Die Zunge Europas

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Autoren: Heinz Strunk

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dass meine Gutgläubigkeit zuweilen an Geistesschwäche grenzt und man es mit mir machen kann. So richtig machen kann. Mir käme es niemals in den Sinn, jemanden, den ich seit zehn Jahren nicht gesehen habe, zur Begrüßung als Erstes zu verarschen. Auch niemanden, den ich fünf Jahre oder sieben Wochen oder vier Tage nicht gesehen hatte. Verarschung gehört einfach nicht zu meinem Programm. Ich bin so gottverdammt höflich, dass ich, wenn sich jemand neben mich auf eine Parkbank setzt, ich aber gerade gehen will, so lange, bis der andere nicht das Gefühl hat, ich ginge wegen ihm, sitzen bleibe. (Schachtelsatz zum Analysieren. Obertertia.) Egal. So gottverdammt höflich bin ich. Mama Bonute, eine Unverschämtheit.
    «Tut mir leid, aber die Geschichte ist mir gerade eingefallen. Ich schwöre.»
    «Im Moment ausgedacht, oder wie?»
    «Ja. Ich musste das einfach bringen, ich hätte das nie wieder hingekriegt. Vorschlag: Ich schenk sie dir. Ab jetzt ist es deine Geschichte. Und ich geb einen aus.»
    «Na gut. Ich nehm noch ein Bier.»
    Sie bestellte zwei Weizen. Mit mir konnte man esmachen, wirklich. Erst eine reinhauen und dann einen Schnaps ausgeben. Zum Glück hatte sich meine Befangenheit gelegt. Mama Bonute. Bananenknast. Maulesel. Vielleicht war sie ja lustig. Kommt bei Frauen leider nicht allzu häufig vor. Das galt es rauszufinden, jetzt war ich am Drücker:
    «Mal was andres, fällt dir was zu Pfeifenrauchern ein?»
    «Pfeifenraucher? Weiß nicht. Wie meinst du das denn?»
    «Der innere Kern, verbindende Charakterzüge, Typologie.»
    «Aha. Typologie.»
    «Es gibt auf der ganzen Welt insgesamt und überhaupt nur ungefähr zehn verschiedene Typen. Bereinigt.»
    «Kann sein, ich kenn jedenfalls keine Pfeifenraucher. Genauso wenig, wie ich Astronauten oder Klimaforscher kenne. Ich hab mal irgendwo gelesen, dass Pfeifenraucher viermal häufiger von ihren Frauen betrogen werden als Zigarettenraucher.»
    «Kann gut sein. Ist sogar wahrscheinlich.»
    «Arglose Genusstypen, die sich mehr für ihre kostspieligen Hobbys interessieren als für ihre Frau und deshalb nach Strich und Faden belogen, betrogen, hintergangen und ausgenommen werden wie die Weihnachtsgänse. Pfeifenraucher sagen Sachen wie: Neue Autos sind seelenlos. Nur Oldtimer haben Sexappeal!»
    «Sprach’s und klopfte die Pfeifensammlung aus.»
    «Wieso interessiert dich das überhaupt? Bist du Pfeifenraucher? Oder willst du einer werden?»
    «Piffpaff, die Rübe brennt. Sag ich nicht.»
    «Na gut, dann nicht. Also weiter: Pfeifenraucher fahrenAutos mit Airbag-Maximalausstattung. Dreiundsechzig Airbags. Und sie benutzen Blockadewörter.»
    «Was sind denn Blockadewörter?»
    «Zum Beispiel
Bedarfsklärung
.»
    «Was du alles weißt.»
    «Ja, und jetzt mal Pfeifenraucherinnen. Das ist doch viel interessanter.»
    «Kenn ich keine.»
    «Ich aber. Ulrike Meinhof.»
    «Die hat Pfeife geraucht?»
    «Ja. Und die anderen RA F-Frauen auch.»
    «Ach Quatsch.»
    «Ja, natürlich. Ensslin, Mohnhaupt, Hogefeld, das war der einzige private Luxus, den die sich geleistet haben, praktisch das einzige Privateigentum überhaupt.»
    «Alles klar. Ich sag nur Bananenknast.»
    Sie lachte.
    «Das mit der Meinhof stimmt übrigens. Das hatte mit der RAF aber nichts zu tun. Bei der RAF hat sie nicht mehr geraucht, nur vorher, als sie für die ‹Konkret› geschrieben hat.»
    «Und wieso hat sie das Gerauche ausgerechnet bei der RAF aufgegeben? Gerade da doch.»
    «Aber keine Pfeife. Nur noch Zigaretten.»
    «Jaja. Als die RAF noch Baader-Meinhof-Bande hieß.»
    «Und Sartre? Hat der nicht auch Pfeife geraucht?»
    «Wie kommst du denn jetzt auf Sartre?»
    «Weil der die Terroristen damals im Knast besucht hat. Wie beurteilst du eigentlich seine damalige Haltung?»
    «Welche damalige Haltung? Wozu?»
    «Das war doch ein Paradebeispiel freiwilliger Selbstverblendung, der Besuch in Stammheim. Oder interessiert dich das nicht? Bist du kein politischer Mensch?»
    Da ging’s schon wieder los! Sie wollte mir auf den Zahn fühlen. Streberscheiße. Ekelhaft. Exstudentin, die mit angelesenem Quatschkram hausieren geht.
Freiwillige Selbstverblendung
, ich glaub, mich laust der Affe, ich glaub, mich streift ein Bus, ich glaub, mein Schwein pfeift.
    «Was ist denn eigentlich los mit dir? Willst du schon wieder Streit anfangen? Ich könnte dir jetzt auch ein paar Sachen an den Kopf werfen, von denen du noch nie was gehört hast.»
    Von der würde ich mir nicht nochmal die Butter vom Brot nehmen