Die neue A....- Klasse

Hören Sie endlich auf, ständig ein schlechtes Gewissen zu haben.
    Aller Wahrscheinlichkeit nach werden um das Jahr 2525 herum alle Geschichtsbücher von der Zeit berichten, als auf der Erde die Fettplage einsetzte. Niemand konnte das verstehen, bis man darauf kam, dass die Regierung heimlich ein Fettgas in die Luft abgab, sodass die Menschen gesundheitliche Probleme bekamen und die Pharmaindustrie noch mehr Gewinne absahnte. Wir wissen es nicht. Alles ist möglich, weshalb also sollten wir uns selbst hassen? Im großen Kartenspiel des Lebens hat jeder von uns seine eigene Arschkarte zugeteilt bekommen. Wir haben herausgefunden, dass wir ein wunderbares Leben führen können, wenn wir diese Karte nur richtig einzusetzen wissen.
    Bekenntnis von B-FAB Lucy
    Ich mag Hinterteile. Keine Ahnung, wieso. Ich finde sie einfach prima. Ich halte ständig Ausschau nach neuen Prachthintern oder einem, der besonders lustig aussieht, damit ich im Hinblick auf meinen eigenen ein besseres Gefühl habe. Mit Mitte 20 war mein Hintern geradezu sensationell. Ich
hatte ein wunderschönes Muttermal auf der linken Pobacke, aber eines Tages merkte ich, dass es beim Hinsetzen wehtat. Also sah ich in den Spiegel und stellte fest, dass es größer geworden war.
    Ich war besorgt und ging zum Hautarzt, der meinte, ich hätte ein Melanom. Ich bekam wahnsinnige Angst, ich könnte an Hautkrebs am Hintern sterben, deshalb tat ich das einzig Richtige: Ich vereinbarte einen Termin für eine chirurgische Entfernung. Wie man sich vorstellen kann, war es ein regelrecht traumatisches Erlebnis. (Oh, ich habe völlig vergessen zu erwähnen, dass ich das ganze Jahr über regelmäßig im Bräunungsstudio gewesen war. Genauso entstünden Melanome, erklärte mir der Hautarzt. Warnung an alle: Finger weg vom Solarium!) Der Eingriff selbst war schmerzfrei, aber trotzdem ziemlich merkwürdig. Da lag ich also - auf einem OP-Tisch mit einem Spiegel in der Hand und blankem Hintern, sodass alle Welt ihn sehen konnte. Der Arzt erklärte mir, er würde die Stelle örtlich betäuben, damit ich nichts spürte. Genau das tat er auch. Er zog eine Lampe heran, nahm ein Lineal und begann, die Stelle mit Linien zu markieren, außerdem machte er einige Fotos. Ich musste die ganze Zeit denken, was er wohl nach der Operation damit anstellen würde. Er erzählte mir, wie tief er schneiden müsse, aber dass ich nichts davon mitbekäme. Ich machte mir Sorgen - was trieb dieser Kerl da hinten? Dann fing er an zu nähen, was mir verriet, dass er fertig war. Am Ende gab er Salbe auf die Wundnaht, verband sie und schickte mich mit einem Gummireifen nach Hause, auf den ich mich setzen sollte. Es war ziemlich unbequem und dauerte mehrere Wochen, bis alles verheilt war. Ich konnte nie wieder einen Tanga am Strand tragen, was ich vorher immer getan hatte. Jetzt beschränke ich mich darauf, Tangas nur zu Hause zu tragen. Die Narbe ist mittlerweile verblasst. Das Ganze liegt 15 Jahre zurück, und bis
zum heutigen Tag liebe ich meinen Hintern. Das würden Sie auch, wenn Sie ihn um ein Haar verloren hätten.

Hintern-Opfer
    Schon oft haben wir B-FAB-Freundinnen stöhnen hören, wie viel leichter ihr Leben wäre, wenn sie nicht mit der Last eines dicken Hinterns gestraft wären. Möglicherweise haben sie das Gefühl, benachteiligt zu sein, und wünschen sich einen einfachen Ausweg aus ihrer misslichen Lage; möglicherweise haben sie den Eindruck, dass sie nicht von ihrem Big Fat Ass profitieren. Lassen Sie uns ganz ehrlich sein. Unsere Prachtärsche haben eine Menge für uns getan. Sie sind ein Symbol dafür, dass wir uns mithilfe von zwei Familienpackungen Eiscreme und einer Tüte Feigenkeksen über Stunden hinweg beinahe ins Koma gefuttert haben. Sie stehen stellvertretend für eine Salamipizza, die wir bei einer Folge von American Idol verputzt haben, statt darüber zu grübeln, dass wir bei der Beförderung wieder einmal übergangen wurden. Sie sind eine erstklassige Ausrede für so ziemlich alles - ich habe keinen Freund, weil ich so fett bin; ich finde nichts zum Anziehen, weil ich so fett bin; ich kriege diesen Job nicht, weil ich so fett bin.
    Mag sein, dass Sie ohne Ihren BFA heute ein völlig anderer Mensch wären, vielleicht eine dieser verkniffenen, hühnerärschigen Schnepfen, die weder Leidenschaft noch echten Tiefgang besitzen. (Nicht dass wir Vorurteile hätten, nein, nein, keineswegs. Einige dieser Hungerhaken sind einfach nur arrogant, zickig und gemein. Das liegt daran, dass