Das ist nicht wahr, oder?

und er hat recht, und ich werde deshalb bei meiner nächsten Dinnerparty so tun, als hätte ich eine Kehlkopfentzündung, und alle müssten ihre Handys mitbringen, damit ich mich über SMS mit ihnen verständigen kann. Nur dass ich dann wahrscheinlich in Panik gerate, wie ich Victor gegenüber widerwillig einräumen musste, und der ersten Person, der ich begegne, mitteile, ich könnte nicht sprechen, weil ein Leopard meinen Kehlkopf gefressen hätte. Und dann würde ich mein Handy dazu benutzen, den anderen Gästen zu zeigen, wie sehr der vergrößerte menschliche Kehlkopf einer Vagina ähnelt. Victor sah mich resigniert an und ich zog mein Handy heraus, um Kehlkopfvideos als Beweise für meine These zu suchen. Da seufzte Victor tief und ich durfte nichts mehr sagen. Was vermutlich zu erwarten war.
    Ich werde mich morgen bei ihm entschuldigen.
    Per E-Mail.
    Selbstporträt (in meinem Bad Versteck)

DANKE FÜR DIE ZOMBIES, JESUS
    GESPRÄCH MIT VICTOR IM AUTO
    ICH
Oh mein Gott, hast du den Namen des Friedhofs gelesen, an dem wir gerade vorbeigefahren sind?
Auferstehungs-Friedhof.
Was für ein grässlicher Name für einen Friedhof.
    VICTOR
Er heißt doch nur so, weil die Leute an die Auferstehung der Gläubigen glauben, Dummerchen.
    ICH
Trotzdem. Manche sollten einfach nicht auferstehen. Wir brauchen hier doch nicht noch einen Haufen verfluchter Zombies.
    VICTOR
Bei Zombies spricht man nicht von »Auferstehung«, sondern von »Wiederbelebung«.
    ICH
Das ist doch dasselbe. Obwohl »Wiederbelebungs-Friedhof« wahrscheinlich noch gruseliger klingen würde.
    VICTOR
Es ist eben nicht dasselbe. Zombies werden wiederbelebt, haben aber nicht mehr ihre früheren geistigen Fähigkeiten, also handelt es sich nicht um eine Auferstehung. Im Grund handelt es sich um Zombifizierung.
    ICH
Was ist dann mit Vampiren, wenn du schon so pingelig bist?
    VICTOR
Äh … was soll mit ihnen sein?
    ICH
Ich meine, Vampire haben doch noch ihre »früheren geistigen Fähigkeiten«, sie sind also nach deiner Logik »auferstanden«. Dann könnte dieser Friedhof genauso gut »Vampire-Jesu-Friedhof« heißen.
    VICTOR
Nein, das ist nicht dasselbe. Wenn du einen Toten zum Leben erweckst, ist das kein Untoter.
    ICH
Natürlich ist er das. Das ist doch geradezu die Definition von untot.
    VICTOR
Nein. Ein Vampir ist untot, ein Auferstandener nicht.
    ICH
Du scheinst nicht zu wissen, was »untot« bedeutet.
    VICTOR
DU SCHEINST ES NICHT ZU WISSEN!
    ICH
Mein Gott, so beruhige dich doch, Darwin. Raste doch nicht gleich aus, nur weil ich dich auf deine fehlerhafte Jesus-Zombie-Logik aufmerksam machte.
    VICTOR
[mit einem Seufzer]: Sieh mal, du vergisst die vielen Sonderfälle. Man kann jemanden wiederbeleben, ohne ihn zu einem wirklichen »Zombie« zu machen. Man könnte zum Beispiel jemanden nur für eine bestimmte Aufgabe ins Leben zurückrufen.
    ICH
Genau. Und das ist dann ein Zombie.
    VICTOR
Eben nicht, denn er bräuchte keinen Verstand. Er müsste ja nur diese eine Aufgabe erledigen. Schlag’s nach. ICH Oh ja, das tue ich ganz bestimmt. Und zwar im
Lexikon des Schwachsinns, den es nicht gibt
.
    VICTOR
[finsterer Blick]
    Fünf Minuten wütendes Schweigen
    ICH Also ich habe neulich mit der Dame von der Organspendeorganisation gesprochen und sie hat mir erklärt, wie ich heimlich dafür sorge, dass du nicht verhindern kannst, dass meine Organe gespendet werden.
    VICTOR
Weißt du was? Ich verstehe nur Bahnhof.
    ICH
Also ich weiß, dass du gegen Organspenden bist, deshalb habe ich ihr gesagt, ich hätte Angst, dass du dem Arzt meine Organe nicht gibst, wenn ich zuerst sterbe, aber sie meinte, wenn ich auf meinem Organspendeausweis meine Mutter als nächste Angehörige angebe, wirst du nicht gefragt.
    VICTOR
Wenn du deine Organe wegwerfen willst, werde ich dich nicht daran hindern. Aber beschwer dich nicht bei mir, wenn wir uns im Jenseits begegnen und du ständig am Jammern bist: »Oh mein Gott, jetzt habe ich mich schon wieder vollgepinkelt, weil jemand anders meine Blase hat.«
    ICH
Abgemacht. Und wenn du zuerst stirbst, spende ich deine Organe.
    VICTOR
Einen Teufel wirst du. Ich brauche sie vielleicht noch.
    ICH
Wozu denn? Du bist dann doch tot.
    VICTOR
Und wenn ich ein Zombie werde, du Klugscheißer? Ich wäre ein ziemlich schlechter Zombie, wenn sie mir die Augen herausnehmen würden. Ich würde Polen und Katzen und alles Mögliche beißen.
    ICH
Du willst also niemandem das Leben retten nur für den unwahrscheinlichen Fall, dass du ohne deine Organe einmal kein