Extraleben - Trilogie

meine T-Shirt-Ärmel unter den Achseln fest. Da muss der Beifahrer erst mal entführt werden, bis ich was auf die Reihe kriege. Rot Fünf hier, ich bin fast da ... Warum weiter nachdenken? Übermütig haue ich als Passwort einfach PASSWORD rein. Und Enter.
    LOGIN INCORRECT
    Na gut, dann eben noch banaler: Ich gebe einfach nochmal GUEST ein. Bingo, auch die Frage nach dem Passwort verschwindet. Auf einmal ist alles ein Spaziergang. Der Cursor in der Terminalzeile setzt kurz aus, dann begrüßt mich der Computer der Sicherheitszentrale freundlich:
    WELCOME TO DATACORP, OSIRIS ACS ONLINE
    Yesssss. Unfassbar: Die Botschaft einer ehemaligen Weltmacht ist auf mein dilettantisches Old-School-Ratespiel reingefallen. Auf dem Bildschirm rattern reihenweise Buchstabenkolonnen runter. Wirre Kapitale fliegen vorbei.
    MAINT, ADDUSER , DELUSER.
    Wie damals auf dem Norton Commander, wenn wir mal wieder per Hand eine Startdiskette zusammenzimmern mussten. Sorglos lasse ich den Cursor über die Menüpunkte wandern. Wenn mich der Oldie so leicht reinlässt, kann man hier bestimmt nichts ernsthaft kaputtmachen. Dann wäre alles besser geschützt. EDITPRIO , CHNGPWD .
    Was soll der ganze Scheiß nur heißen? Ohne Handbuch habe ich keine Chance, das zu durchschauen. Bleibt nur jene Methode, die wir unser ganzes Leben lang perfektioniert haben: rumprobieren. Sinnloses Rumprobieren. Damit haben wir noch jedes Game gepackt. Und was im Game klappt, klappt auch im Leben. Also los. Tic, Tac oder Toe? Ich lasse den Cursor ziellos durch die Optionen hüpfen. Da! Das sieht gut aus: FIREDRILL . Feueralarm-Übung. Wenn der Ami vor einer Sache totale Panik hat, dann ist es Feuer. Bei dem Thema ist er völlig paranoid. Selbst im Datacorp-Einsteigerseminar damals - und das dauerte nur läppische drei Tage -, hat uns der Trainings-Heini sofort als Erstes eingeschärft, was zu tun ist, falls es im Seminarraum mal brennt. Feueralarm - das könnte das Sesam-öffne-dich sein! Wenn die Bude in Flammen steht, können die Leute schließlich nicht mehr ihre Codekarten rauskramen, um eine Tür zu öffnen. Dann müssten ja sofort alle Schlösser entriegelt werden. Was habe ich zu verlieren? Klick. Ich wähle die Feueralarm-Übung und bestätige. Kurzer Black-out auf dem Monitor, dann baut sich der nächste Bildschirm auf. Diesmal steht in jeder Zeile dasselbe: immer LOCK , dahinter eine Nummer und dann in Grün der Schriftzug ACTIVE . Zack. Plötzlich schickt der Rechner in der Botschaft neue Daten, Zeile für Zeile wird überschrieben. Wo eben noch freundlich ACTIVE flimmerte, steht plötzlich blutrot INACTIVE . Was ist das auf einmal für ein Lärm? Scheiße. Für diese Aktion müssen meine Alten bis ans Ende ihrer Tage zahlen. Ach ne, die müssen ja gar nicht mehr zahlen. Ich bin ja jetzt der Erwachsene, ich muss ja jetzt zahlen, wenn ich Scheiße baue. Erwachsene haften ja für sich selbst. Und das wird teuer. Der Rüter aus unserer Stufe, der hat ja damals aus Spaß mal einen Krankenwagen zur Party seiner Ex-Freundin geschickt, hat den Maltesern am Telefon was vorgefaselt, von wegen dass sich einer mit 'nem Glas die Pulsadern aufgeschlitzt hätte oder so. Am Schluss bekamen die Bullen natürlich alles raus und er musste für den gesamten Einsatz löhnen, ein paar tausend Mark oder so, munkelte man auf dem Schulhof. Seine Eltern haben ihm einen thermonuklearen Einlauf verpasst und dann das Taschengeld gestrichen. Nichts konnte der mehr machen bis zum Abi, nichts. Jede Mark hat ihm sein Alter abgeknöpft, und dabei hatte er nur einen lächerlichen Krankenwagen gerufen. Bei den Amis heißt der Spaß ja SWATing. Man hackt sich ins Polizeinotrufsystem rein und fingiert eine Meldung, die besagt, dass im Haus des Kumpels eine Leiche liegt, plus Drogenpäckchen, Waffen und so weiter. Ein paar Minuten später rückt dann das Einsatzkommando mit Schrotgewehren, Hubschrauber und Hunden an, um die ganze Bude auseinanderzunehmen. Die Adern in meiner Schläfe pochen wie bekloppt. Das kann alles nicht wahr sein. Die Botschaft sah doch völlig verlassen aus, und es war schließlich nur ein alberner Befehl in einer Bildschirmmaske. Er reichte anscheinend aus. Im Rückspiegel ist jedenfalls die Hölle ausgebrochen. Scheinwerfer blitzen auf, eine Sirene heult, hinter den Fenstern zucken auf einmal Schatten vorbei. Das ist mit Abstand der größte Scheiß, den ich je gebaut habe - außer Sabina gehen zu lassen, vielleicht. Schnell, den Motor anmachen, jetzt nichts wie weg. Wenn