Gute Maedchen tuns im Bett, boese ueberall

den Kerl an sich und sagen: Ich habe nur noch sechs Monate zu leben, und mein letzter Wunsch ist, eine Nacht mit Ihnen zu verbringen. (Das ist zwar gelogen, aber wer weiß, ob Sie in zwei Monaten tatsächlich noch leben? Frau sollte jeden Tag so leben, als sei es ihr letzter.)
    2. Sie gehen her, reißen den Typen an sich und sagen: Ich werde morgen fünfundzwanzig und hatte noch nie einen Mann. Nimm mich! (Falls Sie schon über dreißig sind, geben Sie sich als Ex-Nonne aus. Herr, verzeih mir.)
    3. Sie gehen her, reißen den Typen an sich und sagen: Folgen Sie mir unauffällig zu meinem Auto, Sie werden observiert. Ich bin auf Ihrer Seite und werde Sie hier rausbringen. (Ein Freund von Ihnen wird gern den feindlichen Agenten spielen.)
    4. Sie gehen her, reißen den Kerl an sich und sagen: Deine Freundin hat mit meinem Mann geschlafen, wäre es nicht Zeit, etwas dagegen zu tun? (Falls er in Tränen ausbricht, können Sie ihn trösten, falls er sauer wird, können Sie ihm sich als Rache anbieten, falls es ihm egal ist, versuchen Sie es mit 1.)
    5. Sie gehen her, reißen den Kerl an sich und sagen: Ich habe Ihr Auto angefahren, könnten Sie bitte mit rauskommen? (Vor lauter Freude, daß sein zweitbestes Stück keine Schramme hat, läßt er sich bestimmt auf einen Kaffee zu Ihnen einladen. Daß es den erst am nächsten Morgen gibt, braucht er ja jetzt noch nicht zu erfahren.)
    6. Sie gehen hin, schmeißen sich dem Kerl an den Hals und sagen: Ich bin der Mafia in die Quere gekommen, und sie wollen heute nacht meine Katze abstechen. Könnten Sie diese Nacht bei mir bleiben, ich habe solche Angst und bin so hilflos. (Falls er ein Weichei ist, sagen Sie, Ihr Ex-Mann hat heute Haftausgang und Sie befürchten, er käme bei Ihnen vorbei.)
    7. Sie folgen ihm in den Baumarkt, bleiben an dem Regal stehen, wo er ist, suchen seinen Blick und sagen: »Ich weiß nicht, welche Bohrmaschine gut für mich ist. Ich bin ja soo hilflos«, und schauen ihn mit treuen, feuchten, zärtliche n Augen an. (Er wird Ihnen a.) seine Bohrmaschine leihen, b) es Ihnen direkt mit seiner Bohrmaschine besorgen, c) auf eine Keck & Mecker deuten und verschwinden oder d) Sie kopfschüttelnd anschauen. Dann standen Sie vor dem Regal mit den Fensterverkleidungen.)
    8. Folgen Sie ihm auf die Toilette, und sagen Sie wow, wenn er sich umdreht. (Und bitte schreiben Sie mir dann, ob es geklappt hat oder ob er rückwärts ins Klo gefallen ist; dann war der Tip ein Griff ins selbige.)
    9. Fahren Sie auf einen Rastplatz, zünden Sie Ihr Auto an, rufen Sie ihn an, und bitten Sie ihn, Sie von dort abzuholen. Vergessen Sie Ihren Autoschlüssel irgendwo in der Handtasche, und nisten Sie sich bei ihm ein. Ziehen Sie sich dort aus, wo er Sie ein bißchen sehen kann, und haben Sie zufällig Ihre heißesten Dessous an. Tun Sie so, als ob Sie schlafen, und stoßen Sie dann einen gellenden Schrei aus. Wenn Sie ihn dann hören, wie er zu Ihnen ins Wohnzimmer/Gästezimmer/ Schlafzimmer rennt, stehen Sie auf und stoßen zufällig mit ihm in der Tür zusammen. (Er wird bei der ganzen Sache entweder a) den ADAC holen und Sie in ein Hotel verfrachten, b) den ADAC holen und Sie mit zu sich nehmen, aber bei seiner Freundin schlafen, c) den ADAC holen, und Sie werden sich entschließen, doch lieber mit dem gelben Engel der Straße die Nacht zu verbringen, d) Sie ohne ADAC abholen und Ihnen den blaugrüngestreiften Pyjama sowie das Bett mit orangebraunem Blümchenbezug überlassen oder e) mit Ihnen in der Tür zusammenstoßen und Sie aufs Bett werfen.)
    10. Sie gehen her, reißen den Typen an sich und sagen: Wieviel? (Falls er es versteht, nicht mehr als 300 auf den Tisch legen.)
    Okay, Sie haben eine unglaubliche Nacht gehabt, kriegen auch nicht am nächsten Morgen den Hormonkoller wie »ich habe mich ja sooo verliebt - er auch? Oder hat er mich nur benutzt? Ich muß unbedingt mit ihm reden.« Falls Sie ihn also wieder in die Pilze schicken wollen, sagen Sie:
    1. Tschüß, Michael. (Kommt gut, wenn er eigentlich Peter oder Heinz heißt.)
2. Bevor du es sagst - ja, ich ruf mal an. Aber was das heißt, weißt du ja.
3. Ruf mich nicht an, ich ruf dich an.
4. Ich werde dich nicht weiterempfehlen, denke ich.
5. Du brauchst heute abend nicht wiederzukommen. (Kommt auch hübsch, wenn man bereits zusammen wohnt und sich morgens verabschiedet.)
6. Könnte ich meine 300 Mark zurückhaben?
7. Ich bin verheiratet.
8. Dein Bettbezug kotzt mich an.
9. Ich war mal ein Mann.
10. Dein Chef vögelt