Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Adam.«
    »Ach ja, ich wusste doch, dass es einer von der Ponderosa-Ranch war.«
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    Bert ist Schwerverbrecher und soll hingerichtet werden. Fragt der Pfarrer: »Soll ich Ihnen das Wort Gottes verkünden?«
    »Nicht nötig, ich sehe den Chef ja gleich persönlich.«
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    Oma Trude kommt in die Kirche gerannt und hält ein Stück Schweinespeck in der Hand. Als der Pfarrer das erste Lied ankündigt, bekommt Oma Trude einen Schreck und flüstert: »Du liebe Güte, jetzt hab ich das Gesangsbuch ins Sauerkraut geworfen!«
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    Was sagt Dracula, wenn er einer hübschen Frau ein Kompliment machen will?
    Du hast den schönsten Hals der Welt!
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    Im Gerichtssaal. Der Anwalt fragt den Kläger: »Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?«
    »Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd des Weges. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich kaum vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos seine Knarre und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ›Sind Sie auch verletzt?‹ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?«
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    Im Sprechzimmer wühlt Lennard eiligst in seinen Hosentaschen.
    »Sie müssen mich doch jetzt noch nicht bezahlen,« beruhigt ihn der Arzt.
    »Das will ich ja auch gar nicht. Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich narkotisieren.«
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    »Ihr plant eine Reise durch Afrika. Und was machst du, wenn sich ein Löwe auf deine Frau stürzt?«
    »Nichts, soll er doch sehen, wie er mit ihr fertigwird!«
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    Babette bewirbt sich um die Stelle als Sekretärin. Sie füllt den Fragebogen aus. Als sie zu Nummer 9, Verhältnis zum Chef, kommt, stutzt sie und schreibt dann: »Gerne, bis zu dreimal die Woche.«
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    Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
    Kuh Dung.
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    Voller Erwartungen geht Bernd zum Chef. »Boss, ganze zwanzig Jahre arbeite ich jetzt für Sie, da …«
    »Da können Sie mal sehen, was für ein glücklicher Mann Sie sind!«, meint der Chef. »Nicht jede Firma besteht so lange.«
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    Ein Schauspieler geht um die Ecke! Was fehlt?
    Der Witz!
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    »Linda«, sagt Frau Neureich zum Zimmermädchen. »Sie sollten nicht so viel herumalbern. Ich wünschte, Sie hätten den Ernst Ihrer Vorgängerin.« Da wehrt Linda entschieden ab: »Also, nein, wirklich nicht, ich bleibe meinem Peter treu.«
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    Kohn ist aufs Land gefahren. Er übernachtet in einer billigen und einfachen Pension. Am nächsten Morgen stolpert er wütend aus seinem Zimmer.
    »Hören Sie!«, schreit er die Wirtin an. »Es sind Wanzen und Läuse im Zimmer!«
    »Nuja«, antwortet sie. »Wollen Sie für das Geld vielleicht Nachtigallen haben?«
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    Die flotte Liese, blond und üppig gebaut, will zur Sternwarte, um die Mondfinsternis zu sehen. Aber wie das so ist, wird sie mit der Schminkerei nicht rech tzeitig fertig und kommt zu spät. »Tut mir leid«, sagt der Vorführer im Planetarium, »aber die Mondfinsternis ist soeben zu Ende gegangen.« Darauf Liese: »Ach, Herr Professor, seien Sie doch so lieb, und führen Sie mir die Mondfinsternis noch einmal vor.«
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    Der berühmte Fernsehmoderator sitzt in einer Bar und genehmigt sich einen Drink. Da kommt eine wunderschöne Frau herein. Sie sieht so gut aus, dass der Moderator sie nicht aus den Augen lassen kann. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt auf den Mann zu. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: »Ich tue alles, was du von mir verlangst, für 100 Euro … unter einer Bedingung.« Überrascht fragt der Moderator, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: »Du musst das, was du dir von mir wünschst, in drei Worten sagen.« Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50er auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit rauchiger Stimme: »Putz meine Villa.«
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    Für welchen Rausch braucht ein Vampir keinen Alkohol?
    Für den Blutrausch.
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Warum gehen Polizisten so krumm?
    Weil die Kriminalpolizei zum Vorbeugen rät.
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    Sagt ein Polizist zur blonden Lilly: »Verschwinden Sie hier, Sie dürfen hier nicht einfach Leuten