Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Fritz. Fragt Paulchen: »Und warum macht der so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da.« Fritz darauf: »Ich sage dir, der ahnt schon was.«
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    »Wie geht’s dir, Horst.«
    »Rostfrei.«
    »Wie rostfrei?«
    »Glänzend!«
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    »Also, Sabinchen, wie konnte es nur passieren, dass du schwanger geworden bist?«
    »Ach, Mama, es war so dunkel, dass ich kaum die Hand vor Augen gesehen habe.«
    »Gott, Kind, auf die Hand hättest du auch nicht achten müssen!«
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    »Gestern war das Wetter so düster, dass man die eigene Hand vor Augen nicht mehr gesehen hat!«, schimpft die blonde Jenny. »Und warum hältst du dann bei so einem Wetter auch noch die Hand vor deine Augen!«
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    Ehepaar Klaus übernachtet auf der Almhütte. Nachts weckt Luise ihren Mann: »Gustav, hör doch mal, wie der Föhn rauscht!«
    »Unsinn!«, knurrt er zurück. »Wer wäscht sich denn hier mitten in der Nacht die Haare?«
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    Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau?
    Sie würgen die Bäume.
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    Horst entdeckt zwei Zwerge auf einer Lichtung und fragt: »Was macht ihr denn da?«
    Antworten der erste Zwerg: »Wir arbeiten!«
    Meint der zweite Zwerg: »Wir sind die sieben Zwerge!«
    »Aber das geht doch nicht! Ihr seid doch nur zu zweit!«
    »Tja, der Facharbeitermangel, du verstehst …«
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    Überschrift in der Bild-Zeitung: »Guttenberg greift hart durch – Ghostwriter gefeuert!«
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    Thomas stößt auf dem Fußweg mit einem Mann zusammen.
    »Pass doch auf, du Dödel!«, schimpft der. »Glaubst du wohl, ich bin ’ne Straßenlaterne?«
    »Bestimmt nicht, dann wären Sie oben ein wenig heller!«, antwortet Thomas.
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    Im Kunstunterricht sollen die Schüler das Kind in der Krippe zeichnen. Carola hat das schön gemacht.
    »Aber Carola!«, fragt die Lehrerin. »Was soll dieses grinsende Etwas mit dem runden Kopf, den zwei Segelohren und den fünf Haaren auf dem Kopf sein, das du da neben Ochs und Esel gezeichnet hast?«
    Carola: »Das ist Owi!«
    Lehrerin: »Wie bitte, wer ist denn Owi?«
    Darauf Carola: »Aber, Frau Lehrerin, es heißt doch Stille Nacht, heilige Nacht, Owi lacht …«
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    Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
    Um Lei Tung.
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    »Liebe Interessierte«, beginnt der Vorsitzende des Vegetariervereins, »ich will Sie nicht mit einer langen Rede aufhalten, damit unser Essen nicht verwelkt …«
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    »Stell dir vor, da hat einer ausgerechnet, dass alle Frauen dieser Erde 45 Millionen Schafe bräuchten, um sich einzukleiden.«
    »Was du nicht sagst! Meine Frau braucht nur ein Schaf. Und das bin ich!«
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    Lehrer Wissle fragt in der Klasse nach den Familien seiner Zöglinge: »Na, Timo, wie viele Kinder seid ihr denn daheim?«
    »Fünf Jungs, Herr Lehrer. Und jeder hat eine Schwester.«
    »Donnerwetter, dann seid ihr echt zehn Kinder?!«
    »Nein, sechs.«
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    »Opa, Hinnerk hat mich einen Esel genannt. Das muss ich mir doch nicht gefallen lassen, oder?«
    Opa: »Nein, stell dich ruhig mal auf deine Hinterbeine, mein Junge!«
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    Der Klavierlehrer erwischt Flo, wie er gerade ins Fußballstadion geht. »So, so, du kannst also nicht zum Unterricht, weil du deinen kranken Vater besuchen musst. Und nun treffe ich dich hier. Erklär mir das doch mal.« – »Aber ich muss nachher sicher noch ins Krankenhaus. Mein Papa ist heute Schiedsrichter.«
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    Kumpels unter sich: »Sonja ist ein richtiger Engel.«
    »Ja, warum heiratest du sie dann nicht?«
    »Weil ihr Vater ein falscher Teufel ist.«
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    Kai-Uwe hat 100 Euro gefunden. Als er so am Meer steht, fällt ihm das Geld aus der Hand ins Wasser. Traurig sieht er dem Geldschein hinterher und seufzt: »Versaufen wollte ich dich ja. Aber doch nicht so!«
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    Der Präsident empfängt am Flughafen die heimischen Athleten und soll diese begrüßen. Er greift zu seinem Spickzettel, um die erreichten Medaillen abzulesen: »Null, null, null, null …«
    Der Berater des Präsidenten beugt sich schnell zu ihm und sagt: »Herr Präsident, Sie haben die olympischen Ringe vorgelesen …«
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    Die Malers haben geerbt, nun kaufen sie sich ein nagelneues Klavier. Alle stehen staunend um das Instrument herum. »Toll, diese vielen Tasten!«, sagt der Papa. »Ja, und wofür braucht man die schwarzen Tasten?«, fragt der Sohnemann. »Die nimmt man halt, wenn man schmutzige Finger hat und die weißen Tasten nicht dreckig machen will«, erklärt der Vater.
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    »Sind das künstliche Blumen?«
    »Natürlich!«
    »Was denn jetzt? Natürlich oder