Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

zuwinken!«
    »Aber Sie tun es doch auch.«
    »Natürlich, aber ich gebe Verkehrszeichen!«
    »Na und? Was glauben Sie denn, was ich tue?«
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    Auf dem Standesamt taucht ein waschechter Öko auf.
    »Ich möchte die Geburt meines ersten Kindes melden.«
    »Männlich oder weiblich?«
    »Das soll es später selbst entscheiden.«
    •
    »Wie zerstreut man eine Volksmenge?«, wird ein junger Polizeischüler gefragt.
    »Ganz leicht, man nimmt die Mütze ab und fängt an, Geld zu sammeln!«
    •
    »Verbringen Sie Ihren Urlaub dieses Jahr wieder in Österreich, Frau Nachbarin?«
    »Ja.«
    »Und nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit?«
    »Ja, natürlich kommt mein Dieter auch mit.«
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    Opa Hans beklagt sich: »Seit wir das neue Auto haben, müssen wir wahnsinnig sparen. Wenn für die Goldfische das Wasser mal wieder gewechselt wird, dann gibt’s für den Rest der Woche Fischsuppe.«
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    Eine Blondine ertappt einen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten umgegraben hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine mit einem blutrünstigem Grinsen zurück.
    »Hast du den Maulwurf ertränkt?«, fragt ihr Mann neugierig.
    »Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben.«
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    »Theo, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so betrunken nach Hause kamst?«
    »Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.«
    »Weiter nichts?«
    »Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!«
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    Party bei Graf Dracula. Meint ein Gast zu ihm: »Toll, Ihre Bowle! Wo haben Sie die denn her?«
    Dracula: »Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!«
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    Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
    Ein Schmollkornbrot.
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    An der Bar: »Na, Paule, warst du denn dieses Jahr schon im Urlaub?«
    »Nein, leider nicht, meine Frau war dabei.«
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    Angelika zum Wachtmeister, indem sie ihren Rock hochhebt: »Was heißt hier, ich hätte kein Warndreieck?«
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    Dracula trifft einen Bekannten.
    »Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?«
    »Na, ich esse jetzt nur noch Blutorangen …«
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    Diskussion nach dem Besuch des Oktoberfestes.
    »Sagen Sie mal, wenn ich hier geradeaus weitergehe, liegt dann da vorne der Marienplatz?«
    »Freilich, der liegt da aber auch, wenn Sie rechts abbiegen.«
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    Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.
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    Unterhalten sich zwei Vampire über die seltsame Art der Menschen.
    »Einer von denen ist sicher vor uns«, behauptet der ältere Vampir.
    »Wer denn, was denn? Glaub ich nicht, wir kriegen über kurz oder lang alle«, sagt der Jüngere.
    »Den nicht.«
    Der Ältere schüttelt den Kopf.
    »Woher weißt du das?«, fragt der Jüngere.
    »Der hat kein Blut in den Adern.«
    »Was denn sonst?«, fragt der jüngere Vampir.
    »Rotwein. Sagen sie immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen.«
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    Auf dem Schulhof tauschen die Jungs Sammelbilder aus.
    Dieter hat ein Bild, auf dem steht: »Ballack, 2008«.
    »Was bedeutet denn die Zahl hinter dem Namen?«, fragt Otto.
    »Ach, das ist Ballacks Telefonnummer«, erklärt Dieter.
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    Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: »Heute beißen die Fische sehr gut.«
    »Ja«, nickt der andere, »wie im Sommer 2015.«
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    »Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei«, schwärmt Heinz seinem Vater vor.
    »Tja, mein Sohn«, erwidert der gelassen, »… dann ist sie die Richtige für dich.«
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    »Also ehrlich, Oliver. Heute wird deine Schwiegermutter beerdigt, und du gehst trotzdem in die Arbeit.«
    »Ja, ich weiß eben, was sich gehört, bei mir geht die Arbeit vor und nicht das Vergnügen.«
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    »Wie hoch ist denn mein Gehalt?«, fragt der Bewerber den Personalchef.
    »Jetzt erst einmal 1000 Euro, später dann mehr.«
    »Gut, dann komme ich später wieder.«
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    Fünf Schweizer wollen an die Adria. Sie kommen in einem Audi Quattro an die Grenze. Der italienische Grenzbeamte ist verstimmt und sagt: »Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.«
    Fragt der Schweizer: »Äh, was ist daran nicht in Ordnung?«
    »Quattro bedeutet vier,« sagt der Grenzer.
    Beharrt der Schweizer: »Ja, ja, aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: Das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen.«
    Beamter: »Das können Sie mir nicht weismachen,