Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Knibser schiebt einen Kinderwagen. Da kommt der Nachbar vorbei: »Ist das ein Mädchen da drin?«
    Frau Knibser: »Nein, das ist kein Mädchen.«
    »Dann ist es wohl ein Junge?«
    Frau Knibser: »Großartig, wie Sie das erraten haben!«
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    »Julia!«, schimpft die Lehrerin. »Du kommst schon wieder zu spät zum Unterricht! Kannst du mir dafür eine vernünftige Entschuldigung liefern?«
    »Wieso Entschuldigung? Sie haben doch gestern selbst gesagt, zum Lernen ist es nie zu spät!«
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    Der Regisseur zum Schauspieler: »Setzen Sie sich in den Lastwagen, und donnern Sie über die Brücke!«
    »Aber ich habe keinen Führerschein!«
    »Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene.«
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    Kathinka geht shoppen und kommt in den Klamottenladen: »Kann ich bitte das tolle Kleid im Schaufenster anprobieren?«
    »Klar!«, sagt die Verkäuferin. »Sie könnten es aber auch in unserer Umkleidekabine anziehen.«
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    »Tut mir leid, Schatz«, sagte der Kannibale, »aber ich kann deine Mutter beim besten Willen nicht ausstehen.«
    »Das macht doch nichts. Dann isst du nur die Beilagen.«
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    Ein Handwerker kommt eilig ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er vom Soldaten gefragt, was er will. »Ich soll hier den Kopierer reparieren«, sagt der Monteur. »Oh«, entgegnet der Soldat, »das geht heute leider nicht, Minister Guttenberg weilt in Afghanistan.«
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    Dean aus Aberdeen hat sich in ein deutsches Mädchen verliebt. »Darling, wenn ich dir raube die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?«, fragt er lächelnd. »Nein, ein Zauberer«, antwortet das Mädchen.
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    Uli fragt: »Kennst du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?«
    »Na klar«, meint Klaus, »der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!«
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    Familie Waller sitzt im Zirkus. Timo kommt zu spät und drängt sich an seiner Schwester Petra vorbei. Sie zuckt zusammen. »Habe ich dich getreten?«, fragt Timo. »Na, nachdem alle Elefanten in der Manege sind, wirst es wohl du gewesen sein«, gibt Petra zurück.
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    »Wollen Sie ihn noch mal sehen?«, fragt der Beerdigungsunternehmer die Dame nach vollzogenem Beischlaf.
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    Herbert starrt in einem Café entzückt auf das Dekolleté einer Blondine. Als der Kellner kommt, sagt er: »Ich bekomme einen strammen Max.« Empört sich der Kellner: »Dann schauen Sie gefälligst woanders hin.«
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    Kunde in der Eisenhandlung: »Bitte eine Stahlfeile.«
    »Hobbybasteln?«
    »Nein, Beihilfe beim Ausbruch.«
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    Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
    »In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.«
    »Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Dachgebälk. Wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.«
    Kommt pfeifend ein dritter Pfarrer des Weges: »Na, Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?«
    Die beiden klagen ihm ihr Leid.
    »Ach«, sagt der Dritte, »die hatte ich auch. Sind aber alle weg!«
    »Wie weg?«, fragen die zwei. »Wie hast du denn das hingekriegt?«
    »Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann konfirmiert …«
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    Weißt du, was ein Matrose ist, der sich seit drei Monaten nicht mehr gewaschen hat?
    Ein Meerschweinchen!
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    Der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: »Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!«
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    Stumm stehen zwei Angler am Fluss. Nach sechs Stunden faucht der eine böse: »Jetzt hast du schon wieder den Fuß bewegt! Angeln wir nun, oder tanzen wir Samba?«
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    Hinnerk aus Ostfriesland kommt nach Bayern und fragt einen Einheimischen: »Was ist denn das für ein Gebäude?«
    »Eine Irrenanstalt für Ostfriesen!«
    »Aha. Ja, das Gebäude ist ja für die vielen Bayern auch zu klein!«
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    Der junge Redakteur sitzt mit einer hübschen Frau im Auto und küsst sie. Sagt das Mädel: »Oh, man merkt, dass Sie bei der Presse sind. Sie küssen so mit Nachdruck.«
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    Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
    Der Manta hat mehr Sitze.
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    »Mama, sag mal, ist Papi von Opa früher verhauen worden?«
    »Klar.«
    »Und ist auch Opa gehauen worden, als er klein war?«
    »Ja.«
    »Und hat ganz früher auch der Uropa Prügel gekriegt?«
    »Ja.«
    »Sag mal, wer hat eigentlich mit diesem Quatsch angefangen?«
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    Neueste Schlagzeile: Guttenberg soll alle seine