Des Wahnsinns fette Beute: Macken und Marotten auf der Spur (German Edition)

Brennholz für die nächsten drei Winter. Du hast heut Nacht alles zersägt.»
    Im Übrigen haben wir die Theorie, dass Grobi unter Witztourette leidet. Jedes Mal, wenn wir telefonieren, erzählt sie uns die schmutzigsten Witze, und wir können tagelang die Bilder nicht mehr aus unseren Köpfen radieren.
     
    Nach einer flotten Aufzeichnung von «4 gewinnt» bei n-tv an einem schwülen Frühlingsdonnerstag in Bärlin schmissen wir uns in ein Taxi mit kaputter Klimaanlage, und auch der aufgeräumte Eingeborene am Steuer konnte mir ( Hella ) keine gute Laune vermitteln. Die änderte sich schlagartig, als wir Grobi vor ihrer Haustüre durchdrückten und in ihrem blitzsauberen Wohnzimmer ’ne Flasche Pils serviert bekamen. Ich ( Hella ) muss an dieser Stelle nicht erwähnen, dass mir ’ne Flasche Kölsch unerträglich gute Laune bereitet hätte, aber ich war schon dankbar, dass ihr Stubentiger im Garten rumtaperte und sich nicht, wie beim letzten Besuch, in meinen Unterarm verkrallte.

    HvS: Liebe Grobi. Ich durfte gerade deine Gäste-Toilette benutzen und musste leider ein Handyfoto von einer sehr abgefahrenen Autogrammkarte machen. Ich sehe auch hier im Wohnzimmer an der Wand drei … sechs … zehn Bauchredepuppen. Da würde ich gerne mit der Tür ins Haus fallen: Was hat es mit diesen Bauchredepuppen auf sich?
     
GD: Es fing ganz harmlos mit einer Puppe auf dem Flohmarkt an. Die war auch ziemlich teuer, und dann sagte jemand zu mir: «Jetzt kauf die doch, und dann machst du was da draus.» «Ich kann überhaupt nicht Bauchreden, was soll denn das?» «Jetzt kauf die und mach da was draus.» «Nein, ich kann nicht Bauchreden!» Dann war die aber so außergewöhnlich. Das war ein Nachbau von Charlie McCarthy. Charlie McCarthy hatte mit seinem Menschen – Edgar Bergen – von 1937 bis 1956 seine eigene Radiosendung in den USA. Ein Riesenerfolg! Da er eine Puppe war, konnte er alles sagen, was er wollte. Die Amis konnten das ja nicht übelnehmen, war ja nur ’ne Puppe, die sprach. So, dann habe ich die gekauft, und ein halbes Jahr später hatte ich Premiere. Ich nahm sie zur Zugabe mit auf die Bühne. Charlie saß auf meinem Arm und hinten am Hals zog ich am Faden, um den Mund zu öffnen und zu schließen. Er bekam die Rolle meines Kritikers, hieß Ferdinand von Reich-Schlawinsky, sprach wie Reich-Ranicki, und auf meine Frage «Wie hat es Ihnen heute Abend gefallen?» antwortete er: «Nun, die Notausgänge waren ausreichend beleuchtet und der Teppichboden akkurat verlegt.» Wenn ich ganz ehrlich bin: Meine Karriere hab ich damit nicht bereichern können.
     
    CS: Wie viel hast du für das McCarthy-Double bezahlt?
     
120 Mark damals.
     
    Wie schrill ist das denn bitte? Bauchreden im Radio? Das erinnert mich an Pantomime für Blinde.
     
    Und dann bist du gezielt über Flohmärkte gelatscht und hast nach Bauchredepuppen gesucht?
     
Nein, die gibt es hier ja nicht. Wir haben überhaupt keine Kultur für dieses Handwerk oder Mundwerk. In der Schweiz kennen wir einen, der mit so einer Art zotteligem Bibo rumläuft. Den kannte man von Kurt Felix und Paola in der Sendung «Verstehen Sie Paola?». Der wurde da oft engagiert, und ich weiß nicht, ob der noch lebt. Die Puppe ist am End verfilzt. Also, wir hatten und haben überhaupt keine Kultur dafür. Amerika ist das Mutterland. Ehe ich die bei eBay googeln konnte, musste ich erst mal rauskriegen, wie die überhaupt heißen. Die heißen Ventriloquistpuppen.
     
    Venter = der Bauch.
     
    Conny = die Klugscheißerin.
     
Dann taten sich Hunderte von Seiten mit den schärfsten Puppen auf. Davon sitzen jetzt hier zehn, in meinem Arbeitszimmer nochmal drei. Die wurden damals auch oft für Werbezwecke eingesetzt. Der da oben, der besonders doof guckt, der ist von so ’nem Autoladen, vom ehrlichen Eddie, der Gebrauchtwagen verkaufte.
     
    Dann hast du übers Internet gekauft? Und bei eBay auch ersteigert?
     
Ja, in Amerika.
     
    Die schicken die dann aus Amerika zu dir? Du machst vorher eine Überweisung?
     
Ja, ich bezahle vorher, und dann gibt es die Post, die ist schon lange erfunden, und die schicken das dann. Und dann gibt es zwischen den Puppen auch Angebote, das hast du eben auf meinem Gäste-WC gesehen, Autogrammkarten von den damaligen Bauchrednern mit ihren Puppen. Ich habe ja uralte.
     
    Darf man fragen, wie teuer das wird?
     
Das geht bis zu 5000   Dollar.
     
    Die du aber nicht bezahlt hast?
     
Die ich nicht bezahle. Ich brauche die auch nicht. Das sind