Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!«
    »Sie Depp«, schreit der Schweizer, »holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!«
    »Entschuldigen Sie«, sagt der Grenzer, »er kann nicht kommen. Er kümmert sich um das hinterlistige Ehepaar in dem Fiat Uno hinter Ihnen!«
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    Übrigens, wussten Sie schon, dass Beethovens Neunte ein Fräulein Müller aus München war?
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    Wussten Sie schon, dass einem auch in einem Tal die Haare zu Berge stehen können?
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    »Bist du aber klein und niedlich!«, sagt der Elefant zur Maus. Diese erwidert: »Kein Wunder, wo ich doch die letzten drei Wochen so krank war!«
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    »Meine schönsten Erinnerungen verdanke ich dem Kino.«
    »Ach, gehst du gerne hin?«
    »Nein, aber meine Frau.«
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    »Was?! Du hast dich wirklich von diesem Karl verführen lassen? Was hast du dir nur dabei gedacht?!« – »Ach, um ehrlich zu sein: nur Schweinkram.«
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    Kommt ein Huhn in den Elektroladen: »Ich hätte gern eine Legebatterie!«
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    Zwei Männer sehen, dass eine hübsche junge Frau stürzt. »Die Arme«, sagt der eine. Darauf der andere: »Und guck dir erst mal die Beine an!«
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    Zwei weibliche Schweine gehen über den Hof und treffen auf den Eber. Das eine Schwein grüßt ihn nicht.
    Fragt das andere: »Wieso hast du ihn denn nicht gegrüßt?«
    »Den soll ich grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht!«
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    Seufzt die junge Frau am Morgen nach der Hochzeitsnacht: »Und der Ehering ist mir auch zu klein …«
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    Auf einer Safari prahlt Herr Maier: »Dietmar, ich wette mit dir um 1000 Euro, dass ich in einer Stunde einen Löwen geschossen habe.«
    Nach einer Stunde guckt ein riesiger Löwe ins Zelt und knurrt: »Heißen Sie Dietmar?«
    »Ja«, zittert der.
    »Ich soll Ihnen von Herrn Maier bestellen, dass Sie von ihm 1000 Euro erben!«
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    Liese sagt ganz empört: »Was habt ihr gestern auf eurer Gartenparty bloß für abgefahrene Tänze getanzt?«
    Jette murmelt: »Wieso Tänze? Dein doofer Mann hat den Bienenkorb umgeworfen.«
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    Die Jagdzeit im hohen Norden beginnt. Ein erfahrener Bärenjäger will sichergehen, dass er nicht von irgendeinem Anfänger angeschossen wird. Er lässt sich also sicherheitshalber einen schicken Anzug aus schwarz-weiß gestreiften Stoff machen.
    Prompt schießt ihm ein Neuling in den Arm. Der Arzt schreit den Idioten an: »Die Streifen kann man doch durch dichtes Geäst sehen. Wie konnten Sie den Mann auf hundert Meter für einen Bären halten?«
    »Hab ich ja gar nicht«, stottert der Anfänger, »ich dachte, er wäre ein Zebra.«
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    Paule und sein Kumpel Tim sitzen in der Kneipe und lesen die Speisekarte. Meint Tim: »Rinderzunge esse ich nicht. Was andere im Mund gehabt haben … bäh.«
    Paule grinst: »Dann bestell dir doch ein Ei.«
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    Jakob ist sturzbesoffen und wankt mit letzten Kräften in einen städtischen Bus. Er fällt auf die Sitzreihe und will dem Uniformierten, der danebensitzt, das Fahrtgeld geben.
    »Was soll das?«, fragt dieser verständnislos. »Ich bin Matrose!«
    »Hilfe«, schreit Jakob. »Wie komme ich denn auf ein Schiff?«
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    Utes Eltern betreiben einen Waldbiergarten. Wenn es sehr voll ist, hilft Ute beim Bedienen. Am Sonntag pfeifen zwei junge Männer hinter ihr her. Ute geht an den Tisch und fragt: »Was darf es sein? Zwei Schälchen Vogelfutter?«
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    Die Zwillinge machen einen Ausflug an den See. Bei der Rast holt Julia zwei Äpfel aus der Radtasche. Jutta isst ihren Apfel mit der Schale und lacht Julia aus, weil diese ihren Apfel schält.
    »Weißt du, Schwesterherz«, sagt Julia grinsend, »vorhin ist einer der Äpfel in einen Kuhfladen gefallen. Aber ich weiß leider nicht mehr, welcher.«
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    In einem Landgasthof fühlt sich ein Gast von einem Huhn belästigt. »Hau bloß ab«, zischt er, »sonst bestell ich dich gebraten oder gegrillt!«
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    Bei Milbrechts klingelt das Telefon. Herr Milbrecht hebt ab.
    Da meldet sich eine unbekannte Stimme: »Haben Sie die Nummer 1234567?«
    »Nein«, sagt Herr Milbrecht, »ich habe die Nummer 22234567.«
    »Warum heben Sie dann ab, Sie Idiot, wenn es nicht Ihre Nummer ist?«, antwortet die fremde Stimme.
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    Der Gast im Parkbiergarten kann den Hasen nicht kauen. Der Wirt ist empört über die Beschwerde, dass das Tier ungenießbar sei. »Was, der Hase hier soll nicht gut sein? Dabei hat er fast ein Jahrzehnt hintereinander auf Ausstellungen