Das Sexprojekt: Wie ich (mich) auszog, die beste Liebhaberin der Welt zu werden (German Edition)

Rührei mit glasigem Speck anbieten, das von der Fünf-Uhr-Schicht vorbereitet wurde.
Hotels, die einen großen Korb mit gekochten, harten Eiern auf dem Frühstücksbüffet stehen haben. Forschungen zufolge hat das Hotel Principessa in Barcelona diesen Korb nicht einmal beim 15-jährigen Bestehen des Hotels ausgewechselt.
Hotels, in denen man ein weiches Ei bei der Bedienung bestellen kann, die dann ein hartes Ei bringt. Auch wegen der Salmonellen.
Und dann gibt es Hotels, in denen ist das Ei perfekt. So ist das weiche Ei im Hotel Q.
    Falls Sie gewillt sind, sich und Ihrem Herzstück etwas Besonderes zu bieten, nur zu. Meinen Segen haben Sie. Die besondere Stimmung und ein schönes Ambiente, der Luxus und der Champagner, das macht alles zusammen schon einen Reiz aus, den ich so zu Hause nicht hinbekomme. L. und mir hat es ganz wunderbar gefallen, auch wenn ich jetzt ein Problem habe: L. will jetzt einen eigenen Sandraum. Und die würzigen Nüsse will er auch.

Strip, Strip, Hurra!
    Ich hätte es nie für möglich gehalten, dass ich jemals in meinem Leben auf allen vieren und lediglich mit Unterwäsche, Strapsen und Pumps bekleidet auf einen Tanzlehrer zukriechen würde. Ich krieche auch vollständig angezogen selten auf jemanden zu. Aber jetzt tue ich es. Und das kam so:
    Was haben Salma Hayek, Britney Spears, Natalie Portman, Lindsay Lohan und ich gemeinsam? Wir können strippen! Beziehungsweise die genannten Damen haben den Strip-Unterricht schon hinter sich, ich habe ihn noch vor mir. Seien wir ehrlich: Ausziehen kann sich jeder, es sieht nur selten gut aus. Immer wenn L. mir abends im Schlafzimmer den Rücken zudreht, seine Hose und Unterhose gleichzeitig runterzieht und sich dann bückt, um aus den Socken zu schlüpfen, kommt mir das wieder in den Sinn.
    Bei mir sieht das nicht viel besser aus. Wenn man nicht gerade ein luftiges Kleid anhat, ist das Entledigen der Kleidung einfach mit einem krummen Buckel und Hüpfen auf einem Bein verbunden. Aber jetzt wird alles anders. Der Meister wird das in Ordnung bringen und mich professionell in der tänzerischen Verführungskunst des Auskleidens ausbilden. Der Meister, das ist der einzige offizielle deutsche Chippendales-Tänzer. Er tourte mit der legendären Truppe durch die USA und hatte Auftritte in Los Angeles und Las Vegas. Er entwickelte eine eigene Strip-Show, in der er am Schluss in Flammen aufgeht und über eine Minute lang auf der Bühne brennt. 53 Er ist mehrfacher Europameister, Striptease-Trainer, Ego-Coach, Stuntman und Ziegenbartträger: Thomas Hoffmann. In einem Gruppenkurs werde ich an zwei Tagen à drei Stunden lernen, mich hübsch zu entblättern. Und zwar in seiner:

    In meiner Gruppe sind sechs Mitschülerinnen, der Chippendale und ich. Das wird was. Zu meiner großen Erleichterung lese ich auf der Internetseite, dass ich mich nicht komplett nackig machen muss, sondern alle ziehen doppelt Unterwäsche an. Der Meister sagt, ich soll Folgendes mitbringen:
Hosenanzug mit Bluse, Gürtel und Krawatte, Hut, wenn vorhanden
hohe Schuhe
kurzer Wickelrock, Pareo oder Schal (oder Seidentuch), der um die Hüfte passt
doppelte Unterwäsche (insgesamt 2 Tangas, 1 Panty, 2  BHs), halterlose Strümpfe, Strapsgürtel
Handtuch
    Das Handtuch ist kein Problem, das habe ich. Panty muss ich kurz im Internet nachschauen, was das noch gleich ist. Breite Unterhosen, alles klar. Bei den kurzen Wickelröcken hingegen, da sieht es ganz schlecht aus. Frauen mit der Problemzone Bein haben keine kurzen Wickelröcke. Vielleicht das Strandtuch aus Thailand? Und mit der Unterwäsche ist das so eine Sache – die sehen ja dann alle. Ich gehe im Kopf meine einzigen zwei Tangas durch: den beigefarbenen ausgeleierten oder lieber den mit dem Snoopy drauf? Herrje. Na, egal, Snoopy muss herhalten. Dann wird der Chippendale halt blind.
    Morgen geht es los und falls außer mir nur 18-jährige Hühner ohne Cellulitis auftauchen, simuliere ich einen Migräneanfall. Ich sollte mir auch dringend vorher die Beine rasieren – die feinen Härchen am Po sieht man doch hoffentlich nicht? Ich mache die Probe mit dem (der?) Panty vor dem Spiegel: Man sieht sie doch. Das ist das Problem mit dunklen Haaren. Kurz darauf liege ich bäuchlings auf einem Handtuch im Bad, den Hintern eingeschmiert mit hellblauer Aufhellcreme. Ob Salma Hayek auch manchmal mit Aufhellcreme auf dem Po im Bad liegt? Was tut man nicht alles , denke ich und grolle dem zukünftigen Striplehrer, als sei er schuld an meinem