Hasstament

Ne, das ist was anderes.«

    SHN, Kapitel 53: Urlaubsspecial – Ostdeutsche, McDonald’s und Toilettengänge
    Serdar im Auto: »Ja, woher haben denn die Drecksossis bitte schön Geld, dass sie Urlaub machen können an den teuersten Fleckchen dieser Erde? Kommste vorbei, ist schon ’n Ossi da, hat sein Zelt mit eingepackt, ja, von meinem Solidaritätsbeitrag leistet sich der Ossi ’n Urlaub, noch ’n Luxusurlaub dazu! Ihr Penner! Noch vor ’n paar Jährchen, da habt ihr nie Urlaub gehabt, nie! Und wenn, dann habt ihr mal ohne eure Badehose am Ostseestrand rumgelungert und es FKK genannt, bloß weil ihr keine Kohle gehabt habt, euch ’ne Badehose zu leisten! Ja, geili Dummies, Ossipack! Ich mag die Ossis nicht, im Urlaub wird’s mir immer wieder bewusst. Sind doch so geblieben, wie sie waren. Unter der kapitalistischen Haut steckt noch ’n kommunistischer Kern, das seh’ ich doch. Das Herdentier, das erkennt man an den Augen, ist geblieben, das tarnt sich nur, damit’s an unsere Gelder drankommt! Und wir zahlen’s auch noch, obwohl wir’s gar nicht wollen, wir müssen’s ja abdrücken, die Steuer reißt es uns aus den Klauen. Damit der Ossi seinen Urlaub feiern kann und irgendwo hier rumsitzt, in England, in Irland, die schönsten Flecken sind verdorben! Ostifiziert! Ja, und vermehrt haben ’se sich auch, wie die Karnickel, weil kurz nach der Freiheit ging es ihnen ja so gut, dass sie die Geilheit wieder entdeckt haben und sich um den Verstand gerammelt haben! Und Töchter und Söhne in die Welt gesetzt haben mit lila gefärbten Haaren oder mit blond gefärbten Haaren, unter denen noch ’n bisschen schwarzer Restansatz zu erkennen ist.
    Armadas von Mandys und Kevins und Roccos, wie heißen die? Ja, dass Ossis mittlerweile ihren Kindern Namen geben wie ihren einstigen Klassenfeinden, also das ist doch Wahnsinn!
    Und dann will man sich mal entspannen und sich ’n Hamburger zwischen die Speichel-Zähne drücken und dann geht man zu McDonald’s und wer steht hinterm Tresen? Mandy! ›Wollen ’Se ’n Hämbörga?‹
    Nein!
    Erst sollst du’s richtig aussprechen, du Kaffer!
    Ja, und mit dem ergaunerten Geld fahren ’se dann wieder in Urlaub, ja. Und vermasseln mir nicht nur den Urlaub, sondern auch den Geschmack haben ’se mir verdorben! Wenn ich zu McDonald’s gehe, will ich puren Imperialismus, serviert von Imperialisten, genießen! Aber nicht Tarnkommunismus. Geht doch ’ne Griletta fressen! Gut, das klingt vielleicht gemein, wenn ich so rede, aber ich meine es ja! Ist es nicht das Liebste, was man tun kann, wenn man sagt, was man meint, statt so zu tun als würde man es nur denken und nicht glauben?
    Ich weiß, es sind komplizierte Zusammenhänge, aber mag irgendjemand überhaupt auf dieser Welt überhaupt Ostdeutsche? Selbst die Ostdeutschen selbst mögen sich nicht. Die verleugnen sich und tarnen ihren Akzent! Wobei das schwer ist. Wenn einmal einer jemals gesächselt hat, dann, dann lässt es sich nicht mehr verleugnen und vertuschen, tarnen, nein, das kommt immer raus, der Restossi kommt immer raus!
    Ja, manche Ossis allerdings mag ich.
    Katharina Witt zum Beispiel. Kommt natürlich auf die Verfassung an, in der man Katharina Witt begegnet, also die eigene sowie auch die Verfassung Katharina Witts, die sind da von großer Bedeutung. Also hauptsächlich geht’s darum, dass man sie nackt sieht.
    Man müsste die Ossis eigentlich nur, also die Ossi-Frauen eigentlich nur ficken. Fickmaterial, ja. Im Urlaub würd’ ich sie auch ficken! Überall, würd’ auch bei McDonald’s auf’m Klo sie ficken. Wobei, bei McDonald’s auf’m Klo kann man nicht ficken, denn da gibt’s ja keine Papierhandtücher. Wenn man der Frau die Wichse vom Mund wegwischen will, dann muss man sie unter den Trockner stellen, damit die Wichse weggeht. Gut, man kann aufs Klo gehen und Klopapier … aber man weiß ja nicht, welche Drecksossis da schon mit ihrem Arschloch dran waren! Das ist bei McDonald’s immer so. Da will man billig umsonst aufs Klo gehen und dann kommt man in so eine Kaschemme. Man will ja nicht zu Sanifair, wo man 50 Cent bezahlt fürs Pissen. Weil irgendein Russe an der Kasse sitzt, mit dem man Mitleid haben muss. Der kriegt doch schon 6 Euro die Stunde. Nein, dann schmeißt man noch 50 Cent fürs Pissen, ich bitte mich, Sie ... fürs Pissen zahle ich doch nicht 50 Cent und dann kriegt man so einen Bon, damit kann man sich dann so eine Schokolade finanzieren lassen. Natürlich hat man es an der Kasse