Ein gutes Omen

heiser.
    »Wie?«
    »Ich sagte, was
willst …«
    »Ich weiß, was
du gesagt hast. Ich bin nicht taub. Alle haben gehört, was du gesagt hast, Mann. Ich möchte nur wissen, was du meinst, du Knallkopp.«
    Schweini
wünschte sich, mehr über die Offenbarung des Johannes zu wissen. Wenn ihm
bekannt gewesen wäre, daß er darin als Protagonist erschien, hätte er sie
weitaus aufmerksamer gelesen. »Ich meine dies: Sie sind die
vier Reiter der Apokalypse, nich’ wahr?«
    »Die vier Motorradfahrer der Apokalypse«, warf Schmierer ein.
    »Na schön. Du
hast völlig recht. Krieg, Hunger, Tod und der andere, wieheißternoch,
Umweltverschmutzung.«
    »Ja. Und?«
    »Sie meinten,
wir könnten sie ruhig begleiten, stimmt’s?«
    »Ja. Und?«
    »Wir sind also
die anderen vier
Reiter, äh, vier Motorradfahrer der Apokalypse. Die Frage lautet: Wie heißen
wir?«
    Es entstand
eine Pause. Auf der anderen Seite der Autobahn zuckte das Scheinwerferlicht
entgegenkommender Autos vorbei; Blitze flackerten am dunklen Himmel, und die
Stille war fast absolut.
    »Kann ich
ebenfalls Krieg sein?« fragte Big Ted unsicher.
    »Natürlich
nicht. Du kannst
nicht Krieg sein, weil sie Krieg
ist, kapiert? Du mußt dir etwas anderes aussuchen.«
    Das Nachdenken
fiel Big Ted sichtlich schwer. »Ich bin SKV«, sagte er schließlich. »Schwere
Körperverletzung. Klingt gut, nichwahr? Was ist mit euch?«
    »Ich möchte
Müll Und Mist sein«, erwiderte Skuzz. »Oder PPP – Peinliche Persönliche
Probleme.«
    »Müll kommt
nich’ in Frage«, sagte Schwere Körperverletzung. »Das fällt in den
Zuständigkeitsbereich von Umweltverschmutzung. Der andere Name is’ okay.«
    Eine Zeitlang
fuhren sie schweigend durch die Dunkelheit. Einige hundert Meter vor ihnen
glühten die Rücklichter der Vier.
    Schwere
Körperverletzung, Peinliche Persönliche Probleme, Schweini und Schmierer.
    »Ich bin
Tierquälerei«, verkündete Schmierer. Schweini fragte sich, ob er dafür oder
dagegen war. Nun, es spielte eigentlich keine Rolle.
    Dann kam er
selbst an die Reihe.
    »Ich, äh,
möchte Anrufbeantworter sein«, schlug er vor. »Solche Apparate sind ziemlich
mies.«
    »Hat dir irgend
etwas das Gehirn verkleistert, Mann? Ein Motorradfahrer der Apokalypse namens
Anrufbeantworter? Das ist doch Blödsinn!«
    »Von wegen«,
widersprach Schweini. »Es ist wie mit Krieg und Hunger und so. Ein Problem des
Lebens. Ebenso wie Anrufbeantworter. Ich hasse die verdammten
Anrufbeantworter.«
    »Ich auch«,
brummte Tierquälerei.
    »Du hältst die
Klappe«, schnaubte SKV.
    »Kann ich
meinen Namen ändern?« fragte Peinliche Persönliche Probleme, der inzwischen
angestrengt nachgedacht hatte. »Von jetzt an bin ich Dinge Die Nicht Richtig
Funktionieren Obwohl Man Sie Ordentlich Geschüttelt Hat.«
    »Meinetwegen,
einverstanden. Aber du kannst
auf keinen Fall Anrufbeantworter sein, Schweini. Such dir einen anderen Namen
aus.«
    Schweini
runzelte die Stirn. Er bedauerte es nun, dieses Thema zur Sprache gebracht zu
haben. Es erinnerte ihn viel zu sehr an das beliebte Schüler-Spiel Was
willst du einmal werden, wenn du groß bist? Er überlegte gründlich.
    »Echt coole
Typen«, sagte er schließlich. »Ich verabscheue sie.«
    »Echt coole
Typen?« wiederholte Dinge Die Nicht Richtig Funktionieren Obwohl Man Sie
Ordentlich Geschüttelt Hat.
    »Ja. Du weißt
schon. Man sieht sie dauernd im Fernsehen. Die Kerle haben einen blöden
Haarschnitt, aber bei ihnen sieht er gar nicht blöd aus. Sie tragen weite Hosen
und Jacken, und man darf ihnen nicht sagen, daß sie verdammte Angeber sind. Ich
meine, um ganz offen zu sein: Wenn ich solche Burschen sehe, verspüre ich immer
den Wunsch, ihnen die Fressen ganz langsam durch einen Stacheldrahtzaun zu
schieben. Außerdem meine ich …« Schweini holte tief Luft. Nur ein einziges
Mal in seinem Leben hatte er eine so lange Rede gehalten, vor zehn Jahren, als
er an das Mitgefühl des Richters appellierte. »Ich meine folgendes: Wenn die echt coolen Typen mir so sehr auf
die Nerven fallen, so geht es bestimmt auch allen anderen so.«
    »Klar«,
bestätigte Tierquälerei. »Sie tragen dauernd dunkle Sonnenbrillen, obwohl mit
ihren Augen alles in Ordnung ist.«
    »Sie essen
weichen Käse und trinken komisches alkoholfreies Bier«, fügte Dinge Die Nicht
Richtig Funktionieren Obwohl Man Sie Ordentlich Geschüttelt Hat hinzu. »Kann
das Zeug nich’ ausstehen. Wie soll man sich mit alkoholfreiem Bier einen hinter
die Binde gießen, frage ich euch? He, das