Das Känguru-Manifest

Wieso?«
    »Es gibt wohl wieder kleinere Unregelmäßigkeiten im Finanzsektor«, sage ich.
    »Nein!?!«, ruft das Känguru aus. »Is’ nich’ wahr … In einem so grundsoliden Wirtschaftszweig … Wo die das doch jetzt alles so gut reguliert haben.«
    »Doch, doch«, sage ich. »Habe ich gelesen. Da hat sich einer um ’ne Null verrechnet. Oder lass es zehn Nullen gewesen sein. War unter Vermischtes so ’ne Randnotiz. Laut Pressesprecher der Bank handele es sich aber nur um eine Summe im unteren dreistelligen Millardenbereich.«
    »Na dann …«, sagt das Känguru.
    »Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. ›Im unteren dreistelligen Milliardenbereich …‹«
    »Aber das kann man ja auch von keinem Banker erwarten«, sagt das Känguru. »Dass er auf die einzelne Milliarde genau rechnet.«
    Die Schlange robbt ein Stück weiter nach vorne. Bei einem Bankberater, in einem Glaskasten, entdecke ich den Pinguin. Ich stelle mich so, dass das Känguru ihn nicht sehen kann.
    »Kennst du eigentlich das Lied der Notenbanker?«, frage ich.
    » Money for nothing ?«, fragt das Känguru.
    »Nee.«
    » Baby you’re a rich man !«
    »Nein.«
    » Money (That’s what I want) ?«
    »Nee.«
    » I don’t like the drugs but the drugs like me ?«
    »Nein.«
    » Money, Money, Money ?«
    »Nein. Hör auf zu raten.«
    » I just don’t know what to do with myself ?«
    »Nein. Schluss jetzt.«
    » Walum bin ich so flöhlich ?«
    »Nein!«
    »Okay, ich weiß es nicht.«
    Ich singe: »Zwei mal drei macht vier widdewiddewitt, und drei macht neune. Ich kopier’ mir Geld widdewidde wie es mir gefällt. Ich kauf ein Haus, ein Auto und ein Boot …«
    »Eher ein Schloss, ’ne Sportwagen-Fabrik und ’nen See«, sagt das Känguru.
    »Und jeder, der sich wehrt, kriegt unser Einmaleins gelehrt.«
    »Das könnte die Weltbank als Slogan benutzen.«
    Wieder rücken wir ein Stück voran.
    »Am Ende der Randnotiz stand aber, man brauche sich keine Sorgen zu machen, weil sich die Bad Bank um alles Weitere kümmere«, sage ich.
    Das Känguru schnaubt.
    »Als es damals hieß: ›Wir werden die Krise lösen, indem wir eine Bad Bank gründen‹«, sagt es, »da dachte ich nur: Was denn? Noch eine?«
    »Ja«, sage ich. »Die Bad Bank war wirklich eine spektakuläre Erfindung. Man fragte sich, was sie sich als Nächstes einfallen lassen: ein umweltschädliches Kohlekraftwerk? Eine langsame, intransparente Bürokratie? Ein entwürdigendes Einbürgerungsverfahren?«
    »Plötzlich schien alles möglich …«, sagt das Känguru und bleibt an der Privatsphären-Trennlinie stehen.
    »Wie darf man sich das eigentlich vorstellen, wenn die Bad Bank zum Einsatz gerufen wird?«, frage ich. »Steigt dann des Nachts der European Commissioner Gordon auf ein Hochhaus, schaltet einen Flakscheinwerfer an, und dann strahlt über dem nächtlichen Himmel von Brüssel das Zeichen der Bad Bank in der Luft? Ein Minus, eine Eins und 15 Nullen?«
    »DäDä DäDä DöDö DöDö DäDä DäDä DöDö DöDö Baaad Baaank!«, ruft das Känguru und imitiert dabei den alten Batman-Song.
    »Die Bad Bank rettet das Geld!«, rufe ich.
    »In der Bad Bank arbeitet der Bad Man«, sagt das Känguru und deutet auf mich.
    »Und sein Gehilfe Robbin-the-people!«, sage ich.
    »Bad Man!«, sagt das Känguru. »Da! Dein Bad Blackberry klingelt! Es ist die Europäische Kommission!«
    »Schnell, Robbin!«, rufe ich. »Schicke sie in die Bad Warteschleife! Har Har Har! 21 «
    »Har Har Har!«, macht das Känguru.
    »Sie hören das Mantra der Postmoderne«, sage ich. »Bitte haben Sie einen Augenblick Geduld. Sie hören das Mantra der Postmoderne. Bitte haben Sie einen Augenblick … Aufgelegt. Har Har Har!«
    »Böser Mann«, sagt das Känguru. »Vor der Zentrale der Bad Bank steht wieder der Fiddler! Die Leute spenden ihm ihr Geld, er bringt es zu seiner Oma, und die versteckt das Geld unter ihrer Matratze!«
    »O nein, Robbin!«, rufe ich. »Er entzieht das Geld dem Kreislauf! Dabei soll das Geld doch für uns arbeiten!«
    »Nieder mit dem arbeitslosen Geld!«, sagt das Känguru.
    »Ja, Robbin!«, sage ich. »Wir müssen ihn stoppen! Sonst müssen wir den Bad Gürtel enger schnallen!«
    »Bad Man!«, sagt das Känguru. »Ich glaube, ich habe eine Bad Idea!«
    »Du denkst bestimmt an unsere Wunderwaffe!«, sage ich.
    »Wir vernichten ihn mit einem Bad Credit!«, ruft das Känguru. »Har Har Har!«
    »Har Har Har!«
    »DäDä DäDä DöDö DöDö DäDä DäDä DöDö DöDö Baaad