Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

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Autoren: Hanns G. Laechter

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Füßen.«
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    Bei der Prüfung zur Theatertheorie ist Edmund durchgefallen. Nach einem Semester darf er die Prüfung wiederholen, aber es gelingt ihm wiederum nicht. Enttäuscht schüttelt er den Kopf: »Kein Wunder, das konnte auch nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen.«
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    Astronaut an Erde, Astronaut an Erde: »Gerade an der Milchstraße vorbeigeflogen – alles in Butter!«
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    Die blonde Jeanette führt mit dem Personalchef ein vertrauensvolles Gespräch und flüstert augenzwinkernd: »Ich werde mich ganz sicher erkenntlich zeigen, wenn ich den Job als Chefsekretärin in Ihrem Hause bekomme!«
    »Ist ja interessant – und wie haben Sie sich das so vorgestellt?«, fragt errötend der Personalchef.
    »Na«, meint sie lächelnd, »ich werde Ihr Gehalt erhöhen und Ihnen einen schicken BMW hinstellen, sobald ich den Chef geheiratet habe …«
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    In welche Bank bricht ein Vampir am liebsten ein?
    In die Blutbank.
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    Der Rennstallbesitzer schreit Dean an: »Mein Gott, Sie verlieren immer! Hätten Sie nicht wenigstens dieses Mal schneller sein können?!« Meint der Jockey genervt: »Ja sicher, aber einer muss doch auch beim Pferd bleiben, oder?«
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    »Mein Onkel Horst ist Numismatiker.«
    »Numismatiker? Was ist das?«
    »Das ist einer, der Münzen sammelt.«
    »Toll, früher sagte man einfach Bettler.«
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    Abwesend geht der Milliardär die Post durch. »Etwas Wichtiges dabei?«, fragt ihn die Gattin. »Nein, nicht der Rede wert, nur Werbung und sechs Richtige im Lotto«, entgegnet der Milliardär.
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    Eine neue Bahnlinie ist in Planung. Es laufen Verhandlungen mit dem Bauern. »Ich muss Ihnen mitteilen, dass die neue Strecke genau durch Ihr Haus läuft. Sie werden natürlich angemessen entschädigt.«
    »Und nun? Soll ich jetzt jedes Mal die Tür aufmachen, wenn der Zug kommt?«
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    Berti kommt von der Aufnahmeprüfung für das Gymnasium nach Hause. »Und war’s schwer?«, fragt die Mutter. »Ne, überhaupt nicht. Das hättest sogar du geschafft«, murmelt der Junge.
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    »Peter, verzeih, dass ich so spät bin. War gerade noch im Beauty-Salon.«
    »Und warum haben sie dich nicht drangenommen?«
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    »Ich muss euch etwas gestehen«, sagt ein Scheich zu seinen Damen, »ich habe mich in einen anderen Harem verliebt.«
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    Ein Schauspieler geht das erste Mal Golf spielen. Fragt ihn ein Kollege hinterher: »Wie war es denn so?«
    »Hab 72 Schläge gebraucht!«
    »Ist ja super!«
    »Ja, ich glaube, nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!«
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    Ein ernstes Gespräch im Bauwagen.
    »Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?«, will der Architekt wissen.
    Der Polier: »Na, hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!«
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    Ruft einer an und fragt: »Haben Sie die Nummer 1234567?«
    »Das sind Sie falsch verbunden«, antwortet der andere, »wir haben kein Telefon.«
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    Klaus hat ein wunderbares Mädchen kennengelernt.
    »Ach, geben Sie mir doch Ihre Telefonnummer«, bittet er.
    Da säuselt die Blondine: »9-9-9!«
    »Na, dann eben nicht!«, murmelt er beleidigt.
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    Im Café im schönen München sagt der Gast leicht sauer: »He, Herr Ober! Was macht denn die Limo, die ich vor einer Stunde bestellt habe?«
    Darauf der Ober, die Geldbörse zückend: »Drei fünfzig!«
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    In der Physikstunde erklärt der Lehrer die Brechung des Lichtstrahls.
    »Was geschieht, wenn Licht ins Wasser fällt?«
    Hans meldet sich: »Dann wird’s gelöscht.«
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    Ernst Maier hat sich einen Papagei gekauft und will ihm das Sprechen beibringen. Den halben Tag lang sagt er ihm vor: »Sag mal Ernst , komm Vögelchen, sag Ernst! «
    Der Papagei sieht ihn nur an und schweigt. Ernst wird wütend. Er packt den Papagei an den Flügeln und schreit: »Willst du wohl endlich Ernst sagen!« Als er kurz wegmuss, sperrt er ihn in den Hühnerstall. Mittags tut es ihm leid. Als er die Tür zum Hühnerstall öffnet, sieht er entsetzt, dass die Hühner am Boden hocken, teilweise ohne Federn. Der Papagei reißt gerade den Hahn an den Flügeln und schreit: »Willst du wohl endlich Ernst sagen …«
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    »Wie heißt du?«
    »Leopold Pause.«
    »Ach, dann kann ich dich nicht einstellen.«
    »Aber warum denn nicht?«
    »Na, wenn ich dich rufe, hören doch alle auf zu arbeiten.«
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    »Wie hieß der erste Mensch?«, werden die Kinder im Religionsunterricht gefragt.
    »Little Joe.«
    »Wieso Little Joe? Der erste Mensch war doch