Die Baeren entdecken das Feuer

nicht einsehen durften).
    Auf der Schnellstraße fuhren die Nachbauten aus den fünfziger Jahren mit ihren großen Heckflossen Stoßstange an Stoßstange. Nun, da verbleites Benzin wieder erhältlich ist, sind sie sehr beliebt. Der Gedanke an all die Strafdollars für das Äthyl, die der Gesundheitskasse zuflossen, wärmte mir das Herz. Ich wußte, daß sie mithalfen, die Heilbehandlung meines verwirrten, lerngestörten, leseschwachen kleinen Tiny Tim zu bezahlen.
    Während ich fuhr, hörte ich nur halb den Werbespots und Howard Stern zu, der wieder auf Sendung war (sein Sender hatte anscheinend eine weitere Obszönitätserlaubnis erworben). Ich war müde und hatte eigentlich keine Lust, zuzuhören. Deshalb drehte ich die Lautstärke so weit wie möglich herunter und sehnte den Tag herbei, an dem Big Bill und ich uns ein Auto ohne Radio leisten konnten.
    Aber es ist besser, eine Kerze anzuzünden, als die Dunkelheit zu verfluchen, und so konzentrierte ich mich auf die Schönheit der bunten Wagen, die durch die fuchsrot getönte Luft krochen. Die Strafgebühren für Kohlenstoff haben die Steuerbelastung für arbeitende Frauen wie mich sicherlich erträglicher gemacht.
    In der Nähe des Flughafens floß der Verkehr nur noch im Schneckentempo. Zuerst befürchtete ich, es könnte wieder ein Unfall sein (der die Mautstraße stundenlang lahmlegen kann), doch es war nur ein Satz Flugzeugräder, der sich gelöst hatte und auf die Autobahn gefallen war. In letzter Zeit geschah das immer häufiger, seit das Vereinigte Aeronautenamt den Fluggesellschaften Wartungsverzichtserklärungen verkaufte, um so den Pensionsfonds des VA aufzustocken.
    Ich war froh, als ich die Lichter unserer friedlichen Vorstadt Middle Elm sah. Mein Vergnügen wurde ein wenig (aber wirklich nur ein wenig) durch das Kreuz verdorben, das im Park brannte. Es sah so aus, als ob der Ku Klux Klan eine weitere Vorurteilslizenz gekauft hatte – diese waren nicht so teuer wie richtige Gewalterlaubnisse. Das Lynchen in der vergangenen Woche mußte sie ein hübsches Sümmchen gekostet haben (wenn man das Wort ›hübsch‹ für ein so schlimmes Ereignis überhaupt benutzen darf).
    Es war beinahe neun Uhr, als ich in unsere Einfahrt fuhr. Ich wußte, daß es Schwierigkeiten geben würde, und deshalb zögerte ich an der Tür so lange wie möglich – bis mir der Gestank aus dem Schweinekoben unserer Nachbarin die Luft abwürgte. Es ist ein schrecklicher Geruch, aber was konnten wir dagegen schon machen? Mrs. Greene bezahlte ihre Fäkal-Abgaben, und schließlich trug das Geld dazu bei, unsere Grundstückssteuern zu senken. Außerdem wurden ihre Tiere nicht verspeist, sondern im Dienste der Wissenschaft zu Tode gefoltert. Es war mir bekannt, daß diese Tierversuche dabei mithalfen, die Lebensqualität meines unheilbar gestörten, eiterüberkrusteten, halb psychotischen Sohnes Tiny Tim zu verbessern.
    Barbara (ich werde sie niemals Babs nennen!) stand in ihrer Tür und winkte mit einem Gummihandschuh, doch ich winkte nicht zurück. Ich wollte nicht patzig sein, aber ich hasse es, wenn gewöhnliche Leute das Getue von riesigen Institutionen annehmen.
    »Wo, zur Hölle, hast du gesteckt, du Hure!« murmelte Big Bill. Er nahm noch einen kräftigen Zug Gin (und ignorierte den Aufkleber, der besagte: WARNUNG: TRINKEN MACHT MANCHE LEUTE GEFÄHRLICH). Er grapschte nach meinem Hintern, und als ich mich von ihm losmachte, ballte er seine Faust wie Ralph Cramden (mögen Sie nicht auch diese alte Show?) und zeigte nicht auf den Mond, sondern auf seine gerahmte Urkunde an der Wand über dem Eßtisch (neben unserer Heiratsurkunde), der zufolge er dazu berechtigt war, seine Frau zu schlagen.
    Ich ignorierte seine Mätzchen und schob das Hähnchen in den Ofen, wobei ich die Tür wegen des Gestanks schnell wieder zuschlug. Ich fragte mich, wie alt das Hähnchen sein mochte, aber es gab keine Möglichkeit, um dies herauszufinden. Das Verfalldatum wurde von einem offiziellen USDA-Aufkleber gegen zu spät erfolgende Strafzahlungen verdeckt, und es verstößt gegen das Gesetz, sie zu entfernen, wie bei den Preisschildern an Matratzen.
    Wo war Tiny Tim? Gerade in diesem Augenblick hörte ich Schüsse von automatischen Waffen (heutzutage hat jeder einen Waffenschein), und er platzte zur Tür herein, oder besser, er rollte herein. Sein Gesicht war voller Blut, und sein Rollstuhl völlig verbogen.
    »Wo bist du gewesen?« fragte ich. (Als ob ich es nicht gewußt hätte! Es war seit neuestem