01 - Suche bissigen Vampir furs Leben

beerdigt werden. Und warum sollte ich meinen Körper auf einen Sunsation 5000 hieven, solange Clinique ein Wahnsinns-Selbstbräunungsspray im perfekten Farbton (Goldschimmer) herstellt? Also wirklich! Ich mache mir nichts aus Apricot, aber Strähnchen habe ich auch und bleibe definitiv eine Nonkonformistin (auch bekannt als „die Tochter, die bei der Geburt vertauscht wurde“, das erzählt meine Mutter jedenfalls immer den Frauen in ihrem Happy Hunting Club).
    Sie müssen wissen: Ich steh nicht auf Schwarz. Ich treibe mich nicht nächtens auf den Straßen herum und beiße irgendwelche ahnungslosen Opfer (es sei denn, er ist so richtig, richtig süß).
    Ich schlafe auch nicht in einem engen Sarg. Und ich falle nicht bei der bloßen Erwähnung von Marilyn Manson in Ohnmacht. (Hallo? Der Typ ist so was von uncool, auch wenn er diesen ganzen Ich-bin-ein-Geschöpf-der-Nacht-Look ziemlich gut drauf hat.) Genauso wenig bin ich ein eiskaltes, skrupelloses Biest ohne jede Gefühlsregung, es sei denn, es ginge um Prinzessin Colette du Guilliam, diese blonde, blauäugige Schlampe, die mir meinen allerersten Freund abspenstig gemacht hat.
    Meine Lieblingsfarbe ist Pink. Beißen ist ja so was von passe.
    Ich trinke mein Abendessen lieber aus einem Martiniglas, gefolgt von einem Cosmopolitan Chaser. Ich schlafe in einem Kingsize-Bett auf einer unglaublich weichen, kuscheligen Matratze (seufz). Ich weiß alles über Matt Damon, Brad Pitt und Toby Keith (ich weiß, ich weiß, er ist eigentlich überhaupt nicht mein Typ, aber dieser Cowboyhut hat doch irgendwie was). Es ist auch schon ein paarmal vorgekommen, dass ich während der MasterCard-Werbung losgeheult habe. Und - das ist die achte Todsünde, was meine Spezies angeht - ich bin eine heimliche Romantikerin.
    Ich liebe die Liebe, absolut und hundertprozentig.
    Ich liebe einfach alles daran, von diesem ersten flüchtigen Blick zwischen zwei Fremden bis hin zu dem welterschütternden Augenblick, wenn beide begreifen, dass sie füreinander bestimmt sind, für alle Zeit (doppelseufz).
    Mein Lieblingsfilm ist Pretty Woman, gefolgt von Ein Offizier und Gentleman und Terminator (der Film an sich ist nicht besonders bewegend, aber die einzige Liebesszene ist großartig). Mein Lieblingsfeiertag ist der Valentinstag, und links von meiner Bikinilinie habe ich ein herzförmiges Tattoo. Und ich bin tatsächlich auf und ab gehüpft, als Carrie in der letzten Folge von Sex and the City endlich ihren Mr Big bekommen hat.
    Es leuchtet also ein, wenn ich auf Moe's verzichte und mich für etwas entscheide, was einen Hauch romantischer ist, um meine Rechnungen zu bezahlen.
    Auch Vampire brauchen Liebe.
    Okay, die meisten meiner Brüder und Schwestern würden mir da wohl widersprechen, weil sie (a) nicht daran glauben, zum größten Teil einfach nur die bösartigen Blutsauger spielen und (b) nicht einmal annähernd so aufgeklärt sind wie ich. Aber wenn der durchschnittliche Max Mustervampir auch nichts vom Konzept „Liebe“ hält, so hat er doch Riesenprobleme, eine Gefährtin für die Ewigkeit zu finden, aus all den praktischen Gründen, die ich oben genannt habe (siehe Morticia und den kleinen Vlad). Wer aber wäre besser dazu geeignet, ihn zu verkuppeln, als meine Wenigkeit?
    Natürlich gegen ein geringes Entgelt. Schließlich muss ein Mädchen auch mal was essen (zugegeben, dieses Mädchen muss eher dafür sorgen, dass ihr der Bräunungspuder von MAC nicht ausgeht, aber Sie wissen, was ich meine).
    Das ist auch der Grund, warum ich meine Dienste nicht allein auf Vampire beschränke. Daher mein fantastischer unternehmerischer Geistesblitz: Dead End Dating. Eine Partnervermittlung mit Sitz in Manhattan, die Wert auf Chancengleichheit legt, für den eleganten, intelligenten, dazu aber auch anspruchsvollen Single, der es satt hat, eine Verabredung nach der anderen zu treffen, ohne dass dabei etwas herauskommt, und den eleganten, intelligenten, anspruchsvollen Vampir, der genau so jemanden sucht.
    Ich weiß, ich weiß. Es ist einfach brillant. Was soll ich sagen? Genialität liegt bei uns in der Familie (schon mal von Marie Curie gehört?). Jedenfalls ist das ein toller Plan, und ich habe sogar schon damit begonnen, ihn in die Tat umzusetzen. Letzte Woche habe ich das perfekte Büro gemietet, gleich um die Ecke meines Lieblings-Starbucks (oh, der Duft nach Mokka Latte und Scones mit Ahornsirup), und ich habe auch schon meine erste Angestellte verpflichtet: Evie Dalton. Evie ist so menschlich,