Die neue A....- Klasse

bewundernden Blicke kommt. So, und wenn Sie das geschafft haben - Ende, Schnitt. Das war’s. Mit dieser Technik können Sie alles kriegen, was Sie sich je gewünscht haben - bis auf kalorienfreie Süßigkeiten vielleicht. Sie können sich ausmalen, Sie stünden in leuchtend roten Shorts auf dem verhassten Familiengrillfest, nur diesmal fühlt es sich völlig anders an. Sie haben Ihren Spaß, und keiner, auch Sie selbst nicht, bildet sich ein Urteil über Ihren Arsch. Stellen Sie sich vor, bei Ihrem Vorstellungsgespräch sei
der gesamte Raum mit Renoirgemälden vollgepflastert - am Ende haben Sie nicht nur den Job, sondern einen Gratis-Mitarbeiterparkplatz und eine Gewinnbeteiligung dazu. So läuft das. Normalerweise denken Sie Dinge wie »Ich hasse mich und meinen fetten Arsch und kriege nie im Leben, was ich haben will.« Und dann fragen Sie sich noch, warum Sie unglücklich sind? Hmmm.

Mangelndes Selbstwertgefühl und die unschönen Auswirkungen auf Ihre Kehrseite
    Eigentlich sollte im Wörterbuch »Arsch - vgl. schwaches Selbstwertgefühl« stehen. Wir dagegen sagen, mit dem Mangel an Selbstwertgefühl ist es genau dasselbe wie mit dem Hintern: Wenn es/er sowieso schon mal da ist, kann man genauso gut lernen, damit zu leben. Wenn Sie erst einmal begriffen haben, dass diese negativen Gedanken über sich selbst nur in Ihrem Kopf herumgeistern, können Sie sie als Minderwertigkeitskomplex abtun und aufhören, daran zu glauben! Denn sie sind ohnehin eine völlige Fehleinschätzung!
    Mangelndes Selbstwertgefühl ist einfach nur traurig. Aus irgendeinem idiotischen Grund haben wir beschlossen, uns selbst zu hassen, nur weil andere Leute uns Gemeinheiten an den Kopf werfen. Stellen Sie sich vor, Sie stehen an der Supermarktkasse mit einem Snickers in der Hand, das dafür sorgen soll, dass Sie auf dem Heimweg keinen Schwächeanfall erleiden. Hinter Ihnen in der Warteschlange sagt irgendjemand etwas wie: »Ich würde das zurücklegen.« Wieso versinken wir vor Scham im Boden, als hätten wir etwas verkehrt gemacht? Wahrscheinlich ist er so ein hohlköpfiger Typ wie der aus Schwer verliebt und hat eine supernervöse Bohnenstange als Freundin. Außerdem … Sie stehen vor ihm in der
Schlange. Er kann Sie also nur von hinten sehen. Das ist sein Problem.
    In der Psychologie heißt so etwas Verinnerlichung - ein negativer Gedanke, der von irgendeinem Schwachkopf ausgesprochen wird und den Sie dann als Ihr eigenes Gedankengut absorbieren. Hören Sie auf damit. Minderwertigkeitskomplexe machen es B-FABs schwer, Rückgrat zu beweisen. Nächstes Mal kaufen Sie einfach noch eine Handvoll extra dicke Schokoriegel und überreichen sie dem Typen hinter sich, der die Klappe nicht halten konnte, als Geschenk. Mit dem Kommentar, er soll sie sich dahin schieben, wo die Sonne nicht hinscheint. Und jetzt genießen Sie Ihre Snickers.

Ja zum Selbstwertgefühl
    Es gibt nur ein Wort, und das heißt JA. In Wahrheit können Sie alles erreichen, solange Sie nur bereit und in der Lage sind, die erforderliche Arbeit zu leisten, um an Ihr Ziel zu gelangen. Keiner weiß, wozu er fähig ist, solange er es nicht ausprobiert hat! Das gilt für so ziemlich alles, bis auf Aufgaben, bei denen man sehr, sehr enge Passagen durchqueren muss - wie beispielsweise Höhlentauchen. Höhlentauchen ist für B-FABS möglicherweise nicht ganz so gut geeignet. Wir lassen die Finger davon und interessieren uns auch nicht dafür, wenn uns jemand eine Freikarte dafür schenkt (und nur damit eines klar ist: Freikarten lehnen wir nur sehr, sehr selten ab). Aber das muss es nun wirklich nicht sein. Was wenn wir da unten sind und die Höhle zu eng ist?
    Es gibt jede Menge Dinge, die Ihnen ein tolles Gefühl vermitteln. Viel zu viele B-FABS neigen dazu, sich zu isolieren, statt rauszugehen, wo wir Gefahr laufen, Dünnen zu begegnen, die uns Gemeinheiten an den Kopf werfen. Tatsächlich ist es
die beste Möglichkeit, unserem todlangweiligen Dasein einen kräftigen Tritt zu verpassen, in den nächsten 30 Jahren einfach jede Einladung anzunehmen, die ins Haus geflattert kommt. Wieso hocken Sie zu Hause herum? Dort ist Ihr Arsch doch keinen Zentimeter kleiner. Wenn wir uns gestatten würden, tanzen, wandern oder ins Fitnessstudio zu gehen, würden wir uns vielleicht viel besser fühlen und dieses einzigartige Wunderwerk menschlicher Anatomie ein bisschen straffen und in Form bringen. Aber nein, wir denken, wir hätten es verdient, zu Hause zu hocken und keinerlei Spaß zu haben.