Am Ufer (German Edition)

ja wie Leonardo DiCaprio aus, das willst wirklich du sein? Dick bist du geworden. Und wie das dein Gesicht verändert hat. Und das Haar, hattest wirklich eine ordentliche Matte, und jetzt der Glatzkopf. Klar, mein Junge, was glaubst denn du, dass ich immerdieses Pfannkuchengesicht und einen Trommelbauch gehabt habe? Das Schlimme ist, dass die meisten von denen, die damals Ketten aus Haifischzähnen oder Muscheln hatten und Maokragen trugen, gestorben sind oder getötet wurden oder jetzt in Rente sind und Enkel oder Urenkel haben und mit Blutzucker, Triglyceriden, Cholesterin, drei Bypässen, einem Schrittmacher, Krampfadern, Prostata und Arthrose kämpfen. Oder sie liegen nach Mitternacht noch wach, grübeln darüber, ob die Chemotherapie den Darmkrebs besiegen wird oder nicht. Alterchen wie ich, Pfannkuchen, aufgeschwemmte Blutwürste, aber auch Doubles für Dracula in einem B-Movie, graue oder gelbliche Magerkeit, senkrechte Falten übers ganze Gesicht; Toupet auf der Glatze, Scharten im Gesicht, ein unproportioniertes falsches Gebiss und graue Haare. Zerstückelte Prostatas, die Spuren der Bestrahlung eingekerbt in den glanzlosen Blick, in diese geschärften und verschreckten kleinen Augen, stets auf der Hut, nicht dass sie dem Tod doch noch in die Arme laufen. Gesichter von gemarterten Menschen, die in den Mühlen der zeitgenössischen Medizin dem Ungeheuerlichen begegnet sind.
    Der reife Franciso verschmäht die kleinen Laster von Olba, er fällt nicht so tief, gerade mal den einen oder anderen Gin Tonic, blauer Bombay Saphire oder ein Citadelle, den der Wirt der Bar Cas tañer für ihn parat hält. Er hat die beiden halb vollen Flaschen seitwärts auf dem Regal stehen, nur für ihn, er ist der Einzige, der danach fragt. Die anderen verlangen Larios, Gordons, und die eigenwilligsten, Tanqueray. Francisco: ein Gin Tonic mit Citadelle, nur wenig Gin, als Medizin gegen den hinterhältigen Blutdruckabfall am Abend, die Unterzuckerung; aber keine größeren Kaliber – Poker, Nutten und Drogen: verboten. Er kraust sein altersschwaches Hasenschnäuzchen, wenn er irgendeine Bemerkung von den alten Knackern (die Nutten, das Spiel) oder von den jungen Spunden hört (das Puder, die Grasfluppe, die Maria wächst gut in dieser sonnigen Gegend, ein begünstigtes Klima, die Jungen pflanzen sie für den eigenen Verbrauch, sechs oder sieben Pflänzchen auf demHof, auf der Dachterrasse); anzunehmen, dass er Besseres zu tun hat, oder dasselbe auf einem höheren Niveau, Premium-Qualität, nicht zu vergleichen mit dem, was in den Zimmerchen mit Rumänin geboten wird, enthaart kraft Rasierklinge oder Wachs, weil sie die Lasertechnologie noch nicht kennt oder sich die nicht leisten kann. Zimmerchen mit Spielzeugjacuzzis. Ich frag mich immer, wie die Wannen im Lovers diese mächtigen Leiber aufnehmen sollen, die sich an die Theke des Klubs lehnen, Kerle von neunzig, hundert, hundertzehn Kilo oder noch mehr, stämmige Bauern, robuste Maurer, fettleibige Lastwagenfahrer, Mechaniker, sesshafte Angestellte von Immobilienfirmen oder Banken, Fettärsche, Weichärsche, Hängeärsche, breithüftige Leute, Kerle, die wie die Glocken hin und her schwanken: das physiologische Modell der mediterranen Amphore, das man sich als weiblich vorstellt, tatsächlich aber unisex ist. Ich kenne viele breithüftige Hurenböcke, wer weiß, was das auf sich hat. Ich glaube nicht, dass diese mächtigen Leiber in die Mini wannen passen. Klar, meiner passt kaum rein. Statt in dem Becken mit den Druckdüsen zu planschen, werden sie sich auf das Bidet hocken, so wie ich das dort tue, du sitzt auf dem Pferdchen (bedeutet das französische Wort Bidet nicht so viel wie Pferdchen oder Halfter? Ich muss da noch mal im Schulwörterbuch nachschauen), während sie dir die Rute und das Arschloch mit Antiparasitenseife abreibt, damit sich die Filzläuse, die dort nisten, auf die Flucht machen; das kleine Jacuzzi-Becken ist reiner Dekor, um die Session zu verteuern, eine Spiegelung von Luxus, in Reichweite der Hungerleider. Du zahlst dafür, bekommst es, aber die Bedienung ist so kompliziert, dass du nicht viel davon hast. Ein andermal, sagst du dir, nächstes Mal oder in ein paar Monaten, wenn die Diät, die mir der Arzt verordnet hat, um das Cholesterin, die Bluttfettwerte herunterzubekommen, Erfolg gehabt hat. Er hat mir gesagt, dass ich knapp fünfzehn Kilo abnehmen und viele fettlos gebratene Hühnerbrüste und Salat essen soll, sonst naht die Katastrophe, die Arterien