Die Rache des Bombenlegers

ein.
    „Euch zeige ich an“, erklärte er
gehässig.
    „Immer zu!“ lachte Tarzan. „Die Polizei
will, wie wir ihren Spaß haben.“

    Auch Klößchen hatte sein Rad
abgestellt. Ohne den zähnefletschenden Angler weiter zu beachten, gingen die
beiden zur Saunahütte.
    „Saunieren (In die Sauna gehen)!“ Klößchen wischte sich die Stirn, als schwitze er. „Vielleicht wäre das der
richtige Sport für mich. Macht schlank, und man braucht sich nicht zu bewegen.“
    „Schlank macht es nicht“, berichtigte
Tarzan. „Man verliert nur Schweiß, also Wasser. Dann hast du Durst, trinkst und
bist wieder so schwer wie vorher.“
    „Aha! Aber wozu dann das Ganze?“
    „Es härtet ab, macht widerstandsfähig
gegen Erkältungen, und man schwitzt Giftstoffe aus, die man mit der Nahrung zu
sich nimmt —zum Beispiel mit übermäßig viel Schokolade.“
    „Dann wäre ja mein lieber Vater ein
Giftfabrikant“, empörte sich Klößchen.
    „Willi, ein kluger Mann hat mal gesagt,
die Menge macht es, ob etwas nützlich ist oder zum Gift wird. Das richtige Maß
ist wichtig. Was Schokolade betrifft, hast du das verloren.“
    Sie hatten jetzt die Hütte erreicht,
mußten aber um die Ecke gehen, denn dort war die Tür.
    Tarzan trat auf frühjahrsfeuchtes Gras.
Dort lagen Spähne und Reste von Verpackungsmaterial. Offensichtlich hatte man
hier nach Errichtung der Saunahütte nur oberflächlich gesäubert.
    Er bog um die Ecke. Wie angewurzelt
blieb er stehen.
    Klößchen, der mit seewärts gerichtetem
Blick hinterherstiefelte, prallte gegen ihn.
    „Was... o weh!“
    Sie starrten die Tür an. Das Schloß war
aufgebrochen.
    „Kaum erbaut“, meinte Klößchen, „und
schon waren die Wildsäue da. Ich hatte gar nicht so unrecht.“
    „Verstehe ich nicht“, Tarzan schüttelte
den Kopf. „Was gibt es denn in einer Saunahütte zu klauen? Die Holzauskleidung,
die Liegestufen, den Ofen, die Feldsteine, den Feuchtigkeitsmesser, das
Thermometer, die Sitztücher, den Bottich, die Birkenruten zum Schlagen der
Haut, das Kaltwasserbecken? Himmel! Damit kann doch nur einer was anfangen, der
selbst eine Sauna hat! War so einer hier?“
    „Du vergißt die Uhr!“ erinnerte
Klößchen.
    „Keineswegs! Aber woher sollte der
Einbrecher denn gewußt haben, daß hier eine goldene Uhr liegt?“
    „Der arme Simböck! Die Freifrau von
Schladdernitz-Eppelsheim wird ihm die Ohren lang ziehen.“
    Tarzan stieß die Tür auf. Es gab einen
Vorraum. Dort war auch der Garderobenschrank, links die eigentliche Sauna, wo
man hockte und schwitzte. Bei der ersten Benutzung — heute mittag — hatte sich
Feuchtigkeit auf den Wänden abgeschlagen. Rechts waren Dusche und
Kaltwasserbecken. Das Wasser wurde dem Bach per Zuleitung entzogen.
    Auf den ersten Blick fehlte nichts.
    Tarzan öffnete den Garderobenschrank.
    Er roch nach frischem Holz und war
leer. Natürlich! Aber Tarzan traute seinen Augen nicht — im obersten Fach lag
eine goldene Armbanduhr. Sie tickte lautlos. Die Zeit stimmte auf die Minute
mit Tarzans Uhr überein — und die ging immer richtig.
    „Sie ist ja noch da“, staunte Klößchen.
„Hm, schick. War sicherlich teuer. Was eine richtige Freifrau ist, die läßt
sich nicht lumpen.“
    „Sogar mit Gravur (Inschrift in
Metall) !“ Tarzan trat zur Tür, um die Buchstaben entziffern zu können. „Für
meinen lieben Eduard... Scheint eine nette Schwiegermutter zu sein. Seltsam!“
    „Ach, das gibt’s!“ sagte Klößchen. „Nette
Schwiegermütter sind zwar selten, aber...“
    „Das meine ich doch nicht. Seltsam ist,
daß hier ein Einbrecher war, aber nichts gestohlen hat.“
    „Vielleicht war er nur neugierig. Oder
er wollte mal schwitzen.“
    „Sehen wir uns um! Ob nicht doch etwas
fehlt.“
    Er wandte sich nach links und
überprüfte den Raum mit seinen Liegerosten und dem Saunaofen, vermißte aber
nichts. Was zu einer Sauna gehört, wußte er — ungefähr jedenfalls.
    Als er sich umdrehte, stand Klößchen im
Vorraum. Er hielt ein schuhkartongroßes Paket in den Händen und grinste von Ohr
zu Ohr. Das Paket war mit Stricken verschnürt.
    Mit einem Ohr horchte Klößchen am
Deckel.
    „Das lag hinter dem Kaltwasserbecken.
Erst dachte ich Mäuse wären drin. Aber es muß eine Uhr sein.“
    „Eine Uhr?“
    „Ja, es tickt.“
    „Waaaaas?“ brüllte Tarzan. „Es tickt?“
    „Was schreist du denn...“
    Weiter kam Klößchen nicht.
    Tarzan hechtete aus dem Stand auf ihn
zu, riß das Paket an sich, war mit einem Satz durch die