Fratze - Roman

aufgeschrieben hat. Und was sag ich, Evie nimmt beim ersten Läuten ab.
    Und Evie sagt: »Hallo?«
    Zu hören ist nichts als der Lärm von allem, was ich getan habe, die Rauchmelder und die Flammen, das Klirren des Kronleuchters im rauschenden Luftsog, das ist alles, was an ihrem Ende der Leitung zu hören ist.
    Evie sagt: »Manus?«
    Irgendwo, vielleicht im Esszimmer, kracht die Decke runter, Funken und Glut stieben aus der Esszimmertür und über den Boden der Vorhalle.
    Evie sagt: »Manus, lass den Quatsch. Wenn du das bist, ich habe gesagt, ich will dich nicht mehr sehen.«
    Und genau da:
    Rumms.
    Eine halbe Tonne funkelnden, blitzenden, gleißenden, handgeschliffenen österreichischen Kristalls, stürzt der große Kronleuchter aus dem Zentrum der Vorhallendecke und explodiert allzu dicht neben mir.
    Ein Zentimeter näher, und ich wäre tot.
    Da kann ich nur lachen. Ich bin ja schon tot.
    »Hör zu, Manus«, sagt Evie. »Ich habe dir gesagt, du sollst mich nicht anrufen, oder ich erzähle der Polizei, wie du meine beste Freundin ohne Gesicht ins Krankenhaus gebracht hast. Kapiert?«

    Evie sagt: »Du bist einfach zu weit gegangen. Wenn es nicht anders geht, besorg ich mir eine einstweilige Verfügung.«
    Manus oder Evie, ich weiß nicht, wem ich glauben soll, ich weiß nur, dass meine Federn in Flammen stehen.

16
    S pringt weit zurück zu Modeaufnahmen auf einem Schrottplatz, wo Evie und ich auf den Dächern verdreckter Autowracks herumkriechen müssen, bekleidet mit knappen Hermaun-Mancing-Stringtangas, die so knapp sind, dass man sich die Möse mit einem Streifen Heftpflaster zukleben muss, und Evie fängt plötzlich an: »Das mit deinem entstellten Bruder …?«
    Kann auch nicht behaupten, dass das mein Lieblingsfotograf oder Art-Director ist.
    Und ich frage Evie zurück: »Hm?« Und strecke eifrig mein Hinterteil raus.
    Und der Fotograf: »Evie? Das ist kein Schmollmund! «
    Je hässlicher die Mode, desto schlimmer die Orte, an denen wir posieren mussten, damit die Sachen gut aussehen. Schrottplätze. Schlachthäuser. Klärwerke. Genau wie die Taktik der hässlichen Braut, die nur neben noch hässlicheren gut aussehen kann. Bei einem Shooting für Industry JeansWear dachte ich schon, gleich lassen sie uns Leichen küssen.
    In diesen Schrottautos sind überall Rostlöcher, schartige Kanten, und ich habe praktisch nichts an und versuche mich zu erinnern, wann ich meine letzte Tetanusimpfung hatte. Der Fotograf lässt die Kamera sinken und sagt: »Ich verschwende bloß Filmmaterial, solange ihr euch nicht entschließen könnt, den Bauch einzuziehen.«

    Das Schönsein kostete immer mehr Anstrengung. Allein schon der Rasurbrand konnte einem die Tränen in die Augen treiben. Die Enthaarung der Bikinizone, mit Wachs. Als Evie von ihrer Collagen-Lippenaufspritzung kam, sagte sie, jetzt habe sie keine Angst mehr vor der Hölle. Das Zweitschlimmste ist, wenn du nicht total glattrasiert bist, wenn Manus dir den Mösenstreifen abreißt.
    Zum Thema Hölle sagte ich zu Evie: »Da haben wir morgen einen Aufnahmetermin.«
    Und der Art-Director sagt: »Evie, könntest du auf dem Haufen ein paar Autos höher klettern?« Wohlgemerkt, in Stöckelschuhen, aber Evie tut es. Überall, wohin man fallen könnte, sind kleine Diamanten aus Sicherheitsglas verstreut.
    Durch ihr breites Cheese-Lächeln sagt Evie: »Wie genau ist es dazu gekommen, dass dein Bruder entstellt wurde?« Ein echtes Lächeln kann man nur eine gewisse Zeit halten, danach ist es nur noch Zähnezeigen.
    Der Art-Director kommt mit seinem Schwämmchen und retuschiert die Stellen, wo noch Streifen von der Bräunungscreme auf meinen Hinterbacken zu sehen sind.
    »Jemand hatte eine Haarspraydose in die Tonne geworfen, wo wir immer unseren Müll verbrannt haben«, sage ich. »Als er die Tonne angezündet hat, ist die Dose explodiert.«
    Und Evie sagt: »Jemand?«
    Und ich sage: »Man könnte meinen, es war meine Mom, so wie die rumgekreischt und versucht hat, die Blutung zu stillen.«
    Und der Fotograf sagt: »Mädels, könnt ihr mal was auf den Zehenspitzen gehen?«
    Wir beide gehen auf den Zehenspitzen.

    Ich sage: »So schlimm war das gar nicht.«
    »Wartet mal«, sagt der Art-Director. »Die Füße nicht so dicht zusammenstellen.« Dann sagt er: »Breiter.« Dann: »Noch etwas breiter, bitte.« Dann reicht er uns große chromglitzernde Werkzeuge hoch, die wir halten sollen.
    Meins wiegt bestimmt fünfzehn Pfund.
    »Das ist ein Kugelhammer«, sagt Evie, »und du