Des Wahnsinns fette Beute: Macken und Marotten auf der Spur (German Edition)

zwitschern halt nicht so.
     
    Die zwitschern später, weil die Sonne später aufgeht.
     
Die zwitschern gar nicht im Winter.
     
    Aber hallo!
     
Ich meine, dass im Frühling erst das Balzritual losgeht und dass sie dann anfangen zu zwitschern und nicht schon im Winter. Das geht jetzt bald los, aber im Dezember, November und am Jahresanfang ist Stille.
     
    Ich glaube, das ist bei dir selektive Wahrnehmung. Du willst einfach im Winter traurig sein, damit du im Frühling dieses Aufschwunggefühl hast.
     
Ja, Januar, Februar kann man sich wirklich stecken.
     
    Warum sind wir im Februar zu Ralf König gegangen? Wären wir doch besser Ende März gekommen!

Olivia Jones
    Sockenschuss
    Olivia Jones ist am 21. November 1969 in Springe geboren und ein Naturereignis. Wir kennen keinen deutschen Travestiekünstler, der uns so begeistert wie Olivia Jones. Ihre stattliche Größe, ihre spektakulären Outfits und ihr perfektes Make-up sind schlicht und ergreifend atemberaubend. Völlig zu Recht setzte sie sich bereits 1997 gegen diverse internationale Mitbewerber/-innen in Miami durch und heimste sich den Titel «Miss Drag Queen Of The World» ein. Lustig war, als uns vor einigen Jahren auf dem CSD in Köln ein zwei Meter großer, attraktiver, freundlicher junger Mann ansprach, der sich als Oliver Knöbel entpuppte und genauso charmant, schlagfertig, witzig und liebenswürdig war wie die Kunstfigur. Oliver genoss es damals sichtlich, dass nur ich ( Hella ) von kreischenden Teenies aus der Provinz umringt wurde und er unbehelligt dem lustigen Treiben beiwohnen konnte. In seiner Wahlheimat Hamburg verwandelt er sich regelmäßig wie Clark Kent in sein Alter Ego. Und Superman-mäßig bereichern die beiden den Kiez.
    Ob Olivia sich für das Amt des Bürgermeisters bewirbt, NPD-Wahlkampfveranstaltungen aufmischt, Hafenrundfahrten und Kiezführungen für Touristen organisiert, zwei Bars betreibt oder auf die geplante Schließung des Hamburger Frauenhauses aufmerksam macht: Wo Olivia ist, ist oben. Die beiden sind ein guter Mensch und eine Spitzenentertainerin.
     
    (Wir riefen also um eine zivile Nachmittagszeit an) :
     
OJ: Halloooo?
     
    HvS: Juhuuu!
     
    CS: Juhuuu!
     
Wie viele Leute seid ihr denn da?
     
    Also, zu meiner Linken sitzt Cornelia Scheel, und ich bin das Helli. Mehr sind wir nicht.
     
Ach so, ich dachte, Ihr habt noch 20 Sekretärinnen da sitzen …
     
    Nein, nein. Wir sind zu zweit, und die Sekretärin im schönen Sachsenwaldstädtchen Aumühle tippt unser Telefonat dann später ab.
     
    Und was ist mit dir? Sprechen wir mit Oliver Knöbel oder mit Olivia Jones?
     
Ihr sprecht eigentlich mit beiden, weil ich die kaum richtig auseinanderhalten kann. Aber im Moment eigentlich mehr mit Oliver. Das ist eine sehr positive Persönlichkeitsstörung, mit der ich sogar mein Geld verdienen darf.
     
    Aber du bist nur zu zweit? Oder gibt es noch mehr Persönlichkeiten?
     
Nein, das reicht ja wohl.
     
    Was hat denn Olivia für Macken, die Oliver nicht hat?
     
Olivia hat natürlich eine wesentlich größere Styling- und Outfit-Macke, die ich privat eigentlich nicht habe. Oliver ist mehr so Jeans-und-schwarzes-T-Shirt-mäßig unterwegs. Aber ansonsten hat Olivia dieselben Macken wie Oliver.
     
    Als wir dich auf unser Projekt ansprachen, sagtest du: «Ja, prima! Mit meinen Macken kann ich allein ein ganzes Buch füllen.» Was hast du denn zu bieten, wo du sagst: «Okay, Kinder, ich bin die Klatschen-Queen of the world!»
     
In allen Hotels, wo ich bin, lasse ich im Vorfeld schon mal die Schokolade aus der Minibar entfernen. Und die Chips.
     
    Weil du auf deine Figur achten musst?
     
Weil ich da nicht widerstehen kann. Aus Langeweile esse ich alles, alles, was an Essbarem in diesem Zimmer zu finden ist. Und das geht einfach nicht. Ich bin so viel in Hotels … da käme ich im Monat auf 30 Tafeln Schokolade, 150 Tütchen Gummibärchen und ’ne Schubkarre voll Chips.
     
    Die Tatsache, dass das Zeug aus der Minibar auch schweineteuer ist, ist da nicht so wichtig?
     
Das schreckt mich überhaupt nicht ab. Die Gier ist wesentlich wilder als der Geiz.
     
    Was machst du denn zu Hause? Musst du dich da auch vor Süßigkeiten und Chips schützen?
     
Da brauche ich es ja nicht. Im Supermarkt kann ich mich super zusammenreißen. Ich habe auch sämtlichen Leuten, die mich kennen, verboten, mit Naschwerk auf der Matte zu stehen! Meine Mutter hat mir immer Weihnachtspakete gemacht. Riesenpakete voller Schokolade und