Evers, Horst

Haltung gehen wir jetzt alle
zusammen Eis essen. Jeder drei Kugeln. Mindestens! Sonst gibt's morgen kein
Obst!» Kein Elternteil ist gerne streng, aber irgendwann müssen sie das ja mal
lernen.
     
    Wenn Mücken twittern könnten
     
    Herr
Riechmann, der neue Mieter aus dem zweiten Stock, twittert. Warum auch nicht?
So ziemlich jeder twittert heute. Das ist ja auch sinnvoll. So dermaßen viel,
wie heute jeden Tag erlebt wird, das muss ja auch irgendwo hin. Ein ganz
schöner Batzen, der da jeden Tag so weggetwittert wird. Was haben die Menschen
eigentlich früher mit ihren ganzen erlebten Sachen gemacht, bevor es Twittern
und Blogs gab? Haben die das damals alles in sich reingefressen? Was da so
alles sinnlos vor sich hin erlebt wurde. Ohne dass irgendjemand davon erfahren
hätte. Jetzt haben wenigstens alle was von den täglichen Erlebnissen der
Twitterer. Das Leben kann so vielfältig sein. In England zum Beispiel gibt es
jemanden, der twittert die Uhrzeit. Nur die Uhrzeit, nichts weiter, zu jeder
vollen Stunde immer wieder die aktuelle Uhrzeit. Auch nachts. Dieser Mensch
hat mehr als fünftausend Abonnenten beziehungsweise Follower, wie der Twitterer
sagt. Das hat schon seinen Reiz, also die Uhrzeit zu verfolgen, weil sie ja
auch zu jeder Stunde immer wieder anders ist.
    Das alles
ist natürlich überhaupt gar nicht schlimm. Schlimm ist: Der neue Mieter
twittert ohne Internet. Also, er brüllt seine Kurzmitteilungen einfach so
durchs Fenster in den Hof: «Boah, hab ich Hunger!!!» Oder: «Oh, nee, meine Druckerpatrone
ist leer!!!» Oder auch: «Jetzt mach ich gerade mal überhaupt gar nichts!!!» Er
macht sozusagen analoges Twittern, «classic twittern», mit Innenhof-Flatrate
XXL. Ab und an twittert er auch gesellschaftliche Forderungen wie: «Wir nehmen
allen Berlinern ihre Hunde weg und geben ihnen dafür je vier Hühner. Dann lägen
auf den Bürgersteigen Eier. Es wäre quasi das ganze Jahr über Ostern!»
    Oder
wissenschaftliche Erkenntnisse: «Wer jeden Tag eine Stunde laufen geht,
verlängert zwar seine Lebenserwartung im Schnitt um circa zwei Jahre,
verbraucht aber insgesamt vier Jahre seines Lebens fürs Laufen!» Was man eben
so twittert. Das ist schon häufig durchaus interessant. Manchmal jedoch
klingelt er auch und sagt persönlich, was er gerade macht. Das tut er alles,
weil er das Sorgerecht für seine Kinder möchte. Er glaubt, das Jugendamt könnte
die Nachbarn befragen, wie er so ist, wie er lebt, was er für einen Charakter
hat und so weiter. Deshalb setzt er alles daran, dass alle, aber auch wirklich
alle Nachbarn wissen, was er so macht, und ihn nett finden. Manchmal, wenn er
zum Bäcker oder zum Kiosk geht, nimmt er sogar Bestellungen auf und bringt einem
die Sachen dann direkt vor die Wohnungstür. Also grundsätzlich gesehen, hat so
ein Sorgerechtsstreit nicht nur Nachteile, zumindest nicht für die Nachbarn.
Insgesamt hat er offensichtlich drei Kinder mit drei verschiedenen Frauen,
aber in keinem Fall das Sorgerecht. Das liegt natürlich auch an der Geschichte
mit der Polizei und dieser lästigen Bewährungsstrafe.
    Wobei, die
eigentliche Schuld an seiner Misere tragen wohl letztlich der Klimawandel und
natürlich die Deutsche Bahn AG, denn damit hat das ganze Elend ja angefangen,
also mit dieser großen Achsenkrise der Deutschen Bahn AG damals. Weil
seinerzeit so viele Züge ausgefallen sind, ist er ja dann mit seiner Kollegin
auf dieser Geschäftsreise gestrandet. In Leipzig. Spätnachts sind sie dort von
irgendeinem Ersatzzug angeschwemmt worden, und dann ging plötzlich gar nichts
mehr. Weder nach Berlin noch sonst irgendwohin. Also Hotel. Aber die Hotels
waren natürlich völlig ausgebucht, weil ja so viele Züge hängengeblieben sind.
Es gab nur noch ein Doppelzimmer für beide. So, und das war ja dann praktisch
schon auch ein ziemliches Abenteuer und mächtig aufregend. Also gab's zur
Beruhigung Alkohol, viel, viel Alkohol. Dann waren die zwei zwar beruhigt, aber
auch sorglos, also extrem sorglos, wodurch es dann zu noch mehr Abenteuerlust
kam, also nochmal Alkohol und wieder noch mehr Abenteuerlust und noch und noch
und noch ... ja, und dann ist ja klar, wenn der Euro erst mal Richtung Gulli
rollt, dann fällt er auch. Plötzlich geht das ramtadamtadam-tadam, und weil
schlecht vorbereitet und sehr sorglos und völlig überstürzt, natürlich rums:
schwanger! Guck. Na, herzlichen Glückwunsch, Herr Schützenkönig. So, und jetzt
muss man sich mal vorstellen: Diese ganze Geschichte