Drecksau

unten in England. Natürlich sind wie im Süden auch hier n paar Geldsäcke und Akademiker dabei, aber die meisten Logenbrüder sind Handwerker und kleine Geschäftsleute. Ist wie beim Golf: in Schottland gibt's ja sogar Proletengolfclubs wie Silverknowes. Versuch in England mal, als kleiner Einzelhändler nem beschissenen Golfclub beizutreten.
    Ich persönlich finde, Schürzen sollten dumme kleine Mädchen in der Küche tragen, und nicht erwachsene Männer, wenn sie abends einen draufmachen. Doch das Logenritual hat auch sein Gutes: es hat meine sexuelle Phantasie enorm beflügelt. Das hilft bei den Spielchen.
    Ich mache mir auf dem Grill ein paar Scheiben Toast, aber die ersten brennen mir an, und ich muß noch mal neue machen. Ich öffne die Hoftür, um zu lüften. Beim Blick in den Garten sehe ich, daß Staceys Fahrrad nicht in den Schuppen gestellt worden ist. Das rostet doch und ist im Arsch. Ich stelle es weg und gehe dann unter dem Vorwand, irgendwas zu werkeln, ans Ende des Garten, aber in Wirklichkeit will ich Stronachs Haus ausschnüffeln. Er hat heute Training, und ich würd gern nen Blick auf seine Ische riskieren, mal sehen, was die kleine Schlampe so treibt. Sie scheint allerdings nich zu Haus zu sein, und hier draußen wird's mir n bißchen frisch.
    Die zweite Portion Toast gelingt mir. Es ist jetzt Mittag und ich trage meine Überstunden von gestern abend im Jammy Joe's ins Formular ein, dann fahre ich mit dem Volvo zum Präsidium, musikalisch begleitet von Iron Maidens gleichnamigem Debütalbum, das, auf dem noch Paul di Anno und nicht Bruce Dickinson singt.
    Der Neuschnee ist überfroren. Das bedeutet natürlich nacktes Chaos auf den Straßen, mit dem die Fotzen von der Autobahnpolizei überfordert sind. Als wär schlechtes Wetter was Neues für sie. Von Colinton bis Scheiß-Aberdeen oder wasweißich nur noch Schrittverkehr. JEDES BESCHISSENE JAHR PASSIERT DAS. Ich würd am liebsten aus dem Auto springen und jedem Spastiker an die Gurgel gehen, dessen Fresse mir nicht paßt, was in diesem Fall auf praktisch jede von den Fotzen zutrifft. Scheißdorfpolizisten hier ...
    Scheißrettungswagen
    Fotzen
    Den Scheißern werd ich
    Ich parke den Wagen an den Läden vor dem Napier College. Ist zwar jetzt ne sogenannte Universität, heißt aber für jeden weiter Napier College. Die Leute erkennen ne richtige Uni, wenn sie eine sehen, und diese Klippschule für zukünftige promovierte Makrameeknüpfer hat den Namen nicht verdient. Bei so was gibt's kein Wenn und Aber. Hier ist ne brauchbare Bäckerei, also rufe ich über Funk rein und erzähle ihnen, daß der Verkehr mal wieder ein Skandal ist und ich da bin, wenn ich da bin.
    Als ich schließlich eintrudele, fange ich an, die Unterlagen zum Fall Wurie durchzulesen. Ich werde von einem Anruf von Gus Bain unterbrochen, der oben im Archiv ist. Würde ich den Sausack nicht besser kennen, würd ich sagen, der scharwenzelt um die dicke Blonde da oben rum. Aber er ist schon seit siebzigtausend Lichtjahren mit derselben alten Schreckschraube verheiratet, der beschissene alte Frömmler.
    – Bruce. Gus hier. Haste schon deine Hauspost aufgemacht? Nette kleine Überraschung von dem Scherzbold ne Etage höher.
    Ich reiße einen aus dem ganzen Stapel zugeklebter Umschläge auf, die in meinem Eingangskorb liegen, den, auf dem Nids Name st, eht.
     

HAUSMITTEILUNG
    An : D.S.s Gillman, Stark, Robertson, Mclnally, Thomas, Inglis, Clelland, Noble, Phillips, Lennox und Bain.
    Von : Chief Superintendent Niddrie.
    Datum : 3. Dezember 1997.
    Betr. : Schulungskurs Interkulturelle Kompetenz der Minderheitenbeauftragten
     
    Die Kursleiterinnen haben uns Fälle ausfallenden und unangemessenen Verhaltens während des Kurses, an dem Sie ebenfalls teilgenommen haben, zur Kenntnis gebracht. Vor diesem Hintergrund beabsichtigen wir eine Reihe von Nachbereitungen in Einzel Sitzungen mit den jeweiligen Kursteilnehmern, den Kursleiterinnen und Mitgliedern des Kernteams, dem ich und Deputy Chief Constable Mathieson angehören.
     
    Diesbezüglich melden Sie sich bitte in meinem Büro am Freitag, dem 4. Dezember um 14.15 Uhr, dem für Ihre Nachbesprechung festgesetzten Termin.

     
    Ich sitze da, verdaue das erst mal und reiße mir gerade ein neues KitKat auf, als Inglis und Gillman motzend reinkommen.
    – Ist das vielleicht n Scheißmorgen, schnaubt Gillman. – Was issn das für n Schrieb?
    Niddrie kriegt wahrscheinlich von ganz oben Druck gemacht. Und mit dem Fall geht's auch nicht