Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

absteigen und schieben!‹ «
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    » Ich schlafe immer mit einer Hand am Sack. Ich kann dabei so gut schlafen und es beruhigt mich zu wissen, alles im Griff zu haben. «
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    » Ich werde wahrscheinlich bis an mein Lebensende immer alle Preise in Mark umrechnen. Außerdem stehe ich total auf Frauen mit Brillen. «
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    » Ich möchte beichten, dass ich das Lied ›Griechischer Wein‹ sehr mag, obwohl es überhaupt nicht meinem Musikgeschmack entspricht. Wenn mich Freunde wegen des Liedes auslachen, weil ich es auf meinem iPod habe, sage ich immer, dass das ein Freund von mir draufgegeben hat, als ich ihm den iPod geborgt habe. «
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    » Ich gucke mir in den Zeitungen die Todesanzeigen an und streiche die betreffenden Personen aus dem Telefonbuch. So habe ich immer das aktuellste. «
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    » Ich habe bei einem geparkten Polizeiwagen mit einem roten Eddingstift die Nummer der Feuerwehr über die komplette Autotür geschrieben. Ich weiß nicht, wie ich auf so einen Schwachsinn gekommen bin. «
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    » Ich bin im Traum gestorben und die Hölle sah genau wie meine Wohnung aus. «
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    » Ich rede im Bus immer mit den Busfahrern, obwohl das verboten ist. Ich weiß auch nicht, warum, es ist, glaube ich, nur dieses Schild, das mich irgendwie provoziert. Ich wurde auch schon aus dem Bus geworfen deswegen. «
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    » Ich habe neuerdings immer so weiße Stellen in der Unterhose, ich glaube, ich habe Zucker. Gestern hatte ich sogar Zimt! «
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    » Seit 8 Wochen fliegen jetzt diese Wildgänse über mein Haus. Das lässt mir keine Ruhe mehr. Ich kann diesen Umstand nicht einfach weiter ignorieren. Diese dreisten Tiere ziehen einfach in den Süden und koten über meinem Haus ihre mit Vogelgrippe verseuchten Exkremente aus. Wofür, frage ich mich, gibt es eine Stallverordnung, wenn diese Viecher sich nicht daran halten? Unser Bundesumweltminister hat erst ab dem 1.10.2006 den Vogelflug in die Winterquartiere für eröffnet erklärt und das Geflügel ab dann für dieses Jahr bis zum Februar in den Stall verbannt. Jetzt esse ich vermutlich Eier, die von vogelkotverseuchten Frühbuchern der Winterquartiere kontaminiert wurden. Und warum geht niemand dagegen vor? Klar, wenn ich mit 70 km/h durch die Baustelle fetze und der Radarblitz das festhält, kommen der Anhörungsbogen, die 3 Punkte in Flensburg, die Polizisten identifizieren mich beim persönlichen Besuch, ich fordere Akteneinsicht, lege Widerspruch ein, und ein ganzes Heer von Beamten beschäftigt sich mit mir, obwohl ich während der Fahrt selbst bei 100 km/h in der Baustelle nachgewiesenermaßen niemals abkote! Das musste ich jetzt einfach mal loswerden. «
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    » Ich höre seit 14 Stunden ununterbrochen den Loituma Loop (finnisch) – und kann mittlerweile 3-mal hintereinander durchsingen ... ›Ja zup zob baridik bari gon lan lik barili lan diz dan du la libidabi dala rup ba di rubi ra gan buri kan buck aja gidi gan gu. Rak zuki za ja ribi da bidin la biriz dan din lan den lan do a birik kapita barik bari baribiribiribiris den den lan do. Jaba dillas dillan de ja do adabedabedabe dubedabe du ja bum badis dan din las den lan do badake dake dake du du de ja do.‹ Dann muss ich immer erst mal tief durchatmen. «
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    » Wenn ich im Supermarkt an der Kasse warten muss, zerdrücke ich mit Absicht die Lion-Schokoriegel im Süßigkeitenregal, weil ich die nicht mag. «
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    » Ich hasse die GEZ. Ich soll Gebühren dafür zahlen, dass ich ein internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden. «
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    » Ich finde meinen Klingelton so cool, dass ich nie an mein Handy gehe, sondern immer nur dasitze und zuhöre. «
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    » Ich schiebe meinem Drucker die Seiten nur einzeln rein, damit er jedes Mal drauf warten muss, und ich hoffe, er ärgert sich. «
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    » Ich habe bei der Polizei angerufen, weil ich einen Clown bestellen wollte. Die haben aber nur gesagt: ›Sie sind doch selber einer‹, und haben aufgelegt ... «
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    » Ich hab mir neulich das Haar mit Shampoo für blonde Haare gewaschen, obwohl ich braune Haare habe. «
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    » Immer wenn ich per Postwurfsendung Werbung bekomme, bei der ein Anmeldeformular samt Rückumschlag beiliegt, stopfe ich den ganzen Kram (samt Umschlag) wieder in den Rückumschlag und schmeiß es ohne Briefmarke in den Briefkasten. Wenn ich gut drauf bin, pack ich noch ein