Hasstament

Festung der Freiheit
    Arschfotzenkopf!

    SHN, Kapitel 52: Urlaubsspecial – Sommeranfang, Borreliose und Brüste
    Serdar im Auto: »Jetzt hat ja wieder der Sommer angefangen. Mal ist es heiß, mal ist es kalt. Dann sitzt man im Biergarten, dann im Zelt. Dann muss man die Bikini-Figur haben, den Schwabbelbauch wegtrainieren. Dann beginnt die Grillsaison, dann muss man Super-Hightech-Grille kaufen. Grills … Grill … Grilli … Grillä.
    Es reicht ja nicht, dass man sich um ’ne Feuerstelle herum sammelt und das erlegte Tier aufspießt und dreht, nein, Super-Hightech-Grill muss es sein! Und dazu muss man dann so ’ne La-Paloma-Badehose haben, die bis zu den Knien geht. Die Leute wollen ja nicht mehr alt werden, alles ist jung, kollektiv jung und deswegen kommt’s im Sommer erst recht raus. Ältere Leute, die sitzen im Sommer nur noch im Strandkorb und gucken vor sich hin. Die grillen auch nicht, die frühstücken morgens um halb fünf, dann ziehen ’se sich die Wanderschuhe an und nehmen ihren Stock und gehen den ganzen Tag in den Wald. Und wenn ’se zwischendurch mal Hunger haben, ja, dann packen ’se ihr Brot aus, was ’se in ’ne rot karierte Tischdecke eingewickelt haben, und schrauben die Thermoskanne auf und sitzen dann an ’nem Bächlein.
    Nein, aber wir, die wir nicht jung sein können, aber alt werden müssen, wir gehen nicht mehr in den Wald, weil da bräuchte man ja ein Repellent gegen Zecken und Zecken übertragen ja Borreliose, AIDS, ja, FDP. Zecken übertragen ja so mit alles, alles, aaaalles! Zecken sind ganz, ganz hundsgemeine Viecher sind Zecken und deswegen geh’ ich auch nicht in den Wald! Nur wenn ich was Bestimmtes vorhabe, also Leichen verscharren oder so was. Hehe, ja. Und dann wird ständig über den Sommer gejammert: ›Ist nicht mehr schön …‹, obwohl es uns eigentlich wunderbar geht. ›Wir haben kein Geld, wir müssen auf Balkonien bleiben.‹ Was für’n Wichsname auch, auch wahrscheinlich von RTL erfunden. Genauso wie Grillsaison oder Volkshandy. Ne, das ist ja von der BILD, kann ich nicht unterscheiden, RTL und BILD, ja. Kann nicht mal ’ne Zecke bei RTL, ja, auftauchen und den Peter Kloeppel Borreliose-verseuchen? Kann man nicht mal Frauke Ludawichs grillen oder irgendwas anderes? Oder irgendjemanden im Wald verscharren? Christian Heckel? Nein, es passiert immer das Falsche. Das, was man nicht erwartet. Und wenn man mal auf was wartet, dann passiert’s dann, wenn man’s nicht haben will, braucht, kann. Man müsste eigentlich ein Pech-Repellent mit sich führen. Etwas womit man sich einsprühen und einschmieren kann, damit das Pech einem fernbleibt wie die Zecke.
    Gut, aber bald ist der Sommer vorbei, freu’ ich mich schon drauf, dann kommt wieder der Winter, die angenehme Jahreszeit. Ich mag den Winter nämlich viel lieber als den Sommer, der Sommer ist verlogen. Gut, der Sommer hat auch Vorteile. Man sieht endlich mal, wie Frauen richtig aussehen, drunter. Ich hab’ mich neulich zum Beispiel gefragt, gibt’s eigentlich mehr Frauen auf der Welt mit dicken Titten oder mit flachen? Also, wenn man so durch die Straße geht, sieht man nur dicke Titten. Vielleicht ist es ja auch relativ, vielleicht sieht man ja auch selektiv, vielleicht fallen ja einem die dicken Titten mehr auf, deswegen sind’s ja dicke Titten, die springen einem sozusagen ins Gesicht, ja. Aber ich hab’ das Gefühl, es gibt einfach mehr dicke Titten auf der Welt u… u… und viel zu wenig, die man … die man anfassen oder massieren, einölen, zum Beispiel mit einem Repellent versehen kann, ja, viel zu wenig und viel zu weit weg meistens! Also, gedacht weit weg, Lichtjahre weit weg. Warum können die nicht mal näherkommen? Wenn man zum Beispiel gerade dabei ist, zu grillen, oder ’ne Leiche verscharrt hat und einem danach ist, sein Butterbrot oder seinen Schwanz auszupacken aus der rot karierten Tischdecke, hahahahahahaha!
    Ist egal, Titten sind auch nicht wichtig, es gibt höchst unwichtige Titten, solche mit so kleinen Brustwarzen, die aussehen wie bei ’ner Siebenjährigen. Woher weiß ich eigentlich, wie ’ne Brustwarze von ’ner Siebenjährigen aussieht?
    Na ja … und wer weiß, vielleicht weiß ich’s auch gar nicht und hab’ Borreliose oder Hirnhautentzündung und rede nur so vor mich hin, bis der Sommer vorbeigeht. Jaaaaa.
    Wann wird’s mal wieder richtig Sommer? So wie er früher einmal war? Hehehehe. Ja, wir feiern von September bis Mai, dass wir nach Stalingrad gefahren sind.