Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

bringst du mir, und die andere kannst du selbst essen.« Kurz darauf kommt Rolf kauend zurück und drückt dem Vater 50 Cent in die Hand.
    »Die haben nur noch eine gehabt«, erklärt er.
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    Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
    Ist billiger.
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    Anruf bei der Autobahnpolizei: »Kommen Sie schnell, hier ist ein Faultier auf der Fahrbahn!«
    »Und was macht es?«
    »Ich schätze, rund zwei Kilometer die Stunde!«
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    Der Kapitän fragt den neuen Matrosen: »Sie wollen also bei mir anheuern. Können Sie den überhaupt schwimmen?«
    »Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen.«
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    Beim Frühstück sagt die Enkelin: »Opa, hier in der Zeitung steht, der Krisenstab tage in Permanenz. Was hat das zu bedeuten?«
    »Ach, das ist sicher nur ein Druckfehler. Die meinen Pirmasens.«
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    Ein Schotte hat die teure Fähre über den Kanal gezahlt. Als das Schiff in Frankreich anlegt, sieht er einen Taucher aus dem Wasser steigen. Er motzt wütend: »Oh, Mann, die Scheißkerle sagen einem natürlich nicht, dass man auch zu Fuß gehen kann!«
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    »Ich würde das Schloss gern kaufen, aber es soll hier Gespenster geben!«, zögert der Interessent.
    »Ich habe hier noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne seit 200 Jahren hier!«, antwortet der Schlossherr.
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    Im Deutschunterricht lautet das Aufsatzthema: »Unsere Katze.«
    Der kleine Max schreibt: »Unsere Katze. Wir haben keine.«
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    »So eine idiotische Medizin!«, schimpft Klaus in der Badewanne. »Täglich drei Tropfen in warmem Wasser einzunehmen … Wer denkt sich so was aus?!«
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    Die beiden Topmanager sitzen mittags beim Chinesen und reden über dies und das.
    »Wie bist du denn mit deiner neuen Sekretärin zufrieden?«, erkundigt sich der eine. »Schafft sie es, dein Tagespensum und Diktiertempo mitzuhalten?«
    »Von wegen«, seufzt der andere, »jetzt diktiert sie.«
    »Wieso denn das?«
    »Ich habe sie vor drei Monaten geheiratet.«
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    Die Kassiererin zu einer alten Dame: »Brauchen Sie eine Tüte?«
    Oma Hildrud: »Nee danke, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.«
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    Der Universitätsdirektor trommelt mit seinem Zeigefinger nervös auf den Schreibtisch, als er seiner Sekretärin einen Brief diktiert.
    »Sind Sie angespannt, Boss?«, fragt sie.
    »Nein«, lächelt er, »aber ich pflege immer anzuklopfen, wenn ich irgendwo reinwill.«
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    Der Arzt zum Patienten: »Tut mir leid, aber gegen Ihre Krankheit kann ich nichts machen. Die ist vererbt.«
    »Na gut, dann schicken Sie meinen Eltern die Rechnung!«
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    Westerwelle ist im Badezimmer und rasiert sich, während sein Ehemann in der Küche fernsieht. Er ruft: »Oh, die Christina Stürmer singt!« Antwortet Westerwelle: »Oh, hoffentlich ist das nicht ein deutsches Schiff!«
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    Eines Morgens beim Appell brüllt der Gefängniswärter: »Bis morgen müssen die Zellen einwandfrei sauber sein, denn da kommt der Justizminister!« Daraufhin ein Gefangener: »Das wird aber auch höchste Zeit, dass sie den nun endlich geschnappt haben …«
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    Frage an Radio Eriwan: »Stimmt es, dass der Mann im Mond mit den Amerikanern sympathisiert?«
    Antwort: »Im Prinzip ja, aber die Stärke des Sozialismus liegt sowieso hinterm Mond.«
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    Polizisten sind wie Schnittlauch – außen grün, innen hohl und treten meist gebündelt auf.
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    Jonas ist zum ersten Mal mit dem Flugzeug geflogen und redet zu Hause von nichts anderem mehr.
    »Ihr glaubt nicht, wie toll das ist. Fliegen, fliegen, fliegen!«
    »Ich kann diese Viecher gar nicht leiden«, brummt da sein Bruder Dennis.
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    »Wird die Operation sehr teuer?«, fragt der Patient. Der Arzt lächelt: »Das Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.«
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    »Angeklagter, was ist Ihr Vater?«
    »Verschnupft, Herr Richter.«
    »Was er tut, will ich wissen!«
    »Er niest schrecklich, Herr Richter!«
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    »Opi«, fragt der Enkelsohn, »warum stehen auf den Siegessäulen immer nur Frauen?«
    »Junge, das wirst du erst verstehen, wenn du verheiratet bist.«
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    Wie heißt das Gegenteil von Fantasie?
    Coladu!
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    »Der Tisch ist spätgotisch!«, prahlt der Verkäufer vor dem Kunden. Da kommt ein Holzwurm aus dem besagten Tisch und zischt: »Glauben Sie ihm kein Wort! Ich bin noch nicht mal 18.«
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    Beate und Hans haben sich verlobt, dann aber doch nicht geheiratet. Die Nachbarinnen diskutieren die Zustände: »Ich habe gehört, er will sie nicht«. Die andere zögerlich: »Verzeihung, ich habe das anders