Hasstament

wieder vergessen. Dafür hat man dann 25 Bons in der Tasche.
    Die Ossis sind doch ein abgefeimtes Verbrecherpack. Das haben die sich alle ausgedacht. Ja, deswegen fahre ich auch nicht mehr in den Urlaub. Ich sitze auf dem Klo bei Sanifair und lass’ die 50 Cent sich wert sein. Jaaa, und notfalls wichse ich und stelle mir dabei Katharina Witt vor. Und wenn ich Hunger kriege, dann esse ich einen Hamburger.
    ›Möchten Sie einen Hämbörga?‹
    Nein!
    ›Ich muss kotzen, wenn ich Sie sehe!‹
    Scheiß Ossis!«

    SHN, Kapitel 54 : Urlaubsspecial – Steuern, Wolken und Schmetterlinge
    Serdar erhebt sich von einer Sonnenliege und läuft durch einen Schlossgarten: »Was mir das mit den Steuern auf den Sack geht!
    Zahlen, zahlen, zahlen für nichts und die Asis, die machen sich ’n Lenz von meinen Steuergeldern, und Autobahnen werden restauriert und renoviert in Ostdeutschland, wo eh keiner hinfährt. Und dann kaufen ’se sich Waschmaschinen, ja, von meinen Steuern. Gibt’s denn so viel Dreck zu waschen, dass man sich von meinen Steuern ’ne Waschmaschine kaufen muss?
    Man muss ja auch irgendwie sein Geld schützen, also, vor dem Zugriff Asozialer. Sind ja nicht nur Ostdeutsche, sind ja auch Ausländer, Juden, Punker, alle wollen ’se mein Geld haben, und ich hab’ nicht so viel. Muss auch mal ab und zu was für mich machen.
    (Serdar, jetzt an einem Swimmingpool angekommen, testet die Wassertemperatur mit seinen Füßen.)
    Ui, hier ist es aber kalt! Hätte mir ’ne Heizung leisten sollen. Ja, jetzt hab’ ich dem Bimbo gesagt, er soll den Dreck wegmachen, aber er hätte auch gleich mit heizen sollen.
    Diese Drecks-Wolke da oben am Himmel, die müsste eigentlich mal verschwinden. Die ernährt sich auch von meinen Steuergeldern und ist aufgebläht, vollgepumpt mit Sozialwasser.
    Wart du mal ab!
    (Serdar legt sich wieder auf eine Sonnenliege.)
    Ne, ich geh’ doch nicht ins Wasser. Scheiß Schmetterlinge, geht woanders fliegen, nach Ostdeutschland!«

    SHN, Kapitel 55: Urlaubsspecial – Diarrhö
    Serdar mit Sonnenbrille: »Da fährt man in Urlaub, um Hilfsbedürftige zu unterstützen und da ’n bisschen Devisen ins Ausland zu tragen und was bringt man mit? Durchfall, ’n Eimer voll Durchfall. ’Ne Wanne voll Durchfall, ’ne Wagenladungen.
    Durchfall ist nicht schön, wenn man abnehmen will höchstens oder wenn man sexuelle Erregung dabei empfindet. Aber Durchfall ist doch nicht schön. Man isst was und nach einer Weile gibt’s so ’n Pressdruck in der oberen Magengegend und dann denkt man na komm, bevor ich mich jetzt blamiere, geh’ ich eben aufs Klo und dann geht man aufs Klo und dann öffnet sich das Arschloch und spritzt ein Zeugs raus, dass die ganze Schüssel besprenkelt ist und man nachher Angst hat, dass man es noch selbst sauber machen muss, ja. Und kaum hat man abgedrückt und sich erleichtert, das ist ja nicht wie bei einem normalen Schiss, ja, da hat man wieder Hunger, da geht man wieder in die Küche, presst sich was rein und man frisst ja kein Toastbrot oder Zwieback oder so ’ne schwule Scheiße, sondern Schokolade und rohe Hasenfilets. Da muss man wieder aufs Klo, bloß weil man sich diesen Drecksdurchfall geholt hat, irgendwo in der Dritten Welt. Wir haben denen doch genug Geld geschickt, können die da nicht irgendwelche Wasserdesinfektionsmaschinerien installieren, dass wenigstens wir wieder gesund nach Hause kommen? Die können ja meinetwegen verrecken, mir ist es ja egal. Aber wenigstens bin ich wieder zu Hause, ja. Man stelle sich mal vor, man müsste in so ’nem Land bleiben und ewig Durchfall haben und nie mehr wieder Hasenfilet und verzichten auf Bier, auf Zigaretten, auf Sex, auf nackte Frauen, das ginge ja überhaupt nicht! Dann leb’ ich lieber hier und nehm’ mir den Durchfall von dort mit, ich leiste mir sozusagen die Strafe dafür, dass ich wieder weg kann, obwohl ich gar nicht weiß, warum ich hingefahren bin.
    Na gut, ’ne Attitüde wahrscheinlich, man muss sich ja auch was leisten, man kann ja nicht im Urlaub hier bleiben, hehe, das ist ja lächerlich, das ist ja wie ’n RTL-Zuschauer.
    Im Urlaub hab’ ich den ganzen Tag RTL geguckt, weil ich ja Durchfall hatte beziehungsweise nicht mehr raus wollte aus Verdacht, dass der Durchfall noch schlimmer werden könnte, zum Beispiel Cholera, ja, oder Diarrhö oder AIDS oder Lachkrampf, und da saß ich den ganzen Tag bzw. lag im Zimmer und hab’ RTL geguckt, rauf und runter, meine Lieblingssendungen: Mitten im Leben, während