HelHeg-AxoRoa

denn die ist inzwischen auch vollständig getrennt von meinem Kopf. Das war mal anders, wir waren früher mal ein Team, mein Körper, mein Kopf, meine verheißungsvolle Zukunft und ich. Ich komme mir vor, als hätte ich eine jahrelange Amnesie. Mein Gehirn stand von 1999 bis 2008 einfach still, jetzt ist alles asynchron. Ich stehe beschissene vier Millionen Hierarchiestufen unter euch und ich hasse mich und alle. Das musste gesagt werden.« »Mein Vater denkt, ich hätte sowohl ihn als auch mein Leben zerstört. Vielleicht stimmt das. Ich habe zu viel gelogen, ich habe zu viel Misstrauen erweckt, und jetzt bin ich schlussendlich total paranoid, weil ich natürlich das Gefühl habe, nichts anderes mehr zu können, als im falschen Zusammenhang Fremdwörter zu benutzen und von allen verlassen zu werden und hinterfotzig durch die Scheiße zu rocken. Ich habe halt nie Konflikttoleranz beigebracht bekommen. Mir hat nur mal jemand die Wuthöhle empfohlen. Ist der da vorne jetzt eingeschlafen?« »Wer ist eigentlich Alice?« »Whoa, wie einfach und schön für deinen Vater! Und wenn du nicht wärst, wer wäre es dann, der sein Leben zerstörte? Deine Mutter? Deine Schwester? Seine 193 Geliebten? Die Haushälterin? Der Postbote?« »Hier passiert aber auch gar nichts.« »Erst wollte ich lachen, doch dann - pah!« »The moment is sooo gone.« »Ich bin seit zwanzig Sekunden deine Praktikantin.« »Dann hol mir bitte auf der Stelle das Waffeleisen und Hackfleisch.« »Und den 315-Kilo-Leichnam zum Dippen.« »Ich bring auch noch die Luftpumpe mit.« »O. k.« »Die Frau meines Vaters wiederum ist ja, wie ihr wisst, neuerdings Witwe. Ich habe heute Mittag mit der telefoniert.«
    »Ja, Mann.« »Sie hat dann so unter Tränen erzählt, wie er dreimal hintereinander wiederbelebt wurde. Beim ersten Mal, also nachdem er das erste Mal klinisch tot und danach zwischenzeitlich wieder fünf Minuten am Leben war, hat er gesagt, er verlange weiterhin reanimierende Maßnahmen. Er wollte auf keinen Fall endgültig sterben, auf gar keinen Fall.« »Crashkurs Depressive Musik, Teil eins.« »Die allgemeine Wahrheit erklären in einem Satz: Wu-Tang Clan ain't no thing to fuck with. Kim Gordon ist die Frau des Jahrtausends. My Bloody Valentine, hundertvierzig dB, ups, ich bin ja taub. Das MDMA, Mann, ist kein Pferd.« »Crashkurs Depressive Musik, Teil zwei. Robert Wyatt, At Last I Am Free.« »Ehrlich gesagt kann ich gerade nur noch dümmlich lachen.« »Erzähl mal kurz diese Tiergeschichte zu Ende mit dem total verrückten Eichhörnchen im Wodka Tonic.« »Es fing ja schon megaabsurd an. Ihr müsst euch Lars vorstellen als einen etwas degenerierten Typen mit roter Ponyfrisur und weißen Hautschuppen auf seiner schwarzen Sweatshirtjacke, unter der an die Decke dieses Bunkerclubs installierten Ultraviolettstrahlung stehend. Plötzlich kommt da ein nettes Girl an. Sie sagt: >Ey, ich gebe dir zwanzig Euro, wenn du kurz auf mein Babyeichhörnchen aufpasst während ich auf Toilette gehe.< Und Lars, der Tiere über alles vergöttert, besonders Eichhörnchen, sagt: >Ey Mann, ich gebe dir zwanzig Euro, wenn ich auf dein Eichhörnchen aufpassen DARF!«< »Hat irgendjemand Bock auf durchgeknallte quasselnde Lustspielgestalten? Hier ist gerade irgendeine SMS angekommen, von jemandem, der Stefan heißt und fragt, ob ich heute auch auf DER HOCHZEIT sein werde. Auf einer sich aus verdautem kapitalismuskritischen Material in eine Gruppe von durchgeknallten Lustspielgestalten entwickelnden Schwemmmasse. Was für eine motherfucking Hochzeit meint er denn? Ich hasse solche Nachrichten. Und was für eine Schwemmmasse?« »Scheiße.« »Was?« »Die Hochzeit.« »Sag doch mal kurz, welcher Stefan könnte sich im Besitz meiner Handynummer befinden?« »Ist das nicht dieser Nonsens-Schwank-Typ, in dessen Villa damals aus einem mir unerfindlichen Grund die Sprinkleranlage an gesprungen ist, und später hat er sich dann auf dem Weg zum Schlachtensee aus dem Auto gelehnt und gesagt: >Entschuldigt dieses Scheißtestosteron, wir sind den ganzen Abend ohne Testosteron ausgekommen, und jetzt bricht es plötzlich so aus mir raus, sorry, echt?!« »Der könnte es natürlich sein.« »Thomas und Gloria, Hochzeit, Falckensteinstraße. Ich habe das vollständig verdrängt, Leute.« »Legt da nicht Emre auf?« »Ich muss kotzen.« »Soll ich ein Taxi rufen?« »Ja. Oh, fuck, you know, die Pelzmantel-Abiturientin und der Gastronom und Emre und - das mit Emre ist eine Geschichte