Die neue A....- Klasse

Ihnen tolle Ratschläge geben, wie Sie Ihren Prachtarsch in knallengen schwarzen Jeans mit Pullovern, Schals, Zimmerpflanzen und gängigen Haushaltsutensilien kaschieren können. Wir könnten Ihnen sogar verraten, welche Haustiere die besten Accessoires zu dicken Oberschenkeln abgeben. (Es gibt da eine Frau, das arme Ding, die sich versehentlich auf ihren kleinen Pudel gesetzt hat, kein Scherz. Drei geschlagene Wochen haben sie nach Fluffy gesucht! Natürlich hat das bedauernswerte Kerlchen gebellt, aber das wurde irrtümlich als Flatulenz ausgelegt. Eine Lektion, aus der wir alle etwas lernen können.) Die wichtigste Erkenntnis ist jedoch, dass Sie nicht allein sind.

BFA-Besitzerin - ja oder nein?
    Das erste Anzeichen ist die Tatsache, dass Sie dieses Buch gekauft haben und darüber lachen können. Die meisten B-FABs haben einen tollen Sinn für Humor, nur finden sie es wenig amüsant, wenn andere Leute über sie lachen. Aber mit ihnen? Bitte sehr! Wahre B-FABs haben längst begriffen, dass wir dieses Buch mit Humor angehen, um Sympathiepunkte zu kassieren und von unseren dicken Hinterteilen abzulenken. Ist das nicht genau das, was man auf Partys macht? Ist das nicht die typische B-FAB-Methode? Auf die ernsten Dinge kommen wir später noch zu sprechen. Nachdem wir Sie auf unsere Seite gezogen haben. Schlau, was?

    Sämtliche Zweifel daran, ob Sie einen BFA besitzen oder nicht, können ausgeräumt werden, wenn Sie folgendes Kriterium erfüllen: Wenn Ihr BFA echt gewaltig ist, haben Sie bestimmt schon gemerkt, dass sich an seinem oberen Ansatz, praktisch direkt unter der Taille, eine schanzenartige Fläche gebildet hat. Das ist auf gewisse Weise nervtötend, beispielsweise können sich die Klamotten dort verhaken und wirklich üble Dinge zum Vorschein bringen, wie die Rückseiten Ihrer Oberschenkel. Es hat aber auch seine praktischen Seiten, zum Beispiel wenn man nach dem Kinobesuch zu Hause noch Popcorn-Reste vorfindet. Wenn Sie eine dieser Schanzen besitzen, können Sie nur den Tatsachen ins Auge sehen - Sie sind mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ein B-FAB. (Wenn Sie dieses Ding nicht besitzen und keine Ahnung haben, wovon wir hier reden, aber diese fiesen letzten drei Kilos nicht loswerden, egal was Sie anstellen, dann können Sie trotzdem ein B-FAB sein - alles eine Frage der Einstellung.)
    Wenn Sie sich immer noch fragen, ob Sie einen echt fetten Hintern haben, gibt es ein klassisches BFA-Zeichen: Backenüberhang. Sie erkennen ihn auf den ersten Blick. Wenn Sie sich, sagen wir in Ihrem Baby-Doll-Schlafanzug, auf einen harten Küchenstuhl setzen und eine beachtliche Fleischmenge über die Kanten hängt, sind Sie dabei. Bei manchen klappt das auch, wenn sie vollständig angezogen sind. Auf Holzstühlen in Gartenrestaurants ist es sogar noch schlimmer, besonders wenn starker Wind herrscht. Dann kommt es möglicherweise gar zum sogenannten Flatter-Phänomen. Wie Bettlaken an der Wäscheleine im Sommer - nur dass es sich dabei um Ihr eigen Fleisch und Blut handelt. Wir stellen uns gern vor, dass es ein alarmierendes Geräusch von sich gibt, wie eine Flagge, die bei strammer Nordost-Brise am Fahnenmast knattert. Vielleicht wäre es ratsam, all das zu vergessen
und künftig einfach keine Restaurants mit winzigen Stühlen mehr zu besuchen.
    Quiz: Wie fett ist Ihr BFA wirklich?
    1. Stoßen Sie oft frei stehende Werbeschilder in Geschäften um?
    2. Verlieren Sie häufig Dinge in den Weiten Ihrer Hosen?
    3. Tragen Sie lange Shirts über allem, auch über Abendkleidern?
    4. Hassen Sie jede Form von Rückspiegeln, selbst die im Auto?
    5. Weigern Sie sich, mit einem schlanken Mann auszugehen, weil Sie davon überzeugt sind, neben ihm noch fetter auszusehen?
    6. Weigern Sie sich, mit einem schlanken Mann auszugehen, weil Sie befürchten, Sie könnten sich versehentlich auf ihn setzen und ihn umbringen?
    Zählen Sie die Punkte zusammen. Für jedes »Ja« gibt es 1 Punkt.
    1-2 Punkte: Ihr Hintern ist noch nicht richtig fett, wird es aber bald sein, keine Sorge.
    3-5 Punkte: Definitiv ein BFA, passt aber immer noch durch ein Drehkreuz.
    Mehr als 5 Punkte: Genießen Sie ihn, wackeln Sie mit ihm, lassen Sie ihn im Wind flattern. Glückwunsch, Sie haben einen erstklassigen BFA.

Ihr Hintern als wesentlicher Bestandteil Ihres Lebens
    Viele Menschen glauben, das Leben sei schöner, wenn sie überhaupt keinen Hintern hätten. Dabei ist das unpraktischer, als man annehmen würde. Wir ersparen Ihnen an dieser Stelle die auf