Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Leben.«
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    Wusstest du, dass auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
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    Zwei ostfriesische Bauern sitzen am Stammtisch. Bemerkt der eine: »Mein Sohn hat mir erzählt, dass Sie in der Stadt wieder einen geschnappt haben, der Falschgeld gemacht hat.« Meint der andere: »So ein Dödel. Der hätte doch gleich richtiges machen sollen.«
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    »Friseurmeister Schönlein, können Sie mir bitte die Haare etwas locken?«
    »Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?«
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    »Warum ist Ihr Boss denn die Brüstung runtergesprungen, junge Dame?«, fragt der Kriminalkommissar die hübsche Sekretärin.
    »Ich weiß es nicht!«, antwortet sie kopfschüttelnd. »Er war immer gut gelaunt und sehr großzügig. Vor drei Monaten hat er mir einen Nerz mitgebracht, vor zwei Wochen ein Cabrio, vorige Woche einen Brillantring, und heute bekam ich den Schlüssel für eine schicke Stadtwohnung. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er runter.«
    »Was haben Sie ihm denn gesagt?«
    »Ich habe gesagt, dass die anderen Männer immer 100 Euro zahlen!«
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    »Kann Ihr Mann Hans denn noch seine Tätigkeit als Beamter ausüben, wo er doch schwerhörig ist?«
    »Ja, man hat ihn in die telefonische Beschwerdestelle versetzt.«
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    »Dann will ich euch heute erklären, wie der erste Mensch entstand«, erläutert die Lehrerin zu Beginn der Schulstunde. Aus der hintersten Reihe erschallt sofort ein Zwischenruf: »Die Entstehung des dritten wäre aber viel interessanter!«
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    Biologenkongress in Travemünde. Erzählt der eine: »Mir ist es gelungen, ein Stachelschwein mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis sind zwei Meter Stacheldraht.«
    »Toll!«, meint ein anderer bewundernd. »Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht: Sau mit Briefkasten. Das Ergebnis war ein Sparschwein.«
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    Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
    Ein Schlachttischlämpchen.
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    Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
    »Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!«
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    Herlinde ist in einen Verkehrsunfall verwickelt und ist zum Anwalt gegangen. Ihr Rechtsanwalt stellt fest: »Wenn ich Sie richtig verstanden habe, müssen wir dem Gericht klarmachen, dass der Rollerfahrer, den Sie angefahren haben, mit 200 km/h über die Kreuzung raste und dass die Katze, die von rechts auf die Straße lief, so groß war, dass sie Ihnen die Sicht nahm.«
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    »Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.«
    »Warum ist sie dann weggezogen?«
    »Ich hab sie wohl zu oft getroffen!«
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    »Herr Meier, warum ist denn Ihr Auto auf einer Seite lila und auf der anderen Seite silber lackiert?«
    »Ja, schlau, oder?! Was meinen Sie, wie sich da die Zeugen widersprechen.«
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    Sagt Lea im Schreibwarenladen: »Ich möchte gerne ein paar Briefumschläge kaufen.« Der Verkäufer: »Sehr gerne, sollen es gefütterte sein?« Lea: »Nein, das ist ja nicht nötig. Es ja Sommer!«
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    Elke hat sich einen fetzigen Wollmantel gekauft. Als sie ihn zu Hause anzieht, ist sie sehr unglücklich und geht in den Laden zurück. Den Tränen nahe, sagt sie zum Verkäufer: »Sie haben versprochen, der Pullover sei aus reiner Wolle. Jetzt habe ich ein Etikett gefunden. Darauf steht: Baumwolle. Können Sie mir das erklären?«
    »Natürlich«, antwortet der Verkäufer, »das Etikett wurde eingenäht, um die Kleidermotten zu täuschen.«
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    Der Friseur: »Wie wünschen der Herr rasiert zu werden?«
    Herr Talmann: »Schweigend.«
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    Der Vertreter preist sein neuestes Computermodell an: »Der ist wirklich fantastisch! Wenn man ihm dumme Fragen stellt, beginnt er zu kichern!«
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    Sagt Uwe, als seine Eltern mit Vierlingen nach Hause kommen: »Wir müssen gleich eine Annonce aufgeben! Die sind bestimmt viel schwerer loszukriegen als junge Katzen!«
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    Ein Texaner zeigt einem Bekannten seine Ranch und erwähnt dabei, dass er zweitausend Rindviecher habe.
    »Aber das ist hier doch nichts Besonderes. Hier hat doch fast jeder so viele Tiere.«
    »In der Tiefkühltruhe?«, fragt der Texaner, verschmitzt lachend, zurück.
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    Mama ruft entsetzt: »Was? Du wirst Mutter?«
    »Ja, das hat mir der Arzt gesagt«, entgegnet die Tochter vergnügt.
    »Ja, und wer ist der Vater?«
    »Das hat er mir nicht gesagt.«
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    Der Vater gibt dem Sohnemann einen Euro und schickt ihn zum Bäcker. »Hol bitte zwei Butterbrezen. Die eine