2012 – Das Ende aller Zeiten

Titel: 2012 – Das Ende aller Zeiten Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Brian D’Amato

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gedacht, Osten als »rechts«, und Westen als »links«, weil es auf Landkarten so ist. Doch für Schakal war Südosten oben und Nordwesten unten. Und alles – das heißt, die Welt – schien auf einer Schräge zu liegen und nach Westen zu kippen, wobei …
    Eine heisere Tenorstimme fauchte mich halb singend an:
    »Into’on ho tuulo
    Ta’änik-eech …«
    »Wir fünf sprechen zu dir
    Einem unter uns: Wer war es,
    Der dich ausgeschissen hat?
    Wer gebar dich, Eiternder?«
    Der Sprecher war ungefähr zehn Armlängen entfernt. An den Worten, die er benutzte, erkannte ich, dass er als Sonnenaddierer der Harpyien diente, so etwas wie der Familienpriester, und an der Stimme ließ sich ablesen, dass er körperlich missgebildet war, wenn auch kein Zwerg. Ich wusste sogar seinen offenbarten Namen: Er hieß … hmm, wie war das noch gleich? Ich weiß es, ich kenne seinen Namen, ich komme gleich drauf …
    »Gebt ihm gelbes Wasser,
    Rotes Öl, rotes Bier,
    Weißes Wasser, Balsamöl
    Und blauweiße Asche …«
    Es fing an zu regnen. Warmer Regen von allen Seiten. Oh, Mann, das ist Urin. Unwillkürlich zog ich die Beine an, rollte mich zusammen, machte mich so klein, wie ich nur konnte, wobei mein taubes Bein noch immer ein Vakuum mit kribbelnden Rändern war.
    Da waren mindestens vier Leute um mich herum, und jeder erleichterte sich um eine erstaunliche Menge Altflüssigkeit. Scheiß drauf, dachte ich. Wassersport. Sie meinen es nicht persönlich. Soll reinigend sein. Richtig? Vielleicht.
    Jemand lenkte den Strahl in mein Gesicht. Ich glaubte ein Kichern zu hören, aber vielleicht war das nur Einbildung. Lass dich nicht demütigen, sagte ich mir. Und wenn schon, was kann es dir schon ausmachen? Sie kennen dich nicht. Allerdings ist es schwer, gelassen zu bleiben, wenn man … herrje, was haben die für Blasen? So groß wie Melonen. Steckt eure Schniedel weg, Jungs, ihr habt euch klar unddeutlich ausgedrückt. Mistkerle. Wartet nur, bis ich hier am Ruder bin. Ich verdonnere euch zu lebenslangem Latrinendienst, und das heißt, ihr seid die Latrinen.
    Wie es im Allgemeinen so ist, ging der Urin endlich zur Neige. Dafür traf mich eine Woge von etwas anderem, eine Mixtur aus saurem b’alche’ – das ist Fliederbier –, Öl und Lauge mit dem Geruch nach Ameisensäure, die – da dies die Zeit vor der Erfindung des WC- Reinigers war – aus zerquetschten Ameisen hergestellt sein musste. Die wund gelegenen Stellen auf meinem Rücken standen augenblicklich in Flammen. Als Jed hätte ich geschrien wie am Spieß, aber Schakal hatte sich beigebracht, niemals zu schreien oder zu kreischen oder sich vor Schmerz zu winden. Eine seiner frühesten Erinnerungen – die zudem am häufigsten wiederkehrte, denn ich hatte sie schon mehr als einmal im Kopf gehabt – war eine Szene, wie er nackt und nicht eingeölt im hohen Gras lag und zuließ, dass ein ganzer Zoo verschiedener Insekten sich in seine Haut fraß. Er machte das, nur um zu sehen, wie lange er es aushielt, ohne zu zucken. Ich versuchte, den Mund um den Knebel zu schließen, aber die stinkende, ätzende Flüssigkeit suchte sich den Weg in meine Nasenlöcher, und als ich niesen musste, brutzelte das Zeug mir bereits im Hals.
    »Ku’ti bin oc« , sagte eine andere Stimme, nicht auf Ixianisch, aber ich verstand die Sprache trotzdem. »Dreht ihn um«, hieß das. Ich spürte, wie ich unwillkürlich zurückzuckte, als hätte ich gerade etwas geschmeckt, was Schakals Zunge nicht gefiel. Die Stimme klang irgendwie … unterprivilegiert, wie die Maya-Version von Timothy der Zirkusmaus. Wahrscheinlich kennzeichnete sie ihren Besitzer als Angehörigen einer Kaste von Unberührbaren.
    Sie drehten mich auf den Rücken, sodass ich ausgestreckt dalag. Sie gossen mir wieder einen Schwall von dem Zeug in die Kehle, und noch einen; dann ließen sie mich ein paar Augenblicke triefend und zappelnd auf den Steinen liegen. Jemand zog mir den Knebel aus dem Mund und goss mir kühles Trinkwasser in den Rachen. Wow. Eine unbeschreibliche Wohltat. Ich schluckte es gierig wie ein Hund am Rasensprenger – allein schon, um nicht zu ersticken. Ich merkte, dass ich begrapscht wurde, aber nicht von bloßen Händen: Die Typen trugenHirschlederfäustlinge. Mussten sich vor meiner Unreinheit schützen. Sie kratzten mich, wie ich vermutete, mit Striegeln aus Muschelschalen. Sie reinigten auch alle schlecht erreichbaren Stellen, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie schabten die letzten Körnchen