Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

bisschen andere Werbung dazu, damit der Brief noch ein wenig schwerer wird. Ich liebe den Gedanken, dass die Firma das Porto bezahlen wird. «
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    » Ich setze mich manchmal vor die Waschmaschine und schaue ihr bei der Arbeit zu. So sitze ich nicht den ganzen Tag vorm Computer. «
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    » Mein (Nach-)Name ist wirklich Hase. «
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    » Immer wenn ich von der Arbeit heimkomme, umarme ich meinen 42-Zoll-Plasma-TV. «
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    » Ich brauchte neulich ein bisschen Kleingeld, da habe ich im Supermarkt 2 volle Flaschen aus dem Regal genommen und sie dann in den Flaschenrückgabeautomaten gesteckt! «
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    » Immer wenn ich zu IKEA fahre, nehme ich meinen Becher mit, den ich dort EINMAL gekauft habe, und fülle ihn dort kostenlos immer wieder auf. «
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    » Vor ein paar Wochen musste ich zur Polizei, um einen Kratzer an meinem Firmenwagen zur Anzeige zu bringen. Der Polizist war genervt, wegen so einem kleinen Kratzerchen das Tippen anfangen zu müssen. Und als ich bemerkte, dass er nicht richtig tippen konnte, habe ich die Geschichte absichtlich in die Länge gezogen, nur um ihn zu ärgern. Ich habe mich auch dauernd verbessert und die Aussage geändert. «
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    » Heute müssen meine unechten Haare raus und das macht mich voll fertig, weil dann alle wieder sagen, dass ich Scheiß-Haare habe. «
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    » Habe letztens meine leichte Bräune mit der noch leichteren Bräune eines wildfremden Mannes verglichen, um mich besser zu fühlen. Ich hüpfte einfach neben ihn und hielt meinen Arm an seinen. «
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    » Wir hatten unsere Bong nun gut 3 Jahre. Aber in letzter Zeit konnte man sie so gut wie nicht mehr benutzen. Daraufhin haben wir sie mit einer würdigen Beerdigung im engsten Freundeskreis beigesetzt. Ist es nicht krank, eine Bong zu beerdigen?!? Na ja, aber das eigentlich Schlimme ist, dass sie mir so fehlt. Besser gesagt er. Die Bong hieß Erich. «
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    » Ich erzähle überall rum, ich wäre der supergute Online-Pokerspieler und ich hätte in den letzten 12 Monaten 15   000 $ gewonnen. Das stimmt nicht ganz. In Wirklichkeit habe ich 5   000 $ verloren. Bin ich jetzt ein schlechter Mensch oder nur ein nicht ganz so guter Spieler? «
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    » Wenn ich einkaufen gehe, schmeiße ich fremden Leuten andere Lebensmittel in den Einkaufswagen. «
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    » Geil, meine Beichte wurde letzte Nacht bei MTV von Sarah Kuttner vorgelesen. Da ist mir aber voll die Fresse eingeschlafen. Zum Glück ist das anonym hier. «
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    » Ich stecke manchmal mit meinem Kumpel Fliegen in den Deckel eines Asthma-Sprays und mache den Deckel auf das Spray. Dann drücken wir ab und vereisen die Fliege, bis sie weiß ist! Wir mögen nämlich keine fiesen Fliegen! «
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    » Ich trage Miniröcke und zu kurze Kleider, obwohl ich so fette Oberschenkel habe. «
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    » Ich habe mir heute Morgen 1 kg Tiefkühl-Käsekuchen gekauft und im Lauf des Tages aufgegessen. «
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    » Ich bin ein Mac-User! «
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    » Ich habe heute Diesel statt Benzin getankt und deswegen ist mein Auto stehen geblieben. Es ist mir so peinlich, dass ich es niemandem sagen werde, denn ich bin weiblich und will mir keine Sprüche anhören müssen. «
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    » Vor ungefähr 50 Jahren habe ich zum Geburtstag einen Speer bekommen. Blöderweise hatte ich gerade Langeweile, als ein Igel vorbeitrottelte. Bei jedem Igel, den ich heute sehe, fällt mir dieser Mord wieder ein. Ich ärgere mich noch heute darüber! «
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    » Ich habe in einer Kirche mal ein Teelicht angezündet und um Vergebung meiner Sünden gebeten. Allerdings ohne das Teelicht zu bezahlen. «
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    » Seit ich aus der Kirche ausgetreten bin, habe ich fürchterliche Blähungen. «
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    » Ich muss beichten, dass ich mir am Samstag das Zeitfahren der Tour de France live und vor Ort angucke. Ich habe mir vorgenommen, einen berühmten spanischen Fahrer total umzuwemsen, wenn er an mir vorbeifährt. «
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    » Ich hänge beim Kacken immer ein Handtuch vors Schlüsselloch, damit niemand auf den Gedanken kommt, mir dabei zuzugucken, sonst kann ich nicht entspannt. «
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    » Hiermit beichte ich, dass ich es war, die die Dellen ins Parkett gemacht hat. Tut mir wirklich leid! «
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    » Ich habe Zidanes Kopfstoß als Desktop-Bild. «
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    » Ich laufe öfter nackt durch die Wohnung. «
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    » Wenn ich (m, 30) unterwegs bin und dann pinkeln muss, kann ich das nur in einer der Kabinen. Ich kann einfach nicht, wenn jemand neben mir steht! Dann will es einfach nicht kommen! Ich schäme mich dafür. «
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    » Ich hab