Gucci war gestern: Bekenntnisse einer eingebildeten Glamour-Queen, oder warum Sie nie mit Ihrer Pradatasche aufs Arbeitsamt gehen sollten (German Edition)

Thermos-kaffeebecher, einem erwartungsfrohen Lächeln und einem Kuss auf der Wange hat er sich heute Morgen auf den Weg zur Bushaltestelle gemacht, womit ein neues Kapitel in unserem gemeinsamen Leben aufgeschlagen wurde.
    Und das wird auch verdammt noch mal allerhöchste Zeit, wo wir gerade noch ungefähr fünf Dollar übrig haben, das meiste davon in Münzen.
    Jetzt, da ich mir nicht mehr den ganzen Tag den Kopf zerbrechen muss, wie ich unsere rudimentärsten Grundbedürfnisse decken könnte, habe ich mich dazu entschlossen, meine Karriereziele gründlich zu überdenken und mich ganz darauf zu konzentrieren, eine Möglichkeit zum Schreiben aufzutun. Doch ehe ich mich in meine zukünftige große Laufbahn als Bestsellerautorin stürze, muss ich erst noch was loswerden.
    Ähm.
    Hey, all ihr Unternehmen,die Ihr euch in den vergangenen 685 Tagen entschlossen habt, mich nicht einzustellen … Erinnert ihr euch noch an mich? Nein? Tja, ich bin die, die euch all die ganzen Lebensläufe und schmissigen Anschreiben geschickt hat. Ich bin diejenige, die ununterbrochen eure Verkaufschefs angerufen hat, um sich anzupreisen. Ich war es, die zu jedem öden, grässlichen und ausnehmend peinlichen Netzwerk-Event gelatscht ist, nur um vielleicht einen von Euch persönlich kennenzulernen. Das waren meine Anzeigen, die Ihr im Chicago Tribune und im Chicago Reader gesehen habe, nur um Euch unter die Nase zu reiben, dass es mich gibt. (Und wenn Sie sich erinnern mögen, ich war auch das Mädel, dem diese ganze Mühe nichts eingebracht hat als ein paar E-Mails von irgendwelchen Perversen.)
    Um Ihrem Gedächtnis auf die Sprünge zu helfen: Ich bin die Frau, die zu Ihren Vor-Vorstellungstests aufgelaufen ist, die Ihnen gestattet hat, eine Schuldenauskunft über mich einzuholen und meine Zeugnisse einzusehen; ich habe für Sie in Plastikbecher gepinkelt und mich von einem nach dem anderen in Ihrem Unternehmen auseinandernehmen lassen. Wissen Sie noch, als Sie mich zu sage und schreibe sechs Vorstellungsterminen gebeten haben? Und als Sie mich einen Geschäftsplan haben vorlegen lassen, den Sie sich dann stiekum unter den Nagel gerissen haben?
    Ich war es, die mit zusammengebissenen Zähnen gelächelt, die genickt und mit einem dicken Kloß im Hals gesagt hat: »Klingt super!«, als Sie mir von einem Grundgehalt erzählten, das 40 000 Dollar unter dem lag, was ich zuletzt für denselben Job bekommen habe. Und ich bin es auch, die neben dem Briefkasten ausgeharrt hat, das schnurlose Telefon in der Hand, und darauf gewartet hat, dass sich endlich etwas tut – irgendwas.
    Mal ehrlich, ihr wisst nicht, dass ich die Frau bin, die in eine verrufene Gegend gezogen ist und, als die Arbeitslosenunterstützung ausgelaufen ist, ihren Schmuck verhökert hat, ihr Auto und überhaupt den größten Teil ihrer Habe, damit sie die Miete bezahlen konnte, während sie gleichzeitig weiterversucht hat, Sie irgendwie auf sich aufmerksam zu machen?
    Sie wissen nicht mehr, dass ich diejenige bin, die geweint und sich wert- und nutzlos gefühlt und an ihren einst so gefragten Fähigkeiten und Kenntnissen gezweifelt hat, weil sie nicht mal einen Job als Rezeptionistin bekommen hat. Ich war es, die in den vergangenen zweiundzwanzig Monaten immer wieder dieselben unschönen Gespräche mit ihren Eltern führen und sich rechtfertigen musste, da sich nichts getan hat. Und Sie wissen auch nicht, dass ich allein für Nylonstrümpfe und Taxifahrten 1000 Dollar in den Wind geschossen habe.
    Tja, aber wissen Sie was … Ich erinnere mich an Sie.
    Und deshalb sage ich sämtlichen Unternehmen, die mich nicht angestellt haben: IHR KÖNNT MICH MAL!
    Ihr hattet die Gelegenheit, mich einzustellen, Ihr Dreckschweine! Also kommt jetzt bloß nicht angekrochen. Eure miesen, undankbaren Verkäuferinnenjobs würde ich nicht haben wollen, selbst wenn ihr auf Knien angerutscht kämt! Ich nehme jedes bisschen Marktwissen, das ich habe, mit ins Grab! Ha! Niemals wieder werdet ihr von meinen Kontakten oder meiner Expertise oder meiner Professionalität profitieren! Eure Kopierer und Presseerklärungen und Finanzdienstleistungen müssen sich selbst verkaufen, denn ich weigere mich, es jemals wieder zu tun! Ich habe euch jede Gelegenheit geboten, mich an Bord zu holen. Ihr hattet eure Chance; ihr habt sie verschenkt.
    Jetzt musst du sehen, wie du allein klarkommst, Corporate America …
     
    … viel Glück.

     
    Inzwischen arbeitet Fletch schon seit ein paar Wochen in seinem neuen Job. Um