Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

künstlich?«
    »Natürlich künstlich.«
    •
    Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: »Geh bloß nicht rein, die saugen selber.«
    •
    »Herr Doktor, ich habe alles vergessen, sogar meinen Namen!«
    »Das werden wir gleich haben. Setzen Sie sich erst einmal hin. Und jetzt die Personalien. Wie heißen Sie?«
    •
    Herr Huber geht mit seiner Familie in den Berliner Tiergarten. »Ich möchte auf einem Esel reiten!«, schreit der kleine Ben ununterbrochen. Nach einer Zeit wird es der Mutter zu dumm, und sie sagt zu ihrem Mann: »Jetzt nimm das Kind doch mal auf deine Schultern, damit wir endlich Ruhe haben!«
    •
    Auf dem Autobahnparkplatz wird gefummelt, doch als er mehr will, hält sie ihn zurück: »Ich muss dir gestehen, dass ich eine Prostituierte bin. Das kostet dann 75 Euro.«
    Er zahlt widerstrebend, und hinterher fragt sie ihn: »Fahren wir nicht wieder zurück?«
    »Ich muss dir auch was sagen: Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 100 Euro.«
    •
    Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
    Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Geschrei der Vögel.
    •
    Klagt Pinsel: »Es ist nicht zu glauben. Vor zwei Jahren während eines Urlaubs am Meer wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr während des Urlaubs in den Bergen wurde sie wieder schwanger. Es ist, glaub ich, besser, wir fahren dieses Jahr einmal zusammen!«
    •
    Achmed zu Hanan: »Du, isch konkret war in OBI, wollte krasse Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse, hab gesagt: Duschlampe. Jetzt Hausverbot. Warum?«
    •
    »Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma eigentlich nur verheiratete Männer ein?«
    »Die sind es gewöhnt, dass man sie häufig anschreit.«
    •
    Warum enthält die Milch Fett?
    Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde.
    •
    Ein Schwuler kommt in den Himmel. Als er an die Himmeltür klopfte, um eingelassen zu werden, wird er von Petrus abgewiesen und in die Hölle geschickt, da er auf Erden gesündigt habe.
    Zwei Wochen vergehen, als Petrus merkt, dass es aus der Hölle auf einmal sehr kalt heraufweht und nicht wie gewohnt heiß. Als er den Teufel darauf anspricht, meint dieser: »Na, bück du dich hier in der Hölle doch mal, um Kohle zu sammeln!«
    •
    Warum haben Schwäne so einen langen Hals?
    Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken.
    •
    »In dieser Urne wird die Asche des Teutonenherrschers Isidor aufbewahrt«, erklärt der Museumsdirektor. »Unglaublich, ich wusste gar nicht, dass die damals schon geraucht haben!«, ruft da der Besucher.
    •
    Ein Spatz fliegt über die DDR . Er fliegt so, schaut nach unten und denkt: Die DDR ist eigentlich ein schönes Land, überall ist der Wurm drin.
    •
    Wie heißt der chinesische Kulturminister?
    Bil Dung.
    •
    Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: »Mein Herr, was darf ich Ihnen bringen?« Der Kannibale: »Das ist aber nett, zuerst könnten Sie mir mal die Passagierliste zeigen.«
    •
    »Wie alt ist denn dein Opa?«
    »Keine Ahnung, den haben wir schon ewig.«
    •
    »Klaus-Dieter, wie wär es, wenn wir dieses Jahr unseren Urlaub auf Barbados verbringen?« Der Gatte: »Es tut mir wirklich leid, Liebes, aber wir sollten doch an unsere Geldsorgen denken!« Darauf die Frau siegesgewiss: »Ja, gewiss, das werden wir auf Barbados tun.«
    •
    »Na, Peter, wo warst du im Urlaub?«
    »Sechs Stunden in Gletscherspalte, drei Wochen Krankenhaus.«
    •
    Konstantin ist beim Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt ihn: »Verheiratet?«
    »Ja.«
    »Kinder?«
    »Ja – Zwillinge, drei Jahre alt.«
    »Welche Fahrzeuge benutzen Sie?«
    »Bobby-Car und ein Dreirad.«
    •
    Stürzt einer in die Eisenwarenhandlung: »Schnell eine Mausefalle, bitte! Ich muss noch meinen Zug erwischen.«
    »Verzeihung, der Herr. Aber so große Mausefallen haben wir nicht.«
    •
    In einem edlen Wellnessschuppen in den schottischen Highlands steht eine wundervolle alte Standuhr, die sogar richtig geht. Daneben hängt allerdings ein Schild: NUR FÜR STAMMGÄSTE!
    •
    Frau Huber ist schon etwas älter und füllt im Personalbüro ihre Papiere aus. Bei der Frage nach dem Alter zögert sie einige Zeit. Schließlich räuspert sich der Personalchef und sagt: »Je länger Sie warten, Frau Huber, desto mehr wird es …!«
    •
    Was bedeutet der Elch für Daimler Benz?
    Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!
    •
    Im Wartezimmer des Gynäkologen: »Na, Liebling, wie war die Untersuchung beim