzt ist er weg und hat das Gefühl, dass ich ihn vermisse, bei mir gelassen. Ob er sich noch an mich erinnert? Ob er noch an mich denkt? Ich könnte Ihnen zweihundert weitere Versionen von „Ob er …“ anbieten, aber ich erspare es Ihnen. Es gibt keinen Grund, noch mehr Salz in meine ohnehin sehr langsam heilende Wunde zu streuen. Da leben wir in einer Welt voller Sendungen wie Bauer sucht Frau oder Schwiegertochter gesucht, aber ich bin nicht in der Lage, Lukas Nachnamen und seine Adresse ausfindig zu machen. Als Sherlock Holmes bin ich wirklich ein Reinfall und ohne Dr. Watson extrem aufgeschmissen.
    Deswegen tue ich das, was ich besonders gut kann. Ich höre Take That, Robbie Williams, Philipp Poisel – und bemitleide mich selbst. Dazu gibt es Pizza und Pasta. Weil ich mich besonders schlecht fühle auch noch etwas Sushi, damit ich ein bisschen Abwechslung in meinen Speiseplan bringe. Aber so lange ich die Wohnung nicht verlassen muss, bin ich soweit zufrieden. Nicht glücklich, aber zufrieden.
    Ich will nicht sehen, wie das wunderschöne Freiburg im Schnee aussieht, will nicht irgendwelche Geschenke umtauschen und keine verliebten Paare sehen, nur um zu wissen, dass ich alleine bin. Es ist schon schwer genug auszuhalten, wenn man von Hause aus alleine ist. Wenn man aber zu dämlich ist, um die Telefonnummer des potenziellen neuen Freundes zu erfragen, dann gehört