Gute Maedchen tuns im Bett, boese ueberall

besser.
11. Ich ziehe nach New York in eine Frauenkommune.
12. Dein bester Freund auch.
13. Du warst immer ein Fremder, und das ist auch besser so.
14. Jetzt habe ich meinen Seelenfrieden, du störst da nur.
15. Ich habe das Gefühl, du hast dich verliebt - besser, wir sehen uns nie wieder.
16. Ich habe dich nur benutzt.
17. Meine Mutter kommt gleich und bleibt acht Wochen.
18. Ich bin unglaublich scharf auf Ulrich Wickert.
19. Deinen Bruder/deine Schwester/deinen Vater krall ich mir auch noch.
20. Mein Favorit: Ich liebe dich. (Stimmt zwar nicht, aber da laufen One-Night-Stands garantiert weg.)
    Mal ernsthaft: Das ist ziemlich gemein. Gut, nicht?
    Aber wir können auch anders: Männer haben ja auch ein Repertoire von Methoden, um ein Weib aufs Laken zu kacheln bestimmt zwei oder sogar drei, die von Generation zu Generation weitergereicht werden, und niemand - jedenfalls keiner mit zwei Eiern - würde sich erdreisten, die zu modifizieren. Sie lauten: Ich liebe dich, ich will dich heiraten, wieviel. Hahahaha. Welche Frau schon auf so was reingefallen ist? Wenn ich fast jede sage, ist es bestimmt nicht hoch gegriffen. Und wenn ich keinem Mann mehr als das zutraue nun ja, manchmal müssen sie uns ja auch nicht sonderlich groß rumkriegen, denn wir haben sogar etwas wie einen eigenen Willen. Nun, trotzdem, auch die traditionellsten Dinge brauchen ab und an einen neuen Anstrich, und nur deswegen mache ich hier ein paar bescheidene Vorschläge, damit sich Männer nicht dauernd Frauenzeitungen kaufen müssen, um zu wissen, was frau so will.
    Regeln:
1. Lassen Sie sie das Gespräch am Telefon beenden. (Sie meint dann, sie hätte Sie in der Hand, und wird unvorsichtig.)
2. Zeigen Sie sich uninteressiert an ihrem Äußeren. (Das macht Frauen rasend.)
3. Stellen Sie sie Ihrer Mutter vor oder einer wohlwollenden Person, die sich dafür ausgibt. (Warum, weiß ich nicht.)
4. Hören Sie zu, und nicken Sie jedesmal, wenn sie »ich« sagt.
5. Sagen Sie ihr dann unvermittelt: Du bist die tollste Frau, die mir jemals begegnet ist.
6. Rufen Sie nie freitags an, wenn Sie samstags mit ihr ausgehen wollen. (Auch wenn sie darauf wartet, wird sie absagen, weil ihr das so von seltsamen, amerikanischen Ratgeberbüchern empfohlen wurde.)
7. Schicken Sie Ihr zweimal die Woche Blumen ins Büro.
8. Zeigen Sie ihr nie Ihren orangebraunen Blümchenbettbezug.
9. Halten Sie Ihren besten Freund von ihr fern.
10. Werden Sie nie zum Kumpel. (Also mehr als drei Monate baggern läßt sämtliche Erotik aufweichen wie eine schlappe Nudel.)
    Methoden:

    11. Sorgen Sie dafür, daß sie über andere erfährt, wie klasse
    Sie sie finden. (Hausmitteilungen müssen es nicht sein.) 12. Melden Sie sich nach einem Abendessen drei Tage lang
nicht (bei Rückfragen sagen Sie, Sie hätten über sie
nachgedacht).
13. Reißen Sie sie an sich, flüstern Sie ihr ins Ohr, daß Sie
verfolgt werden und heute nacht auf keinen Fall nach
Hause können und bei ihr untertauchen müssen, weil
sonst Ihr Licht ausgeblasen wird.
14. Bestechen Sie einen Kumpel, der nicht so gut aussieht
wie Sie (ist das überhaupt möglich, besser als Sie
auszusehen?), die Dame Ihres Unterleibs anzubaggern
und mitzuspielen, wenn Sie ihn ihr vom Hals halten. (Schön wäre eine richtige Rettungsaktion mit ein
bißchen Prügelei und Ritterlichkeit und einer Autojagd.) 15. Schreiben Sie einen Liebesbrief (ab).
16. Schalten Sie eine Anzeige in der Tageszeitung, die sie
täglich liest.
17. Sagen Sie: Ich könnte dich lieben. (Bitte mit höchst
sehnsüchtigem Gesichtsausdruck.)
18. Ich bin schwul, aber dich will ich mehr als jeden Mann
(Hoi!).
19. Küssen Sie ihre Hand und sagen: Eigentlich bin ich ja
heute abend mit Til Schweiger auf ein Bier verabredet,
aber ich würde viel lieber hier sein und dich/Sie
anschauen. Darf ich, bitte?
20. Holzhammer: Legen Sie 2 000 Mark auf den Tisch, ein
paar geile Ohrringe und zwei Theaterkarten dazu, und
lehnen Sie sich mit flehendem Gesicht im Stuhl zurück.
(Vorsicht bei Barhockern.)
    Nun, Sie haben sie genossen oder auch nicht. Und jetzt? Schaut sie so verliebt, oder ist nicht aus dem Bett zu kriegen, oder Ihr Freund kommt gle ich. Was tun:
    1. Bitte geh, ich bleib' doch schwul.
2. Wachsen deine Brüste eigentlich noch?
3. Meine Frau kommt gleich nach Hause.
4. Rülpsen Sie ihr ins Ohr. (Supereklig.)
5. Bist du etwa verliebt? Dann solltest du besser gehen.
6. Mit Schminke siehst du besser aus.
7. Gibst du mir die Telefonnummer von deiner Freundin?
8. Kannst du mal