Vollidiot

die Augen. Durst! Ich brauche was zu trinken! Ich bin schon am Kühlschrank, als mir einfällt, dass ich ja gar nichts trinken darf, wegen Popeyes Muskelmasterplans. Grummelnd stelle ich die Flasche Afri zurück.
    WANN treffe ich mich mit Marcia? Vor dem Haupteingang, hatten wir gesagt. Das ist leider nur ein Ort und keine Zeit. Verdammt noch mal!
    Ich spüre, wie sich eine teuflische Wut in mir zusammenbraut. Eine Wut, die Zentimeter für Zentimeter in mir hochsteigt, als wäre ich eine dieser albernen Zeichentrickfiguren, die immer rot anlaufen, bis ihnen der Dampf aus den Ohren pfeift. Ich kann kaum mehr normal atmen, alles ist verkrampft und angespannt. Im Zickzack laufe ich durch meine Wohnung. So bekloppt kann man doch gar nicht sein! Ich hab ein Date mit meinem Traumbabe und weiß nicht mehr, wann! Bestimmt fällt es mir wieder ein, wenn ich schreie!
    »Aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! ! ! ! ! !«
    Das Bohrgeräusch verstummt. Aber: Mir ist besser. Ich schreie noch einmal, doch die befreiende Wirkung des ersten Schreis bleibt aus. Behutsam erklimme ich meinen Sessel, als wäre er ein dürres kubanisches Kamel, das unter meiner Last zusammenbrechen könnte. Ich muss Ruhe bewahren. Ich muss die Starbuckssituation noch mal im Kopf durchgehen. Ich könnte natürlich auch im Café anrufen! Und was soll ich dann fragen?
    Hey ... du ... ich war leider so nervös bei unserem Treffen, dass ich mich an gar nichts erinnern kann. Das kennste doch, so was, oder? Kennste nicht? Nee, auch klar!
    Ich werde nirgendwo anrufen. Stattdessen springe ich zu meiner Pinnwand in der Küche und reiße die Eintrittskarte herunter: Beginn 19 Uhr 30.
    Okay ... ganz ruhig. Wann trifft man sich NORMALER-WEISE vor einem Konzert, wenn halb acht auf der Karte steht? Um sieben? Halb sieben? Um acht? Haben Fanta Vier 'ne Vorgruppe? Fanta Drei vielleicht? Als ich das zehnte Mal grübelnd meinen Single-Sessel umkreise, wird mir klar: Mir wird wohl nichts anderes übrig bleiben, als ab sechs Uhr auf Marcia zu warten. Vor dem Haupteingang. Ich beruhige mich ein wenig. Auch mein Nachbar hat sich von seinem ersten Schrecken erholt und bohrt nun wieder.
    Halb drei. Bleiben mir noch exakt drei Stunden, bis ich gehen muss. Was für eine Aufregung wegen so einem Scheiß-Konzert! Ich bin 29 Jahre alt und benehme mich wie mit 14! Am liebsten würde ich gar nicht mehr hingehen! Ich stutze. Warum ist mir dieser Gedanke nicht früher gekommen? Genau! Ich gehe einfach nicht hin! Aber was ziehe ich an? Gar nicht hinzugehen, das wäre Chef! Dann könnte ich am Montag im Starbucks vorbeischauen und sie fragen, wie's ihr gefallen hat. Cooler geht es wirklich nicht. Das weiße Hemd und die braune Lederjacke drüber oder doch lieber so ein Kapuzenteil? Einfach nicht hingehen. Und: welche Schuhe? Schuhe sind ganz wichtig. Sneakers oder Leder? Was ist mit meinem Bart? Soll ich mich noch rasieren? Wie sehe ich überhaupt aus?
    Mein Badspiegel zeigt ganz deutlich, dass ich einen Dreitagebart habe! Perfekt! Das ist genau der richtige Bart, um nicht zum Konzert zu gehen. Das ist der richtige Bart für einen gemütlichen Abend bei mir, charmant begleitet von einem Sixpack Beck's und einer leckeren Tiefkühlpizza. Sekunde mal: Wenn ein Dreitagebart der perfekte Bart zum Zuhausebleiben ist, ist dieser Bart dann also im Umkehrschluss der falsche Bart, um zum Konzert zu gehen? Ist die Entscheidung schon gefallen? Habe also nicht ich, sondern hat mein eigener Bart entschieden, ob ich eine Traumfrau treffe oder nicht? Das kann ja wohl auch nicht angehen! Ich drehe den Warmwasserhahn auf, weil ich mir alle Möglichkeiten offen halten will. Mit der anderen Hand greife ich nach einem Palmolive-Rasiercremespender. Das Wasser läuft und wird langsam heiß. Ich setze mich auf den Wannenrand und halte meinen Gelspender, als wolle man ein Foto für eine Rasiergelwerbung schießen. Bin ich jetzt ein toller Typ oder eine Flachpfeife? Eine Flachpfeife mit einem Dreitagebart? Oder ein frisch rasierter, toller Typ? Aus dem Hahn schießt inzwischen brühend heißes Wasser. Für die sensible Haut steht auf meinem Rasiercremespender. Was soll das denn heißen? Dass die Rasiercreme die Haut nicht beleidigt, wenn ich sie auftrage, weil sie so sensibel ist? Gibt es Rasiercreme für die selbstbewusste Haut? Oder für die vorlaute Haut ab dreißig? Genug! In exakt 30 Sekunden werde ich mich entscheiden, ob ich zum Konzert gehe oder nicht. 30, 29, 28, 27 ... Sekunde mal! Wenn ich zähle, kann