Die neue A....- Klasse

astronomischen Ausmaßes zu machen. Als Erstes kam Fat Actress ins Fernsehen. (Na also!) Dann erschien ihr Buch, und schließlich folgte dieser Deal mit Jenny Craig. Danach ging sie zu Oprah in die Talkshow und zeigte sich dort, allerdings mit einer Strumpfhose unterm Bikini. Na gut, obwohl wir eigentlich nicht noch ein Diätprogramm am Hals haben wollen, an das wir uns sowieso nicht halten, gefällt uns die Art und Weise, wie Kirstie aus ihrem Hintern Kapital geschlagen hat. Das ist eine sensationelle Idee, finden wir. Stellen Sie ein Video mit Ihrem Work-out zu den Pussycat Dolls bei YouTube ein. Oder stampfen Sie ein virales Marketingkonzept im Stil von The Secret aus dem Boden und verkaufen 750 000 DVDs von sich selbst, auf denen Sie erzählen, wie Sie das Geheimnis entdeckt haben, sich selbst zu lieben. Dann verkaufen Sie die Filmrechte an Ron Howard, der daraus eine Neufassung von Cocoon machen wird. Vielleicht kriegen Sie ja einen Sponsorenvertrag von Tupperware oder eine Rundumerneuerung in einer tollen Fernsehshow. Tragen Sie Ihren Hintern zu Markte, und nehmen Sie das Geld, das Sie damit verdienen, als Anzahlung für Ihr Traumhaus. Ha, Sie trauen sich ja doch nicht!

B-FABs drehen auf und geben Gas!
    Das ist der Moment, in dem wir B-FABs unsere alten Denkmuster über Bord werfen und endlich anfangen, in der Liga zu spielen, in die wir gehören. Bei den Schwergewichten. Zeigen Sie Ihrem Boss, dass Sie in großen Dimensionen denken und Partner werden wollen. Übernehmen Sie die tollsten Kunden. Suchen Sie die größten Bankettsäle aus. Seien
Sie die hinreißendste Sprechstundenhilfe beim Tierarzt, die begabteste Floristin, völlig egal, aber sorgen Sie dafür, dass Sie stets in der Top-Liga Ihrer Branche mitspielen. Wichtig ist nicht, wie Sie aussehen, sondern wie gut Sie Ihre Gedanken zum Ausdruck bringen können, während Sie mit Ihrem ausladenden Fortsatz durch die Gegend laufen. Wehren Sie sich vehement gegen jede Form der Diskriminierung, indem Dünnere bevorzugt werden. Durchschlagen Sie die Glasdecke, oder rauschen Sie rückwärts - sprich, mit dem Hintern voran - durch Drehtüren, das Tablett mit dem Mittagessen gekonnt balancierend. Ihr B-FAB-Status zeigt der Welt und allen voran Ihrem Chef, dass in Wahrheit Sie diejenige sind, die das Ruder in der Hand hält. Das Management wird über kurz oder lang mitbekommen, wie bestimmt Sie sich und Ihre Vorzüge in sämtlichen Situationen, in Aufzügen und Mittagessenschlangen zu präsentieren verstehen. In Firmen weiß man, dass schwergewichtige Mädels gewaltigen Hunger nach Erfolg haben, und zwar ohne dieses alberne Getue, um jeden Preis in ein Designer-Kostüm in Kleidergröße 32 passen zu müssen, um vorwärtszukommen. Sparen Sie sich getrost solche Mittagessen, die aus nichts als einem mickrigen Salatblatt oder einem läppischen Milchkaffee bestehen, so wie Ihre Kolleginnen es praktizieren, die aussehen, als würden sie jeden Moment vor Entkräftung umkippen. Genau das werden sie nämlich auch gleich tun, und wenn es so weit ist und ihre mageren Kinderköpfchen auf ihre Schreibtischplatten knallen, bleibt Ihnen immerhin noch genug Zeit, ihnen die Kundenunterlagen vor der Nase wegzuziehen. Neidische, mickrige Kollegen werden Ihre Machtspielchen verabscheuen und versucht sein, Ihnen »Raus mit dir, Wirbelwind« zuzurufen, aber nichts kann Sie noch aufhalten, gut gepolsterte Freundin.
    Ihr Arsch gewährleistet, dass Sie sich von der Masse abheben. Sehen Sie zu, dass Sie Ihre Kehrseite dem Rest der
Menschheit präsentieren, wann immer Sie Ihren Schreibtisch verlassen oder an ihn zurückkehren. Behandeln Sie Ihren Hintern wie einen Diamanten, ob nun perfekt gerundet oder eher in Birnenform - gehen Sie hoch erhobenen Hauptes! (Manche Frauen blättern Unsummen dafür hin, sich vom Chirurgen einen dieser perfekten brasilianischen Ärsche basteln zu lassen, wohingegen bei Ihnen alles von Natur aus so gewachsen ist.)

In aller Aufrichtigkeit
    »Selbst für die neurotische Führungskraft - ebenso wie für jeden anderen - ist die Arbeit von enormem therapeutischem Nutzen. Gewöhnlich ist sie die letzte Zuflucht, und ein Zerfall an dieser Stelle begründet den ultimativen Absturz des Menschen.« Diese Worte stammen von dem Finanzjournalisten Richard Austin Smith. Ist das nicht krass? Wir finden diese Aussage sensationell. Außerdem gehen wir davon aus, dass uns solche Zitate in diesem Buch schlauer dastehen lassen. Das Entscheidende ist, dass Sie sich etwas suchen,