Butter, Brot und Laeusespray

Schimmelentferner, Schimmelstopp und Pinsel zum Auftragen. Natürlich käme auch das «Alte Gymnasium Oldenburg»in Betracht, in welchem der Philosoph Karl Jaspers sein Abi machte, oder die «AG O-Flugzeugwerke » in Oschersleben. Da aber Penny keine Gymnasien verhökert und die «AG O-Flugzeugwerke » bereits 1945 liquidiert wurden, bleibt nur das beliebte Fungizid. Außerdem passt der Eintrag «III Geld» natürlich am besten zu einem 3-teiligen Set; logo.
    Falls das «g» in Wirklichkeit ein «j» sein soll, schlage ich das «Journal for the American Academy for Ophthalmology» vor, das, wenn der Titel einigermaßen passt, vor allem von Augenärzten gelesen werden dürfte. Langsam lüftet sich der Schleier, und ich sehe den Feldwebel einer geheimen Kommandoeinheit, der seinen Männern tief in die Augen schaut und sie sodann per Pinsel vom Pilzbefall befreit. Okay, ich gebe zu, ganz genau weiß man’s nicht, oder, um mit Karl Jaspers zu sprechen: «Gott ist zwar die einzige unvergängliche Wirklichkeit, allerdings unerweisbar (…) Daher ist nicht oder nur wie ein Schleier, was immer wir uns in Ansehung Gottes vor Augen stellen» . («Der philosophische Glaube», S.   46   ff.). Hieraufhin zu behaupten, der Feldwebel, also der Verfasserdes vorliegenden Zettels, sei Gott höchstpersönlich, geht eventuell jedoch ein Eckchen zu weit.
    Bleibt die Frage, wofür die mysteriöse Buchstabenfolge «L-i-d-l» steht. Ich habe nicht den blassesten Schimmel. Naheliegend wäre «Lidl», klar. Aber der erfahrene Krimifreund weiß, dass die naheliegenden Lösungen in solchen Fällen normalerweise nichts taugen. Rätselhaft, dieser Zettel.

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    Noch ein Zettel aus der Kaufbeurener Innenstadt, der auch Premium-Kriminologen an ihre Grenzen führt. Die Frage aller Fragen lautet: Wo meldet man Hamster an, und warum? Ein kurzer Anruf bei der Kaufbeurener Stadtverwaltung (Sie wissen schon, gleich gegenüber der Änderungsschneiderei «Chari») ergibt: Nein, es gibt in Kaufbeuren keine kommunale Hamstersteuer. Die Internetrecherche ergibt ferner, dass «PZ» Folgendes bedeuten könnte: Pharmazeutische Zeitung, Pädagogisches Zentrum, Pforzheimer Zeitung, Pièze (Druckeinheit), Pirmasenser Zeitung, Pollensky und Zöllner (ehemaliger Baukonzern), Potenza (italienische Provinz), Pozidriv (ein Typus von Schrauben), Profilzylinder, Prüfziffer, TA M-Airlines (gemäß IAT A-Code ) und: der Landkreis Posen auf Nummerntafeln (allerdings ohne die Stadt). Hm. Wirklich zwingend ist da gar nichts.
    Der entscheidende Hinweis zur Aufklärung dieses Falls kam von T V-Moderator Steffen Hallaschka, der sich schon oft und erfolgreich in meine Facebook’schen Zetteldiskussionen eingebracht hat. Er wies darauf hin, dass natürlich zwischen «Patch Kabel», «Musik kopieren» und «Hamster anmelden» ein Zusammenhang besteht. Wo wird der Hamster angemeldet? Beim Supertalent auf RTL. Heißa, fiep, fiep. Das Patchkabel dürfte dem Kopieren der Musik dienen, zu welcher der Hamster tanzt, und dafür jibbet Kies. «PZ» meint demnach: «Playback zimmern» oder «Politur Hamsterzähne» oder «Paul Potz anrufen wegen Tipps und Tricks». Danke, Steffen.

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    «Vier Spritzer (Claudia)» – Dieser Zettel gewönne enorm an Verständlichkeit, wenn wir zugrunde legten, dass es sich beim unterstrichenen Wort um die vulgäre Bezeichnung für eine Bordsteinschwalbe handelt. Meine langjährige Sammlererfahrung sagt mir jedoch: Dem ist nicht so. Vielmehr steht dort «Netto». Schade eigentlich.

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    Bei diesem Exemplar stoßen wir zunächst einen Seufzer der Erleichterung aus: «Friedhof» ist durchgestrichen. Durchatmen; das war knapp. Tatsächlich bin ich der letzten Ruhestätte auf Einkaufszetteln schon häufiger begegnet; wahrscheinlich dient die Notiz der Erinnerung an die Grabpflege. An diesem Exemplar besticht jedoch, dass ihn nicht nur der Sensenmann mitgeschrieben hat, sondern er präsentiert das pralle Leben in Gänze, beginnend mit «Hochzeitskarte Doris». Höhe- und Tiefpunkt unseres Daseins existieren hier nebeneinander in einem zehnzentimetrigen Papiergeviert. Doris will also heiraten, und für die Trauung wollen noch ein paar Details geklärt werden: Zwei Stühle müssen her, damit es nicht zur berüchtigten Stehvermählung kommt, ferner vier Scheiben Grillfleisch. Und die Brautmutter benötigt einen Extratopf Schokocreme, um ihrer Aufregung Herr zu werden. Auch die Einkäuferin scheint schwer durch den Wind zu sein: So wie «Friedhof» ist auch