Echte Männer

doof. Langweilig. Zeitverschwendung. Die Herrgöttin hat zwei Geschlechter geschaffen, damit wir doppelten Spaß haben. Und deshalb, finde ich, ist reine Heterosexualität und reine Homosexualität wie eine Stadt mit Einbahnstraßen: Der Verkehr kommt nur schleppend voran.

Sex mit Defibrillator
    Neulich, als ich schlaflos vor dem Spätprogramm saß und mir einen alten Bela-Lugosi-Horrorfilm reinzog, hatte ich plötzlich eine Vision: Der Untote, der da mit steinerner, Make-up-bröckelnder Miene und schwarzem wehenden Zorro-Umhang hinter der blumenbekränzten, panisch schreienden und wild gestikulierenden Maid herstolperte, als hätte er Blei an den Füßen und den Wurm im Gelenk, den kannte ich! Rolf Eden, Berlins Warangesicht, Ex-Diskothekenbesitzer, Ex-Playboy, Ex-Beau. Und früher wie heute, seit er sich erstmals aus der Gruft buddelte, hat sich offenbar nichts geändert: Seine Miezen sind immer noch gefühlte 130   Jahre frischer als er, und sie werden immer jünger. Vom Lätzchen zum Mätzchen vom Rolf. Warum er das toll findet, kann ich gut verstehen, und ich würde nie verlangen, dass er sie aufgibt, die fohlenbeinigen Mädelchen, die ihn für einen Prominenten halten, weil er einen weißen Anzug trägt und weil er öfter in dubiosen Talkshows herumsitzt. Sein Interesse an dieser ungleichen Verbandelung ist mir völlig klar, denn wenn ich mich schon jeden Abend einfrieren und morgens wieder auftauen lassen muss, dann habe ich es auch lieber, mich sieht zuerst eine junge, knackige Krankenschwester an, in deren Halsschlagader ich meine dritten Zähne schlagen kann, um mir den Lebenssaft für den kommenden Tag zu saugen. Wenn ich Runzeln und den Hauch vergangener Jahrhunderte sehen will, kann ich mir ja auch
Die Mumie
auf DVD ausleihen oder in den Spiegel sehen. Diese Krankenschwestern, die denrüstigen Senior so liebevoll umsorgen, nennt er übrigens «Assistentinnen», und das klingt ja auch wirklich charmanter als Zivi. Für
ihn
ist diese Verbindung also reiner Vampirismus, die Jugend ausschlürfen, ein Herz fühlen, das ohne Schrittmacher schlägt, über Beine streichen, die ohne Stützstrümpfe glatt sind. Aber, und jetzt fällt mir wirklich nicht viel ein, warum, o Herrin, tut
sie
es? Warum hängen sich immer noch blutjunge Frauen alten Männern an den Hals und behaupten, das sei großartig? Natürlich ist Geld eine schöne Sache, und wenn man es im Dienstleistungssektor verdienen möchte: bitte. Meine Körperwärme gegen deine Kreditkarte bedeutet ein klares Tauschgeschäft, aber das ist dann ein berufliches Abkommen, und so deutlich wird es ja selten formuliert. Ich frage mich dann immer, wie dieser Seniorenstift-Sex wohl so aussieht. Treibt man es da auf Moltex-Saugunterlagen?
Sie
hat als unbedarftes Mäuselchen keine Ahnung, wie das Ganze funktioniert,
er
weiß es zwar (falls er sich noch erinnert), kann sich wegen akuter Arthritis aber nicht mehr in die nötige Position hieven. All die Hasen, die mit Hugh Hefner auf seiner großen Farm leben, ihn Darling nennen und ihm auf Kommando von MTV die Zunge ins Ohr stecken oder das Röckchen lüften, erwarten die wirklich nicht mehr vom Leben und vom Mann, als dass er ihnen die nächste Miete und ein ganzseitiges Foto im nächsten
Playboy
beschafft? Das ist doch Miet-Biberei.
    Gegen kein Geld der Welt würde ich auf die Errungenschaften der letzten Jahre verzichten wollen, denn Männer haben ja seit den fünfziger Jahren einen kompletten Evolutionssprung hingelegt. Nicht alle natürlich, manche befinden sich nach wie vor mit dem Charme von T-Rex auf Partnersuche, aber einige Exemplare haben doch tatsächlich den Sprung ins neue Jahrtausend geschafft: der emanzipierte, sensible Mann, der weiß, dass auch Männerhaut knittert, wenn man sie nicht pflegt, und der im Gespräch Sätzen von mehr als vier Wörtern folgen kann und vor allem will. Wir haben so hart an ihm gearbeitet. Die Lila-Latzhosen-Schwestern der früheren Stunden haben ihn zurechtgehauen, und bei uns wurde er dann veredelt. Ihn wieder in den Schrank stellen und die Uraltgarde reanimieren? Niemals.
    Ich bin jetzt dreiunddreißig, was bedeutet, dass mein Freund mich, ohne sich wegen Pädophilie strafbar zu machen, mit einer Lolita betrügen könnte, die halb so alt ist wie ich – eine merkwürdige Vorstellung. Wenn man das junge Fleisch ein paarmal durchgeknetet hat, wenn man alle Körperöffnungen besamt hat, wenn der Bleistiftunter-Brust-Test erfolgreich absolviert wurde, wenn man gemeinsam