Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Grünanlagen ins Büro.
    »Hat es irgendwelche wichtigen Anrufe gegeben?«, fragt er.
    »Ja, eine ganze Menge«, sagt der Lehrling.
    »Wer war es?«
    »Alles für mich.«
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    Kurz vor dem Abendessen schimpft die Mutter: »Du kannst es dir aussuchen. Entweder du benimmst dich jetzt, oder du gehst sofort ohne Essen ins Bett!«
    »Was gibt’s denn heute als Abendbrot?«, fragt der Junge.
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    Krise in der Firma. Die Angestellte für den ausländischen Markt ruft eiligst den Chef an: »Chef, unsere Filiale in Afrika schreibt, dass sie dringend Wasser brauchen.«
    »Unsinn! Die wollen nur wieder die Kosten hochtreiben. Wassermangel haben die doch immer.
    »Diesmal scheint es aber besonders übel zu sein.«
    »Wieso?«
    »Die Briefmarke ist mit einer Sicherheitsnadel auf dem Umschlag befestigt.«
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    »An welches Gehalt hatten Sie denn so gedacht, junge Frau?«, fragt der Chef.
    »Na, so zweitausendfünfhundert für den Anfang«, sagt die angehende Vertriebsassistentin.
    »Aber mit Vergnügen!«, lächelt der Chef.
    Belehrt ihn die blonde Bewerberin verschmitzt: »Mit Vergnügen kostet es mindestens dreitausendfünfhundert!«
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    »Sind das spanische oder holländische Tomaten?«, erkundigt sich Luise im Supermarkt. Der Verkäufer: »Wollen Sie sich mit den Tomaten unterhalten, oder was?«
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    Der Regisseur zu seinem Schauspieler: »Aus dir könnte ich wirklich einen Star machen, aber nur wenn du auch ein gesittetes Leben führst.« Daraufhin der Schauspieler: »Könnte diesen Part nicht ein Double übernehmen?«
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    Matthias kommt zum ersten Mal mit seinem Sohn in eine Jugendherberge und sagt: »Kann man hier beim Essen wählen?«
    Darauf der Bettnachbar: »Ja, natürlich. Entweder du isst es, oder du lässt es bleiben.«
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    »Weißt du, was man einem Affen alles sagen kann, der in seinem einen Ohr eine Banane und im anderen eine Orangenschale stecken hat?«
    »Keine Ahnung.«
    »Alles, er hört dich doch eh nicht.«
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    Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
    Weil man dort das Gemüse wäscht.
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    Der Security-Mann hält einen nackten Kerl im Park auf. »Aber diese Statuen sind doch auch nackt!«, wehrt sich dieser. Darauf der Polizist: »Ja, aber die sind aus Sandstein!« – »Ja und? Ich bin aus Traunstein.«
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    Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder?
    Hump Me, Dump Me!
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    Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Adria-Urlaub.
    »Na, wie viele Kondome nimmst du mit?«
    »10, und du?«
    »19.«
    »Blöde Zahl, wieso das denn?«
    »Mehr habe ich nicht drübergekriegt.«
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    Am letzten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse zum Abschied noch etwas auf der Bratsche vorspielen. Sie stimmt das Instrument und denkt: »Wie andächtig die kleinen Seelchen doch lauschen.« Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: »Bin mal gespannt, wann der Alten der Draht in die Fresse schnalzt.«
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    »Schlimme Zeiten, Frau Huber. Haben Sie mitbekommen, was gestern in Spanien passiert ist?«
    »Nein, ich wohne Richtung Osten.«
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    Und dann war da noch der vernünftige Autofahrer. Wenn er betrunken war, ging er immer zu Fuß. Zum Auto.
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    »Wie viel Zucker möchtest du gern in den Tee?«
    »Sieben Stück, bitte.«
    »Was? Sieben?«
    »Ja, aber nicht umrühren. Sonst wird er zu süß!«
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    Schon seit vier Jahren sitzen zwei Schiffbrüchige auf einer Insel in der Südsee und warten. Allmählich wird den beiden langweilig, da blättert Ole in seinem Taschenkalender und schreckt plötzlich auf: »Mensch Siggi, morgen geht der Punk ab, ich hab Namenstag!«
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    »Bitte, schnell eine Packung Streichhölzer!«
    »Na, schreien Sie doch nicht so, ich bin ja nicht taub … Mit oder ohne Menthol?«
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    Herr Tanzer kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Monika am nächsten Tag Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich um und sagt zur Verkäuferin: »Ich hätte gerne eine schöne Barbie.«
    »Gerne, mein Herr, wir haben: Barbie geht shoppen für 19,95, Barbie geht baden für 19,95, Barbie geht zum Opernball für 19,95, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95, und Barbie ist geschieden für 300,00 Euro«.
    »Was soll denn das?«, fragt der Mann, »alle Barbies kosten 19,95 Euro, nur Barbie ist geschieden kostet 300,00 Euro?«
    »Ja«, sagt die Verkäuferin, »bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.«
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    Fragt