Die Abschaffung der Arten

Titel: Die Abschaffung der Arten Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Dietmar Dath

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... na ja.« Wunderbar, jetzt gibt er auch noch damit an, daß er mich chemisch an seine verrückte Verwaltung ketten darf, weil ich mich in meinem Elend ja unbedingt bewerben mußte.
    Was der vermeintliche Esel sich dachte, war gar nicht so abwegig: Bildung, Kultur, Gesetz, Politik, Militär sind für uns biologische Funktionen, und im Glastorus von Borbruck streiten sich die Koryphäen, ob das ein Zugewinn ist oder eher eine Rückbildung des Sozialen.
    Sodomism, schön wär's. Alle für sich. Wer ist hier provinziell?

    Umgeben vom milden Tanz der Brownschen Bewegung flockiger Partikelchen unterm Kreuzgang sah sich Storikal im großen Saalschlauch um, während die Echos der Trippelschritte des Personalchefs sich in der Ferne verloren. Die Pelztasse, vor der hochformatigen Rückkehr des Frühlings auf einem Podestchen plaziert, sprach den Esel an; das Fell drum erinnert ihn an sein eigenes.
    Er näherte sich bis auf Riechweite; der volle Geschmack frischen Brotes ging von dem Arrangement aus. Daneben lag ein Buch, dem wandte er sich zu. Es ließ sich per Zwinkerkommando aufblättern, stammte also nicht aus der Langeweile, sondern schon aus dem Äon nach der Befreiung. Interessiert las Storikal, was irgendwo in der Mitte des in graues Leinen gebundenen Folianten stand: »Interessiert las Storikal, was irgendwo in der Mitte des in graues Leinen gebundenen Folianten stand.«
    Ah so, dachte der Kustos in spe, eins von diesen Trickprodukten der Rauhhautfledermäuse im Präferenzgebirge: Rekursivität, Textualität, und fand seine Vermutung in den nächsten Zeilen bestätigt: »Ah so, dachte der Kustos in spe, eine von diesen Trickprodukten der Rauhhautfledermäuse im Präferenzgebirge: Rekursivität, Textualität, und fand seine Vermutung in den nächsten Zeilen bestätigt: ›Ah so, dachte der Kustos ...‹«

    Hübsch, aber albern; quinierte Scheiße.
    Es fiel Storikal schwer, sich in einen Gemüts- und Geisteszustand zu versetzen, der aus solchen Scherzen die Illusion des umfassenden Verstehens zu ziehen vermochte, von dem die Besucher der Höhlen raunten.
    Wie alles zusammenhängt ...Was soll ich damit?
    »Du und das hohle Buch, ihr paßt gut zusammen!« lachte ein ausgestopfter Clown und Holzkopf, der mit langen Nägeln und schwarzen Klammern schräg oben an der Kristalldecke befestigt war. Sein Keckern war so klirrend kalt und hart, daß dem Esel der Schreck durch Mark und Bein fuhr.
    »Halt den Mund, Sankt Oswald!« blaffte der zurückgekehrte Pudel (Vil, Val ... Veloursass Votiv heißt er, genau, dachte Storikal, er hat sich vorgestellt, ich sollte ihn mit Namen anreden, das stutzt ihn zurecht).
    Die hibbelige Gliederpuppe machte Anstalten, sich ihrer Klammern zu entwinden. Es war eine leere Drohung; der Clown wäre sofort gestorben, wenn er sich wirklich befreit hätte.
    Der Pudel stellte sich auf die Hinterbeine und setzte dem Esel mit geschickten Pfoten die Spritze, die den Anstellungsvertrag besiegelte.
    »Drei Kleine Glockenspiele ...«, fing mit sehr falscher Stimme jetzt der Clown zu singen an.
    Der Pudel knurrte: »Fresse! Sonst Elektroschock!«
    Der Clown verstummte, die Nadel stach zu, Storikal wurde leicht schwindlig.
    Rasch legte sich das. Der Pudel sagte: »Was, übrigens, sind Sie? Ich habe Ihr Muster mit den Auskünften verglichen, die Sie eingereicht haben. Ein Esel wollen Sie sein? Sie sind kein Esel. Sie sind ein Maultier, oder ein Maulesel, oder was auch immer.« Richtig, da war doch was gewesen. Storikal schämte sich schon wieder: Meinem Vater sah ich »ähnlich aus«, und was war der? Ein Hengst. Ein Pferd. Oder meine Mutter eine Stute und mein Vater ein Esel?

    »Immerhin, das heißt, Sie sind unfruchtbar«, grummelte Veloursass Votiv, als er sein Besteck wieder in den blauen Samtlappen wickelte, aus dem er es entnommen hatte, »also, eine Familie müssen wir nicht auch noch durchfüttern. Was ist, Glibber in den Knien? Sie glotzen allzu blöd, mein Freund. Lassen Sie mich Ihnen das sagen, sonst tut's ein anderer.«
    Der Clown kicherte in sich hinein, der Pudel grunzte und sah feindselig nach oben, dann sagte er, erläuternd und wegwerfend: »Hat einen amerikanischen Präsidenten erschossen, kann man das glauben? Und ist heiliggesprochen worden dafür, von den Isottatempelpriesterinnen, und jetzt hängt er hier bis in alle Ewigkeit. Alle Tiere sind gleich, aber manche sind egal.«
    »Einen jaahaaabamabl amerikani ...«
    »Mußt du nicht wissen, mußt du nicht kennen. So was wie der Löwe,