Wie es mir gefaellt

 
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    erklärung: sämtliche namen und bezeichnungen
von personen, orten und Veranstaltungen wurden geändert bzw. abgekürzt, um
unschuldige zu schützen, mit anderen worten: mich.
    ihr lieben!
    danke,
dass ihr letzte woche alle auf meiner party wart! ich hätte mich schon früher
gemeldet, hab aber - um ehrlich zu sein - bis heute gebraucht, um zu genesen,
schon klar, es war ziemlicher irrsinn, an einem montag zu feiern, aber ihr müsst zugeben, dass die
woche danach nur so an uns vorbei rauschte, oder?! bestimmt rätselt ihr immer noch, ob ich die superschlanke blondine in
den smaragdgrünen jimmy choos war oder der smarte schwarze zweimetertyp mit den
safirblauen künstlichen wimpern. echt süß, dass ihr mir alle was geschenkt
habt, obwohl ihr gar nicht wusstet, wer ich war! 1000 dank (besonders für den
knuddeligen karamellbraunen pudel- welpen). wisst ihr, ich finde es irgendwie
ziemlich schick, ein internationales mysterium zu sein, und habe beschlossen,
meine identität weiterhin geheim zu halten, hart, ich weiß, aber betrachtet es
einfach als auflockerung der endlos langen Wartezeit, bis wir erfahren, ob und wo wir studieren dürfen, ein
kollektives ratespiel zur ablenkung vom stress und von der tristesse dieser
quälenden märz- wochen.
    nicht
dass wir abienkung wirklich nötig hätten, wir haben Spielsachen genug:
coole edelklamotten, extrem ge räumige luxuswohnungen
auf der upper east side samt personal, diverse landsitze und ferienhäuser, einen un erschöpflichen kreditrahmen, glitzernde
brillis, schnelle autos (obwohl die meisten von uns noch nicht mal alt ge nug sind, um den führerschein zu haben) und eitern, die uns
hingebungsvoll lieben und uns die totale freiheit lassen, solange wir die
weiße weste der familie nicht befle cken. außerdem haben wir ja bald auch osterferien - im klartext: unmengen
von freizeit, um uns zu verausgaben.
    gesichtet
    S, wie sie die madison avenue entlangwanderte und
sich auf den wunderschönen werbepostern für das neue les-best -parfüm
»serena's tears« selbst schnurrbärte ins gesicht malte. B bei sigerson morrison auf der prince
street, wo sie ihrem schuhfetisch huldigte. N, der eine prall gefüllte Plastiktüte voll
jointpapers, bongs, kawumms, bowls und feuerzeugen in einen mülleimer auf der
86. Straße stopfte. D, spätnachts an der u-bahn- station 72. straße und broadway provokativ gegen das
rauchverbot verstoßend in der hoffnung, vom sicherheitspersonal festgenommen
zu werden, um so an verzweifelt benötigtes material für gedichte zu kommen. J mit ihrer neuen besten freundin E und ihrem schätz L in den szenegalerien von chelsea - sapperlot,
ganz schön kulturversessen, diese neuntklässler von heute, oder stopp mal, ist er vielleicht sogar schon in der zehnten? weiß
eigentlich irgendwer irgendwas über diesen typen?? außerdem: V und ihre rockstar-schwester in w-burg, wo sie
mehrere müllsäcke vors haus stellten, frühjahrsputz? oder etwa Ds leiche... in einzelteile zerhackt? urgh!
sorry, das war jetzt leicht eklig.
     
    eure mails
    F:        hey,
gossipgirl,
    wird
langsam frustrierend, dein geheimes getue. Dabei fänd ich‘s schon kühl, dich x
zu treffen, hey, oder hab ich das am ND schon längst?! 1 steht ja 2 felsfrei
fest: du gehst auf die constance-billard und bist in der 12., stimmt‘s?
neu+gierig
    A:       hallo,
neu+gierig,
    wenn
du denkst, ich würde dir jetzt meine adresse sagen oder auch nur verraten, in
welcher klasse ich bin, hast du dich geschnitten, falls du zur jeunesse doree
gehörst und auf meine party eingeladen warst, hattest du ja gelegenheit, mich
zu sehen - obwohl ich natürlich die meiste zeit so dicht von meinem... gefolge umringt
war, dass es schwierig war, einen blick auf mich zu erhaschen, aber bewahr dir
ruhig deine wissbegierde, vielleicht entlarvst du mich ja irgendwann. gg
    F:        hallo,
tratschgirl,
    ich kann für dich nur hoffen, dass du echt geil aussiehst,
ansonsten wird es nämlich hammerpeinlich für dich, wenn mal rauskommt, wer du in Wirklich keit bist, dann heißt es nämlich, du wärst
bloß eine neidische hässliche tusse. gute ratgeberin
    A:       liebe
ratgeberin,
    du wirst erst dann
wissen, was »echt geil« aussehen überhaupt bedeutet, wenn du mir begegnest - also aller Wahrscheinlichkeit
nach nie. gg
    und jetzt zur gretchenfrage, die nicht wenige von uns insgeheim um den schönheitsschlaf