Bad Dad

angeschwuchtelte Choreographie zu lästern. Irgendwann war aber doch die Luft raus, da half selbst unmässiger Alkoholkonsum nichts mehr.

    Onkel Dani und Tante Andi gingen so um Mitternacht heim, ich machte mir noch schnell einen "Mangria" vor dem Zubettgehen. Der Name dieses bei uns eher noch unpopulären Getränks setzt sich aus den Worten "Man" (Mann) und "Sangria" zusammen und bedeutet ganz einfach, dass man die übergebliebenen Getränkereste aus den Weingläsern, Bierdosen und diversen Stamperln in einem grossen Glas zusammenschüttet und dann mit einem Schuss Wodka verfeinert. Oben drauf noch ein hübsches Zitronenscheibchen, fertig ist der leckere Mangria! Ganz billig zu machen und fährt auch ordentlich ein. Ach ja, beinahe hätte ich vergessen zu erwähnen, dass Onkel Andi und Tante Daniel so lieb waren, mir als Ghostwriter zur Seite zu stehen. Gemeinsam machten wir uns nämlich auf die Suche nach Windel-Marken bzw. Windel-Modellen von bekannteren Herstellen, die aufgrund ihrer schwachen Absatzzahlen vom Markt genommen wurden. Windeln sind natürlich ein Millionengeschäft, die Konkurrenz hat da keine Zeit zu schlafen und lässt sich so allerlei Unsinniges einfallen, um uns den letzten Groschen Kinderbeihilfe aus der Tasche zu locken. Zu dritt wurden wir schnell fündig und präsentieren nun hier an dieser Stelle die Ergebnisse unserer Recherche:

    Folgende Windeln wurden in Österreich in den letzten Jahren aus unterschiedlichen Gründen vom Markt genommen 

    ▪ Gacksies Sensitiv
    ▪ Pampers Push-up
    ▪ Moltex Aquastop
    ▪ Öko-Scheiss
    ▪ Junior Extrem
    ▪ Schiffies
    ▪ NeverChange
    ▪ Schrittmaster Supersanft
    ▪ Glowy Nachtwindel
    ▪ Lady Gaga
    ▪ Stoffwindel "Hundertwasser"
    ▪ Popo-Mobil
    ▪ Foxy Baby
    ▪ Butt Seriously
    ▪ Milka Schokopopsch
    ▪ Aktenzeichen XY Alarmwindel
    ▪ Excremity 2000
    ▪ Little Poopers First Choice
    ▪ Happy Jesus
    ▪ Thongies
    ▪ Pampers Twilight Edition
    ▪ Baggies Hanfwindel
    ▪ Upsi Pupsi
    ▪ Schurz Ultra Dry
    ▪ Vegas Baby! - What happens in a Vegas stays in a Vegas
    ▪ Drecksack Forte
    ▪ Houdini Motion-Stop
    ▪ Anti Schasti
    ▪ Huggies Button Fly
    ▪ Zwergnase Odor-Safe
    ▪ Sturzfest Hartwindel
    ▪ Pandoras Donnerbüchse
    ▪ Hodenrot
    ▪ Fat Baby XXL
    ▪ Struller-Froh
    ▪ Fetzen Dicht
    ▪ Stille Nacht
    ▪ AA plus +
    ▪ Pipi-Papa
    ▪ Easyclean Teflon
    ▪ SAUGMAX
    ▪ Old & Young
    ▪ Pampers Atemfrisch

27. TAG: BABY SPECK

    Ich: "Warum soll ich dem Tapezierer eine reinhauen?"
    Sie: "Ich sagte, willst du dir noch eine Debreziner reinhauen."
    Ich: "Ach so, ich dachte deine Hormone spielen wieder verrückt."

    Mami mampft Mikrowellenlasagne, ich verschlinge die "Curry King" Wurst aus dem Plastikbecher. Nein, wirklich richtig essen wir im Moment nicht. Meistens kochen wir schon brav, so wie gestern zum Beispiel, machen lecker Salat und sehen zu, dass uns die Plautze nicht all zu sehr aus der Hose quillt. Mein Mausi hat natürlich noch etwas Baby Speck um die Hüften, schliesslich ist es erst vier Wochen her, dass da der Sohnemann heraus spaziert kam. Ich hingegen sehe aufgrund meiner Unsportlichkeit, die mit der Ankunft des Kindes mittlerweile zur kompletten Regungslosigkeit verkümmert ist, wie eine kleinwüchsige Version von John Goodman aus. So kann das nicht weitergehen! Ein Mann sollte kein "Muffin Top" oben aus der Jean hängen haben! Konsequenterweise schlug ich also gestern vor, auf den Wienerberg zu fahren, um dort sozusagen "Sport" zu betreiben. Schon-Sport im Falle meiner Frau, denn die muss ja aufpassen, dass ihr nicht die schrumpfende Gebärmutter aus dem Leib fällt. Zumindest glaube ich das so gehört zu haben. Egal.

    Gestern also stapften wir wacker die Hügel rauf und runter, den Kinderwagen benutzten wir einfach als Fitnessgerät. Insbesondere bergauf spürt man das Teil dann doch ein bisserl in den Oberschenkeln ziepen. Heute gelang es mir erneut, die Familie zu motivieren und ins Auto zu verfrachten. "Jaja", sage ich mir, "wenn wir das so regelmässig durchhalten, da werden uns die Pfunde förmlich von der Leibesmitte spritzen und dann können wir endlich wieder unsere frisch zurückeroberten, jugendlich abgeschlankten Beckenknochen wollüstig aneinander reiben." Diese Woche wird sich das wahrscheinlich nicht mehr ausgehen, schliesslich ist ja mein Mausl - wie vorhin kurz erwähnt - noch in der Regenerationsphase. Da darf man nichts überstürzen. Das Vorhaben allerdings, raus in die Sonne zu gehen und sich