Das ist nicht wahr, oder?

bestreite ich doch gar nicht. ICH SAGE NUR, SOBALD ICH ZWEI TAGE AUS DEM HAUS BIN, NIMMST DU EINE ÜBERDOSIS ABFÜHRMITTEL.« Und da nahm ich mir fest vor, dass ich ihm ab sofort nie mehr sagen würde, wenn ich eine Überdosis von irgendwas genommen hatte. Und auch, dass ich mich vermutlich mit Sanitätern anfreunden sollte, weil die bestimmt Wahnsinnsgeschichten erzählen können.

OFFENER BRIEF AN MEINEN MANN, DER IM ZIMMER NEBENAN SCHLÄFT
    Hi.
    Ich weiß. Das seltsame Muster in der Butterschale, richtig? Du hast es inzwischen sicher bemerkt und drehst wahrscheinlich schon durch. Also, gestern Abend habe ich herausgefunden, dass ich, wenn ich Eggo-Waffeln backe, das Buttermesser überspringen und die Waffel gleich in die Butterdose fallen lassen kann. Voll der Wahnsinn. Nur dass die heiße Waffel so ein komisches Muster in die Butter schmilzt, so eine gelbe Steppdecke, und dass auch die Plastikschale ein wenig schmilzt. Ich weiß, es wäre dir lieber, wenn ich ein Messer benutze, weil du bei so was schon immer pingelig warst, aber mal ehrlich,
ich gehöre nicht zu
diesen
Frauen.
Vor allem weil ich die Umwelt schützen will, indem ich ein Messer nicht schmutzig mache, das sonst abgewaschen werden müsste. Das ist irgendwie heroisch. Außerdem befinden sich die Messer alle am anderen Ende der Küche. Schlechte Planung deinerseits. Mit »deinerseits« meine ich, dass du beim Einzug mich die Küchensachen hast einräumen lassen. Gut, natürlich
könnte
man den Inhalt der Besteckschublade mit dem der Schublade mit den Speisekarten vom Pizzaservice tauschen, aber das wäre wahrscheinlich ein ziemlicher Aufwand. Es sei denn, man zieht die Schubladen gleich ganz heraus und vertauscht sie!
    Okay, es liegen jetzt also zwei Schubladen auf dem Küchenboden. Ich habe beide herausgezogen, kriege sie aber nicht wieder rein, tut mir leid. Keine Ahnung, was mit mir nicht stimmt. Mach die Butterdose lieber nicht auf.
    PS:
Wenn überhaupt, solltest du dich für die Butterverzierung bei mir
bedanken
. Weißt du noch, wie wir das Auto mit dem total albernen Schottenkaro gesehen haben und du vor lauter Bewunderung den Mund nicht mehr zugekriegt hast? »Ich wollte, jemand würde das mit meinem Auto und/oder meiner Butter machen!«, hast du gesagt. Na also,
frohe Weihnachten, du Arsch.
    PPS:
Sorry für das Arschloch. Das war unnötig. Außerdem hast du inzwischen sicher diesen Brief gelesen und behauptest, du hättest mich nicht gebeten, das Auto oder sonst was mit Karos zu verzieren, du musst dich ja auch wirklich um wichtigere Dinge kümmern. Zum Beispiel die drei Schubladen auf dem Küchenboden.
    Ich weiß.
    Aber ich habe gedacht, wenn ich noch eine ganz langsam herausziehe, könnte ich sehen, wie das funktioniert, und dann die anderen wieder reinschieben, bevor du aufwachst, aber das hat eben nicht hingehauen. Aber bei Nummer drei habe ich aufgehört.
Keine Ursache.
    PPPS:
Scheiße.
Okay, ich dachte, noch eine letzte, dann kriege ich es bestimmt hin. War leider nicht der Fall. Ich überlege jetzt, ob ich die Küche anzünde, um meine Spuren zu verwischen, aber dann würdest du mir bestimmt auch noch daran die Schuld geben. Also tue ich das nicht, weil ich weiß, du würdest wieder Zustände kriegen. Und auch, weil es falsch wäre. Ich würde doch nie unser Haus anzünden.
    PPPPS:
Okay, ich habe das Haus gerade angezündet, aber wirklich nur aus Versehen. Ich wollte dir eine Pizza zum Frühstück backen und habe versehentlich einen Stoß Handtücher in den Ofen geschoben. Ich weiß, das klingt jetzt nicht überzeugend, weil ich doch eben noch davon geredet habe, das Haus anzuzünden, aber das ist wirklich nur ein ganz, ganz blöder Zufall. Ich denke auch immer wieder, dass es nie passiert wäre, wenn der Bauherr das Bad nicht so nahe an den Ofen gelegt hätte. Geradezu als hätte er gewollt, dass ich das Haus anzünde.
Der
ist das Arschloch, nicht
du.
Ich
liebe
dich.
    PPPPPS:
Ich kaufe auf dem Nachhausweg eine Butterdose nur für dich, damit du dir nicht die mit den geschmolzenen Karos ansehen musst. Tut mir leid, ich weiß nicht, warum ich nicht gleich daran gedacht habe.
    PPPPPPS:
Bis auf das mit der Butter ist übrigens alles erfunden. Bist du erleichtert? Weiß ich doch. Und jetzt flippst du wahrscheinlich nicht mehr wegen der Butter aus, weil, mein Gott, es ist ja nicht so, als hätte ich das Haus angezündet (bis auf das eine Mal, wo ich es getan habe, aber das war wirklich nur aus Versehen und auch die Schuld des Bauherrn, denn